日落的时候，一个人走在街上，心里有一种说不出的凄凉。当一抹黑色投下来，我的心情也变得阴霾起来，一种思念的痛苦淹没了我。望着夜色中赶路的行人，我又一次想起了他，虽然伤害的疼痛仍在，但冲破这层痛苦的却是一种深深的思念。

    以前，我们总约在黄昏的时候相见，哪怕双方都没有空闲，哪怕仅仅为了见上一面……我从穿梭的行人中寻找他的身影，看着他冻得发红的鼻子，嘴里嗔怪，心里却十分疼惜。都过去了，我告诉自己。

    今天，我这些天第一次出门，看到有一家公司在搞活动，走近了才发现是他们公司，这么巧。我在想，他会不会来？心里十分担心，假如我们碰面以后，会是怎么样尴尬的局面？装作不认识？谁都不理谁？我不知道。

    越是痛苦越是难以忘记。冲破现实的一切，透过我坚硬的壳，我才明白自己是怎样的脆弱，自己的内心忍受的是什么样的折磨。

    很快，我回过神，不再去想他。然而，心里乱糟糟的，一种十分复杂的感觉使我不能自己。从来不敢轻易的流露，不敢轻易地相信，从来不敢真正的去面对。强忍自己的同时，却是一种更深更痛的感受。

   浪漫的开始，现实的结束。无论结果如何，也许都是注定的。不愿意一个人再继续停留，不愿意自己再次的伤感，我逃似的走了，回家……

     虽然感情是说不清的东西，但是世上没有多少人无聊到去欺骗别人的感情，世上没有多少人会为了伤害而生。

     人人都有极端的时候，如果极端的结果是伤害了自己，请你饶恕你自己。如果你拿着惩罚自己来惩罚别人，那么惩罚的只是在乎你的人。你知道自己心疼，是否也心疼在乎你的人？

     为什么关在池子里的海狮开始碰个头破血流也拼了命地朝玻璃一旁的小鱼撞去，是因为小鱼的吸引力。而最后它对小鱼的视而不见，不是因为小鱼没有了诱惑力，而是因为它怕疼。

     爱情不在，对与错，是与非，都没有任何意义！如果在一起，只是为了分清两个人的对与错，只是为了拿尺子衡量一下谁对谁好一点儿，付出多一点，有什么意义？分出又能怎么样？伤了的心能愈合吗？被破坏的感情能和好如初吗？

     家是讲情的地方，不是讲理的地方。感情同样是。没有谁对谁错，只有谁爱谁多一点儿。

     对感情，我是珍惜的，对于你我是在乎的。放弃了，不是因为不爱了，而是因为我痛苦。痛苦了，我还选择放弃，是因为痛苦比在一起更好受一点儿——这也是我最后的答案！

     看着你伤心，我也会暗自落泪。

     但是，原来想让你知道我所有的感受，是因为我认为你会明白、理解，甚至会感动。现在，我却愿意封口，虽然也想让你知道。

    按你的推理，痛苦的原因是因为用了心，那我想我没有比你少付出一点，因为我的疼痛不比你少——虽然你不承认，可感觉是我自己的，我不能为了换你一句“所谓的不假惺惺”而去否定自己的感觉。

    曾经，我不能接受的，我让自己慢慢适应、慢慢接受；当我接受的时候，我每次都在期待你的笑容，每次却都看到你的冷笑。每次我都想用自己的退步换你一个肯定，而你却总是忽略我的进步和不忍心失去，都在责备我好不容易才做到的换位思考，责怪我、讥笑我的不能始终如一地坚定，总是埋怨我没有在你提出的时候立马答应。你一再用你的观点套用我的举动，一再拿着扩大了几倍的镜子反照着我的身影。我离开了，不再回头，也永远都不会再回头，只是为了不再重复痛苦。

    我之所以选择注视，选择忘记仅仅是为了不再继续伤害。伤害过，不能再在一起，为了不再继续伤害，不再有更深的痛苦和伤害，就必须选择最熟悉的陌生人。

    再多的期盼，再多的幻想，我已不再去想，不是因为我心狠，是因为我已不抱希望。

    昨天还是鲜血淋漓的双手，一下子能够佛光普照，我的眼前一片迷茫。

    因为害怕受伤，所以不去尝试，因为我输不起。

    因为我只是为了自己的爱而去努力，努力的去挽留，努力的去改变，从来没想过得到，所以我才不会因为得不到而痛苦，令我痛苦的不是这段经历，不是最终的得到，而是一切的努力换来的不是零，而是负数。令我痛苦的是我付出的最后，却成了你羞辱我的资本。

    再见吧，虽痛苦，但我放弃！

    真不知道该叫“善良”还是叫“软弱”，无论发生了多大的事情、受到了多大的委屈；无论在外人看来是多么不可思议、不可原谅的事情，而我哪怕自己的伤口未愈，便开始在想自己的不对和对方的伤心。现在，我真的很讨厌自己，希望自己能面对现实，忘却他所有的好。

    也许我是我始终觉得人与人的相处需要将心比心，以心换心的原因吧，这个世界没有赋予感情更多对和错的标准，当我面对一个固执的人的时候，我的面前却平空横出了那么多的条条框框。在感情的路上，我一直走得十分辛苦，每次我都被伤得特别特别重。不尽心，不伤心，只有真正投入、用心的人才会感到最受伤。而我却太笨，每次都受伤，却每次仍然会用心，我或许真的是那种“不记打”的人吧。

    我和他彻底决裂，并且平生第一次数下了一个“仇人”——我最不愿意的结果，因为在我这里总天真的以为没有解不开的疙瘩，没有沟通不了的事情。感情到了要破裂的时候，再多的努力都是白费的，继续僵持的结果也只有更深的伤心。本来已经没有任何关系，却因为一次偶然的回头，种下了更多的仇视。

    然而至今我仍然不敢相信，一段刻骨、真执的感情竟然会毁灭于一件微乎其微的小事情。如何也想不到，曾经自己是“一辈子爱不够的人”，现在却被说成了“烂泥块”。

   很郁闷！！！！！！！！

   我碰到了你，你使我霍然开朗，我才明白原来困住我的不是别人，而是我自己的太过投入和不够灵活。我才发现，其实我需要的只是、仅仅是一个倾听者。为了这个倾听者，我困扰着自己，给自己就地画了一个圈，我在圈内拼命地折磨自己，也让自己的亲人跟着心疼、伤心和难过。本来可以轻松迈过的一步，而我却固执在原地徘徊了好久——现在想来，我十分后悔，为什么自己不懂得跳到圈外看待问题呢？为什么要在自己和每个人的中间都要横上一个感情的天平？

   从上帝造人的时候，本没有把人造得完美，因此每个人都有了各自的天生的缺陷。而同时，上帝也造出了更多的男人和女人，这就使人有了选择的权利。每个人都可以选出可以和自己共度一生的人，如果彼此不能够容忍对方的缺陷，那么可以选择分开。如果彼此能够取长补短，那么就继续在一起生活。其实，生活就是这么简单。没有哪一个人有能力去弥补别人，改变别人，缺的地方补一块，多的地方砍下去。也没有任何一个人能够使自己变得完美。就像一个天生的跛脚，即使你给她穿上再合适的鞋子，仍然难以改变她是一个瘸子的事实。没有哪一个人愿意接受改造，没有哪一个人肯为了完全迎合对方而生。为什么为了不可改变的事实要去埋怨苍天，折磨自己、折磨别人呢？

   站在自己的圈内，关注着别人的一举一动，把别人的一举一动都赋上自己的意愿，别人没有按照自己的意愿去做，就认为这是一种背叛，是一种居心不良的表现，这难道不是一种很可笑的事情吗？爱与不爱如此定义，又何偿不是一种荒唐呢？

   一个只为感情活着的人，能否完全可以满足对方呢？什么样的爱情又能够经得住这杆精确的天平的称量？

    我怕你了。越来越不明白，你的所做所为到底为了什么，最终要收获、得到什么。或许，我真是一个不够善解人意的人吧，只是现在的你真的令人费解！

    “树欲停而风不止”，我累了，但在你面前我却只有一种感受，那就是你常常说的——无奈。

    就这样吧！你用你的冷和生硬，足以把我逼走，逼得我不再靠近你一点儿，我知道或许这不是你的目的，但你能保证现在的你还有理智吗？

   我一身疲惫、一地伤口，而我却并不恨你！因为留在我这里的只有美好的回忆！

   曾经，因为今生能够遇上你我一直那么兴奋、幸福，我近乎疯狂地崇拜你，每天都搜索有关你的信息，保存了所有能保存的和你相关的一点一滴。那个冬天，也是我最快乐的回忆。

   我是那么疯狂地爱上了你，几乎觉得用什么语言都不足以形容我对你的依恋，都不能够表达那种欣喜的心情和怀念的感受。我也曾固执的以为，你就是那个让我等了一世的人。

   记得吗？我们的第一次相见，我便嘻嘻哈哈和你谈天说地，那时候我就觉得你好熟悉，仿佛我们已认识了好久。

   在车里、电梯里的每一次握手，都成了我永恒的美好记忆，你总会利用每一分钟时间，用你的温暖告诉我你对我的在意。我理解，你对我倾尽了你所有的爱，你也像我一样在努力挤出每一分钟可以让我们在一起。怎么能忘记，你从一个城市里赶来看我的情境，怎么能忘记每次我要走的时候，你的紧张和对我的挽留……其实，我的心里和你一样舍不得，一样想永远和你在一起。

   因为——和你在一起的每一秒，我都是幸福的。哪怕我们在争吵，我都从来都没有想过要分离，从来都以为不管未来的路多么艰辛，一路上都会有你。

   我又怎么会忘记，你对我付出的感情？知道吗？我宁愿失去空气，也不愿意失去你。

   再深的感情，缘尽的时候，都会打上休止符。 

   到现在，我已经写不出什么了……

    反反复复的忏悔，极深极深的绝望……

    这些，像一个又一个的恶性循环一直缠绕着我们……

    我知道，你累了，而我也累了。我们心里谁都明白，其实都在意着对方，其实很想……很想……却又无论怎么努力都无法战胜自己，战胜眼泪、战胜心痛、战胜错误的决定……

    每次都幻想着和好如初的画面，想着你我拥在一起，爱的双手缓缓地相握——我都激动得热泪盈眶。而每每回到现实中，我的心里却只剩下的点点的忧伤。

    折磨，疯狂的折磨，是不是人都习惯于从对方的痛苦中寻找慰籍？是不是只有从彼此痛苦的眼神里才能看到自己的深度？原来习惯于从对方的眼睛里看到真实的自己，寻找爱的勇气。现在被怒火烧红了双眼，只能喷发出能让人灼伤的怒火……

    痛苦，让人疼痛的绝望，也让人彻底变得清醒——原来我们只是擦肩而过……

    遗憾，引起无数的念想，已经相遇、相爱，缘尽的时候，除了伤心和难过，竟然什么没有留下……

    哪怕真爱过一次再别离，至少让我觉得我们是值得的……

     自己的生活在发生变化，四川大地震的灾难爆发……我已看过太多张哭泣的面孔，见过太多痛苦的表情，却反而觉得心已经有些麻木了，使我再不再愿意用眼泪来渲泄心里的哪怕是再痛苦的感受。

     人往往都是这样，越是介意的越会失去，再多的挽留都是毫无意义。

     最近一直很憋闷，好多次眼泪无声地滚下，心里异常沉重，而我却面无表情。擦干眼泪，我没有停下手中的活计，也没有一次因为悲伤停下行走脚步。面对人群的时候，我仍保持着自认为可以达到的最佳的状态。

     许多朋友都告诉我，人不能活得太累，我也千百次地告诉过自己，但不管怎么样我决不再让自己掉眼泪——事实摆在眼前，无力改变的仍然会保持原状，眼泪在定局面前已代表不了任何东西。

     希望，以后不再流泪！希望天底下痛苦的人，到了最痛的时候不要流泪，而是要学会如何不去痛苦！

   这里的每一条街道都留下了你的身影，经过的每一处风景都会令我回忆起与你相关的日子。虽然分开了，而你却一直在我的心中。我也相信，只要心在，爱就会同时存在！

   周围十分静寂，夜色里迷漫的全是思念的气息。我想起了我们的第一次相遇，想起了那紧紧相握的大手和小手。不知道你会不会也想起一些过往的故事？还会不会想起我——让你伤心了的我！

   我只想让你知道，其实你在我这里非常重要，你几乎渗透了我的整个生命，整个世界——我无时无刻不在想着你。

   有我在的日子，我的爱不会消失！