我叫秋鱼,在一家叫ghost的酒吧调酒.我喜欢这个酒吧的名字--幽灵..我每天要坐十五分钟的地铁,然后走五分钟的路到达ghost.

我没有朋友,同性或者是异性.虽然我的工作可以让我结交很多很广泛的朋友,可是我是喜欢一个人,准确的说是习惯一个人.有人说我有同性恋;有人说我有绝症,那些流言蜚语我并不在意.而我在意的是有一天我会不会得病.那样我会很痛苦.

在我20岁的时候,父母离异,从那个时候起,我开始学会了自己生活.我不知道妈妈在哪,也不知道爸爸去了哪里,我自己生活了足足三年,在三个月之前我才找到了这一份工作,我喜欢这份工作,就犹如我喜欢自己生活一样.

星期二,阴天,我一个人走在街上已经习惯了,在我快走入地铁口的时候我看见了一个男人和一个女人正在激情的接吻,我感觉非常的恶心,抬头看见一群鸽子从头上飞过,我清晰的听到它们翅膀在风中用力骟动的声音,沉闷而自由.

我喜欢乘坐地铁,因为我在等待下班地铁到来的时候我会听到很强烈而又刺耳的蜂鸣声,和火车驶过轨道的声音相似,但要比它显得更加的沉闷.闭上眼睛,那种声音可以让我有一种错觉,一种身体和灵魂一分为二的错觉,那种错觉可以让我所有的寂寞,无奈,消尘和绝望一瞬间的蒸发,然后,我可以感觉是不是到了天堂.心情更加烦乱的时候我可以在中途停下来,然后看地铁站里行色匆匆的路人,我可以从他们的脸上读这个世界,各种各样的世界,有的时候累了我可以到站台旁边高大的柱子下在摇大摆的坐下,然后偷偷的吸上半支烟.偶而走过我身边的行人会用一种莫明而奇异的眼神看我,看得我有些流离失所,有的时候我还会试图让自己很快乐,但我试过很多次,我依旧没有理由的伤悲.

我喜欢星期二,因为在我的印象里星期二的阴天要多一些,几乎每个月要有三周的星期二都会是阴天,我是一个不喜欢阳光的孩子,就犹如我不喜欢快乐一样.

我在终点站下车的时候是晚上的七点钟,对于十二月的天气来说,我相信上面的世界既冰冷又漆黑,在我走在出口通道的时候我看见一个穿着破旧外套,衣衫随便的男孩坐在地止弹吉它,他弹的好像是拿破的<死忘之旅>,我走到他的面前,然后看他细腻修长的手指在琴弦上拔动,吉它发出清脆的声音.我把身上带的"百事"递给我他然后对他说我很喜欢这首歌,他笑着对我说谢谢,然后我清楚的看到他有两颗很好看的虎牙.他叫落宾.我们就这样的认识了.

我把落宾带进ghost的时候,他很平静,他说很早的时候他也在酒吧助唱,可是后来他离开了,做了一名流浪歌手,因为他觉得流浪的感觉很自由,有种飞翔的感觉.他对我说话的时脸上笑得很开心 ,是那种发自己内心的笑.我羡慕且又认真的听他对我说的每一句话.我们聊了很长很长的时间,他说这个世界有太多的不完美,所有,所有,只要我们愤世嫉俗,只要我们内心脆弱,那么上帝就不会让我们变得坚强,所以,脆弱的人在这个世界上就是一种凌迟和罪孽,所以他选择了流浪来减轻自己的沉重,让自己自由的飞翔,真正的飞翔,.我说你可以留下来当歌手,酒吧歌手,可是他拒绝了.

我们聊的很晚.是次日的凌晨三点.落宾还是走了,他离开的时候对我说会给我写信和寄一些自己编写的歌词和demo我知足的对他笑了笑,然后他背着那把与他相信为命又旧又大的木吉它肖失在了冬日冷清的街道,我站在那里送他,一直到他的影子已经在我的视线里模糊不清,我却还在僵硬的站着.

回家的时候已经是凌晨四点,走在这座城市的街道中,路灯把我的影子拉长,然后又缩短,能听见风从我耳边刮过,特别清晰的声音.我打了几个寒颤,但是依然感到安祥.走过十字路口的时候我看到有一辆超速的YAMAHA摩托车和一辆宝马相撞,摩托车上的两个人被汽车撞得飞了起来,然后两人双双坠落,我看到地上有很多鲜血开始流淌,所有的司机都开了车门,开始大步大步的跑向坠落在地上的两个人.我停了下来,脑子里突然想起刚刚摩托车上两人飞起来的画面,有种自由的感觉.不知道是风沙刮进了眼睛还是这样的事故太过恐惧,我的双眼开始酸楚,然后我感觉有大量的泪水不断的刮落而出,笔直的掉落在地上,我的头有些痛,想蹲下,又想坐下,不知所措,耳边有地铁站里那种蜂鸣的沉重声,周围汽车不间断的鸣笛声,风声,还有我的心跳声,最后,还有我倒在地上时身子与地面接触的碰撞声.

醒来的时候是在医院的病房里.睁开眼睛,看见很刺眼的白炽灯光,我用力的动了动嘴,试图让身边的护士把灯光调得暗一些,可是我讲不出话 ,一瞬间,我又晕睡了过去,再一次醒来的时候我感觉手背上有点滴流入血液的痛疼,然后,隐约听见了那些仪器发出不间断的声音,不知道又过了多久我才感觉身上有了一些力气,一些可以动的力气,我试图要坐起来,但有一个护士叫我不要动,她问了我很多问题,可是我一个也没有回答.

我不知道我在那个鬼地方躺了多少天,出院的时候我更加的绝望,因为医生对我说了很多话,其中让我最记忆犹新的是他说我得了抑郁症,而且病情已经很严重,身边需要有人看护和照顾,需要足够的时间休息....

走出医院,感觉肚子很饿,找到了一家比萨店,要了一份最新推出的奶油比萨,还没有吃完,就全部吐了出来,走出比萨店我蹲在马路边大口大口的呕吐,我哭了,很大声的哭了,这是我第二次哭出了声音,记得第一次是因为爸爸离开妈妈那天,而今天,是为了什么,害怕,恐惧,还是绝望.很多眼泪掉落在了地上,空荡荡的声音回荡漾在我心里,天色不是很好,很多车拥挤在单行道上,发出鸣笛声,听上去特别沉闷.突然间想起了妈妈,然后我大步大步的往家里跑,然后我的泪水和哭泣声在冬日肆无忌惮的风中尽情的飘曳.

不知道为什么,上楼的时候我感觉到呼吸急促,头脑发麻,连钥匙插进锁孔都频频失败,打开房门那一刹那,我无力的爬在了地上.屋子里很凄凉,既使有暖风,即使我把到子设计的尽量脱离寂寞悲伤的风格,即使妈妈的照片被我放大写真挂在了墙壁的每一个角落.可是我还是无比的凄凉.凄凉得让人害怕,让人恐惧.我开始想妈妈,想给她打电话,可是我却没有她的电话号码;我想起我很小的时候妈妈常给我唱的歌谣:月亮在白莲花般的云朵里穿行/晚风吹来一阵阵快乐的歌声/..........

醒来的时候房间里一片凌乱,我知道在我晕倒之前我的病情已经严重的到了失去了理智的地步.阳光从窗子直射进屋,照在我的身上,脸上,,很刺眼,我把窗帘拉上,开始收拾屋子.突然间想去地铁站,想去找落宾,可是我想起,他已经不在那里了,他是一个自由的人,四处漂泊,自由漂泊的人.我把CD放进CD机里,带上耳麦,还是决定去地铁寻找他,出门的时候看见报箱里有封信,拆开看见几张清晰的照片和一段简单的话语,是落宾写给我的,他说他在蒙古的一个很大的草原上,他看见自由飞翔的草原雄鹰和那些在草原上自由奔驰的骏马,还有牧马人,还有.....还有,我把信和几张清晰的照片放到了包里,然后犹如疯子般向地铁站奔跑,我决定去坐地铁,去坐火车,去找落宾,去找快乐和自由,去找蓝天白云,草原骏马,去做牧马人和流浪者,街道上有很多行人和来来往往的车辆,依旧是人声鼎沸,繁乱宣嚣的气息,高大的建筑物遮住了微薄的阳光,光滑的树干像一具具僵硬的木仍伊.来到地铁站,我的头还是有些痛,想到几小时后要离开这座城市,想到要离开了这座城市的地铁,我的心恋恋不舍,于是我像往常一样悠然的坐在了站台旁高大的柱子下偷偷的吸烟,大口大口的吸,脑子里突然呈现出草原上一片片清澈的湖水和不着边际的青草花朵,然后我开心的笑了,从我身边路过的行人瞪着很大的眼睛看着我,我可以清楚的听见她们在骂我有病没有素质之类的话语,然后窃窃私语要找安保人员过来,有一位老人走过来叫我不要吸烟,可是我没有听他们的话,我的头开始剧烈的疼痛,治安人员跑过来的时候我似乎已经失去了理智,我看到有新的一班地铁到来,很快的飞驰而来,我想尽快去乘坐,躲避那些安保人员.可是我好像跑得太快了,然后我看见了清晰庞大的地铁车头和上面的数字,像是6又像是9,我想把它看清楚,可是它太快了,最后我只能听我的头和地铁撞击的声音还有感受到前所未有的疼痛.突然间感觉自己很快乐,然后我真的感觉到了自己的灵魂和躯体一分为二.

我看到了落宾,他在海阔天空的草原上歌唱,自由的歌唱,我看到了他的笑容,还有那两颗很好看的虎牙.我看到了我们肩并着肩站在一起,站在没有宣嚣的城市人群中,站在没有钢筋水泥的建筑物的草原之上.天空很高很干净,是纯粹的蓝,我们抬头看自由飞翔的草原雄鹰,然后一起唱那首拿破的<死亡之旅>

来吧/幸福和幸福的人/来吧/快乐和不快乐的人/这里没有一切/只有一直沉睡/

妈妈其实我很想你,还有爸爸爸                                                              -------------2005年11月24日23;00

时光走了很久.我没有看到什么.

就你缓缓的河流.

没有尽头.没有尽头.

就像风筝在天上飞的很高.

然后飞走.飞远.........

前些日子.在我还在原来公司干的时候.我望着天上的风筝.没有理由的伤悲.我想到了原来的朋友,可是现在已经失去了联系.所有所有.

我想起了朴树唱的那首歌,'他们都老了吧,他们在哪里啊.幸运的是我,曾陪他们开放.'

我知道时光不可以向回走了.我努力的回忆着过去.那些美丽的曾经.

有的时候觉得自己漂浮在天空中,没有方向没有标.就我一个人.孤单而又寂寞.

那些踢着足球,满身是汗的日子不再有了.

那些抱着吉它.自弹自唱的日子也不再重现了.

我飞在没有希望的天空中.绝望而又无助.\

我一天一天的变老.胡子一天天的变长和浓密.

却没有一个人为这样的年华而叹息.

我回不去了.所有人都回不去了.

我飞离了原来的天空.在这一片钢铁水泥的城市里没有向方的迷惘.\

虽然飞翔着.可是没有正确的方向.

虽然快乐着.可是却不知道是为了什么.

想要远离,却没有力量.

想要飞走.却没有翅膀................................................

那些酸甜苦辣.

那些喜怒哀乐.

让我深深目睹这一刻.

别人不说.别人不做.我又怎么能看的清楚.

只好守候这一切.装进耳朵.

女右男左,

看了难免心会痛,

又是谁对我说那是对自己的一种折磨.

花花世界,

习惯有言不要说.

可是谁又理解已经羡慕的不知所措.

当你一个打乱了生活.

宁静的空间如此冷漠,

笑时脸上的表情难堪,

觉得像在对哭泣触摸.

一个人羡慕两个人生活,

眼中的渴望就要复活,

心脏跳动的没有结果.

一切消失在眼前,

羡慕是个过错