1.辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭。
2.稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证，却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到。
3.千心万苦进了外商独资企业当白领，才发现原来中国现在遍地都是外企，500强有499家在中国有分号。
4.福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒遍地炒房，一年攒下来的钱才能买四五平方米住房。
5.小时侯教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后又不得不说假话，拿假文凭，在假发票上签字。
6.他们说计划经济的教育已经跟不上时代，要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都要摸到皮毛却连皮毛都不知道。
7.电子信息产业高速发展，网上信息如潮涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没有手机和电脑人家会觉得你生于60年代,
8.从小学完雷锋学赖宁，接着学习李素丽，现在学习杨利伟，表面文章做足了接着自私自利。
9.闯荡社会若干年后发现一事无成一钱未赚一权未谋，逼不得已重新拾起书本，泡在冲刺、精华、宝典的密题中，希望混个更高一点的文凭出来好混日子。
10.美好的生活属于谁呢？二十年前：“属于八十年代的新一辈”；十五年前：“太阳是我们的”；十年前：“让我们期待明天会更好！”；八年前：“不经历风雨，怎能见彩虹”；现在：“我闭上眼睛就成天黑”。 ]]> 2007-09-03 16:15:06 http://blog.tom.com/relax224/article/1436.html 从论坛上看到的，可能是前一阵流行的点名游戏的变种。转来和大家一起玩一下。

游戏规则：必须用一首歌名来回答上的问题 然后对楼下提出一个问题
例：1楼：楼下你多久洗一次澡  
  2楼：十年 楼下的六一节快乐吗？ 
  3楼：你快乐所以我快乐 



楼下的：你的梦想是什么？ ]]> 2007-05-23 15:09:58 http://blog.tom.com/relax224/article/1435.html （一） 
老婆一夜未睡。 
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 
这是个北京老婆。 
　 
（二） 
老婆一夜未睡。 
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 
这是个上海老婆。 
　 
（三） 
老婆一夜没睡。 
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 
我很寂寞，我今天晚上有空...... 
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 
这是个广东老婆。 
　 
（四） 
老婆一夜未睡。 
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 
这是个四川老婆。 
　 
（五） 
老婆一夜没睡。 
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 
后来老公乖乖和老婆回到家里。 
这是个湖南老婆。 
　 
（六） 
老婆一夜没睡。 
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦...... 
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 
这是个山西老婆。 
　 
（七） 
老婆一夜没睡。 
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 
这是个东北老婆。 
　 
（八） 
老婆一夜未睡。 
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 
这是个山东老婆。 
　 
（九） 
老婆一夜没睡 
第二天，早早的起来赶回了娘家 
并留字条，保重二字 
等待老公的是 
再掏20万 
要不就离婚 
...... 
这是个河北的老婆。 
　 
（十） 
老婆一夜未睡。 
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，*死你！ 

这是个...... 
是不是你老婆 ？
]]> 2007-05-23 10:53:10 http://blog.tom.com/relax224/article/1434.html 1、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　2、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　3、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

　　4、上学的时候

　　有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。”

　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　大家狂笑我被笑了4年

5、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

6、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　7.我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　9、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　10、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　11、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

相关链接：大学时，有一导员姓王，名好X，私下里大家都“亲切”的称“好X”，有一次同学推开导员办公室的门喊道“好老师”   爆寒。。。。。

　　12、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

14、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

15、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男生脱口而出：“导演........“众人晕。

　　16、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　17、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　18、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　19、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　20、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　21、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　22、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!! ]]> 2007-05-22 10:54:13 http://blog.tom.com/relax224/article/1433.html 妓女的惊人语录!好有道理！！

1、喜欢女人的男人都容易成功。一个男人如果不好色很难成功。睾丸是男人的生命发电站。这样的论调，日本一个著名的妈妈桑好象也说过。

2、找过她的男人多是西装打扮，很正式的，喜欢下班时间，大约5点左右，不是常人想象的午夜。一般是开着手机，如果有电话来，多说：“我在开会！”所谓衣冠然后禽兽

3、很多男人喜欢把嫖资扔到床上，重点是一个“扔”字，像小费一样埋在枕头下的很少。嫖客是不做绅士的，裤子都脱了，还装什么文明？　

4、嫖客一般不接吻，怕得病，她也不喜欢，因为嘴唇比阴唇挑剔。因为不爱。爱才吻。

5、曾寂寞无聊随便打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗？昨天晚上……”结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生！”其中一个因为身边带“干粮”（太太），所以否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”　

6、没有一个男人喜欢女下男上的传统体位，因为家里都用腻了。

7、没有一个男人不问：“爽吧？”没有一个男人不喜欢被表扬他的老二举世无双硕大无朋。男人的自尊其实比“老二”还脆弱，男人面子比屁股大。

8、如果要男人快点，小云的经验是，抱紧他说“最近风声比较紧”，男人一紧张就早泄，这是她所乐见的，很有成就感，不一定有快感。

9、浪叫是硬道理。很多男人找她就是让耳朵舒服。肉麻是好的。男人不怕肉麻。

10、男人喜欢听她说“我要”，不过没有人喜欢听她说“我还要。”

11、她喜欢瘦的多腿毛的男人，不过，这纯个人喜好而已。小姐是要淡化个人口味的。

12、事后男人一般不洗澡，因为怕湿湿的回去。但是，多会洗脸和下体。

13、男人喜欢周一到周四光顾，特别周五，她的生意清淡，因为很多男人都集中在周末过夫妻生活，怕晚上回去透支身体被妻子察觉。

14、要听话，但是身体得“小有挣扎”，男人不喜欢太讨好的主动，适当忸怩作态会让男人更兴奋。或者打扮成清纯的大学生或者护士，男人喜欢演戏做前戏。

15、说一些自己过去的性花絮，男人会听得津津有味热血沸腾。

16、有时偷偷开小差睁开眼睛，男人也会害羞的，甚至恼羞成怒，所以尽量都闭目哼哈。“闭上眼睛就是天黑”，写这句歌词的男人太厉害！

17、男人进卫生间的时候，不要跟进去。不做那事情的时候，要保护对方隐私。

18、不要抓对方的背。怕留有指痕，在外面偷吃的男人，很奇怪都有一个疑神疑鬼的太太。不要提他的太太，这会大煞风景。

19、纽扣比拉链更能调动男人的高昂情绪。 石家庄朋友的交流网站,一起分享石家庄生活与工作经验,交流旅游,美食,腐败...

20、动手动脚是男人的事，女人只用眼神。

21、手背比手心更撩人。下巴比双唇更刺激。 石家庄朋友的交流网站,一起分享石家庄生活与工作经验,交流旅游,美食,腐败...)

22、把头发弄乱。拨乱反正是男人的事情。

23、叫他是流氓比说他是君子更得体。

24、男人床上的话比酒桌上的话更不可信。

25、做爱跟唱歌、走猫步一样，要饿着肚子。

26、不是美女也要做蛇，两只手臂不能闲着。男人喜欢缠绕之美。

27、不要动他的衣服、手机。就好比事后不要去碰他的身体一样。

28、会吃鸡的先生一般没有情人。

29、不要感动，多激动。江湖没有朋友。

30、女人对男人也会腻的。女人变心会更狠。 ]]> 2007-05-22 10:20:01 http://blog.tom.com/relax224/article/1432.html 你是否梦想回到古代一游，幻想做一回万人之上的皇帝呢？在对历史上的各色皇帝羡慕或是指责的同时，如果让你来选择自己的角色，你想终身博于江山造福百姓，还是坐享富贵，“只爱美人”呢？进入测试，看看你的心态会是古代哪一朝的帝王。

1.穿越时空睁开眼之后，你觉得你最可能先看到的人是？
·一位花白胡子的老人——3
·一位漂亮脱俗的女子——2

2.这位女子坐在湖边的凉亭里，你觉得她是在？
·欣赏湖边的景色——6
·默默地哀伤准备跳河——4

3.老人发现你的装束同别人不同，问你从哪来，你会？
·假装失忆，说想不起来——5
·随便编个地方——8

4.看到凉亭里面年那个女子在哭泣，你会？
·先看看情况再说，不要唐突地过去打扰——7
·好奇的问她有什么心事，上前询问——11

5.老人很热心地告诉你可以暂时住在他的家，你会 
·很感谢他的好心，但是仍想自己到别处看看——14
·答应他的好意，先住下多了解些情况再作打算——9

6.你对这里的情况完全不熟悉，你会走过去向湖边凉亭里的女子询问吗？
·会——10
·不会——12

7.凉亭里的女子看到你的穿着很特殊，你觉得她会？
·很疑惑，不知道你是哪里来的人——12
·很惶恐，害怕你是坏人——14

8.有个男人来叫老人回去商量事情，你觉得这位青年是老人的？
·儿子——11
·徒弟——13

9.老人告诉了你现在的朝代，你觉得你可能来到的是：
·秦朝——10
·唐朝——14

10.经过询问，你得知了，现在是？
·战国时代——13
·天下已经平定——15

11.你突然在路旁发现了一个包裹，你觉得里面是？
·一些看不懂的奇怪密函——14
·一本好像是武功秘笈的书——15

12.你打算去市集里看看，但是现在的装束不合时，你会？
·向附近的人家编个借口借套衣服——B
·防止不必要的麻烦，还是看看哪里有晾着的衣服，偷偷拿来穿——F

13.被问起你的名字是什么，你会怎样回答？
·反正说了也没人认识，就说真名——A
·自己编一个名字告诉他——14

14.如果给自己编一个假名，你会？
·用在电视、小说里面看过的人名——D
·随口说一个名——E

15.如果可以让你选择学一门绝技，你会选择？
·剑法——A
·飞刀——C















A.历史传奇秦始皇
　　秦始皇，名嬴政。生于公元前259年，死于公元前210年，活了50年。他是中国的第一位皇帝，是中国历史上一位极富传奇色彩的战国时代的人物。也会有人说秦始皇是冷血暴君，但是没人可以否认他的魄力和胆识。
　　你做事说一不二，对梦想和决定，始终有着自己的坚持。为了目标可以不愿艰苦，始终保持着意志和决心。这样的你，无疑会最终成为一个成功的人。不要在意别人的看法，大胆地去放手做自己决定的事吧，成功一定离你不远了！

B.一代情痴唐明皇
　　“鸳鸯瓦冷霜贷重，翡翠衾寒谁与共”，年迈的李隆基孤独地坐在长安宫里，面对屋前的未央柳，感叹不已。“芙蓉如面柳如眉”，“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝”到了二千年后的今天还在感动着多少痴情的男人和女子。即使唐明皇后期昏庸无度，但是也不能否认他对杨玉环的一片赤诚。
　　你是个感情丰富的人，为了情义可以不计后果不愿现实。在你看来，感情是比任何事更重要的。即使不是对爱人，对待亲人、朋友，重感情的你同样有情有义，是一位可以为他人两臂插刀的人。但是，有时太感情用事往往也会使你糊涂而做错决定。

C.励精图治的雍正
　　雍正帝胤祯，生于康熙十七年(1678)，是康熙的第四子。康熙61年，45岁的胤祯继承帝位，在位13年，死于图明园，号世宗。有史学家说雍正是累死的，也许有些不够严谨，但不可否认雍正确是中国历史上最勤政的皇帝之一。
　　你做事一丝不苟，对自己的工作生活有着很高的要求和很强的原则性。而你做事严谨认真的态度，使你可以得到他人的赏识和肯定。但是你位于严谨的个性，使得你自己有时不堪重负，如果能够适时放松，凡事不要太过苛求，相信一定可以生活得更加轻松愉悦，做事也必定事半功倍。

D.凄清悲惋的南唐后主
　　南唐后主李煜是位极有才华的词人，在治国上却是位昏君。他的对宋委屈求全、连年进贡，以图幸存，又在生活上纵情享乐，终日在深宫中征歌逐舞，沉溺于声色，苟且偷安。一句“故国不堪回首月明中”成了他的亡命绝唱，但是也使得后人对他的功名少了一份苛责多了一份惋惜。
　　如果现在你觉得自己没什么成就，对自己不满，那么其实很大一的原因就是你缺少意志，做事忠于自我，不会对自己有很高的要求，容易自怨自艾。对自己的失利总是会抱怨时世不公或是遇事不利，而不会认真反思自己。这样的你，如果能够多一些魄力，明确目标的话，相信成功也没你想象中那么难。

E.坚定不移的成吉思汗
　　元太祖，名铁木真。是元朝的开国皇帝。成吉思汗的历史贡献之一，是通过他的努力，在历史上形成了一个新的民族共同体——蒙古族。铁木真童年历经磨练，一生敢爱敢恨，充满魄力。
　　你跟成吉思汗最大的相同之处就是坚定不移。为了成功可以忍受种种不公和磨练。这样的性格磨练了你的能力和魄力。而如同一生牢记仇的铁木真一样，你是一个爱憎分明的人，对自己好的人，你会一生牢记；对虚伪不公的人，你也会振奋起斗志，渴望用自己的能力给予一击。你也同样是位渴望成功和有着欲望及梦想的人。

F.享受生活的乾隆
　　乾隆帝弘历，生于康熙五十年(1711)，死于嘉四年(1799)。他是雍正的第四子，在位60年，退位后又当了三年太上皇，终年89。乾隆无疑是位传奇人物，文武双全、才华横溢、风流倜傥，为人重奢靡，懂得享受生活。
　　你是一位很有生活格调的人，希望在工作学习之余充分享受生活。对于自己的爱好，你会热情如火。你的感情丰富、喜好浪漫，希望生活总是多姿多彩。这样的你，无疑会成为一位成功的社会人士，在工作和生活中都会过得多姿多彩。 ]]> 2007-05-22 10:11:41 http://blog.tom.com/relax224/article/1431.html １．　 猪年寄语：人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+睡觉
即：人-玩=猪+上班
结论：不懂玩的人等于会上班的猪！

男人=吃饭+睡觉+赚钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+赚钱
猪＝男人－赚钱
　　　　　　结论：男人不赚钱等于猪！

　　　　　　　女人＝吃饭＋睡觉＋花钱
　　　　　　　猪＝吃饭＋睡觉　　　　带入上式得
　　　　　　　女人＝猪＋花钱　　　　移项得
　　　　　　　女人－花钱＝猪
　　　　　　结论：女人不花钱的都是猪！
　　　综合：男人为了让女人不变成猪而赚钱＾－＾

２． 在古希腊的传说中，情侣都把戒指戴在对方的中指上，因为他们相信那有一根血管直通心脏，所以戒指的意思就是用心承诺！但是世间又有多少爱能够生死白头，又有多少情可以天长地久？所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的有情人走不进彼此的今生而只能苦苦的相约于来世，而多少的男男女女走过爱情走进婚姻却不在珍惜彼此的付出。所以记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此的最后的一刻，好好握紧爱人的手即使他/她容颜已老，即使他/她满面沧桑，那也是记忆中永远的温馨，别忘了守住他/她的承诺，别忘了牵他/她的手，一生一世一辈子……


３． 成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福的，颤抖……


４． 女人就好比是梨，外甜内酸，吃梨的人不知道梨儿的心是酸的，因为吃到最后就把心给扔了，所以男人从来不懂女人的心；男人就好比洋葱，想要看男人的心就要一层一层去剥，但是你在剥的过程中会不断流泪，剥到最后你才发现，原来洋葱是没有心的……




５．　　语录：站得更高，尿得更远．水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧．穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！打台湾我捐一个月伙食，打美国我捐一年伙食，打日本我他妈我捐一条命！我不是随便的人，我随便起来不是人．女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，也可能是鸟人．俺的最低奋斗目标：农妇、山泉、有点田……


６。　　　香烟爱上火柴就要注定被伤害，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。老鼠对猫说：我爱你，猫说：你走开。老鼠流了一滴泪走开了，谁也没有看到老鼠走开后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫放弃。如果你是我眼睛里的一滴泪，那我永远也不会哭，因为我怕失去你。没有伤痕的女人就不会爱上烟，一只风筝一辈子只会为一根线冒险。女人善变的是脸，男人善变的是心。在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁……

7、打台湾我捐一个月伙食，打美国我捐一年伙食，打日本我他妈我捐一条命！ ]]> 2007-05-22 09:58:48 http://blog.tom.com/relax224/article/1430.html  
黔西小煤窑工人手脚并举将煤从洞中拉出，老板在旁察看磅重

 
辍学少年走街串巷卖烤红薯

 
失业人员冒着大雪在零工市场等待雇主

 
两两计较

 
征婚条件1千万元的大学女硕士

 
漫长人生路

 
垃圾堆上的祖国花朵

 
如今捡垃圾也要买票入场了

 
刚出矿井的煤矿工人，这就是劳动人民的本色

 
二奶逛街遭遇大奶


 
为71岁老外生下儿子的25岁复旦女生

 
路边的看客

 
问路收费，也是为了生活

 
街上流行的组合
   ]]> 2007-05-22 09:40:11 http://blog.tom.com/relax224/article/1429.html 1 郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧…… 　　 　　

2 郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。　　 　　

3 郭德纲语录:科学家会武术，神仙都挡不住。　　 　　

4 郭德纲语录:谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。　　 　　

5 郭德纲语录:好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。　　 　　

6 郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱…… 　　 　　

7 郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。 　　 　　

8 郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢…… 　　 　　

9 郭德纲语录:你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。　　 　　

10 郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。　　 　　

11 郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 　　 　　

12 郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。　　 　　

13 郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。　　 　　

14 郭德纲语录:“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗 ” 　　 　　

15 郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。　　 　　

16 郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！　　 　　

17 郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 　　 　　

18 郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。　　 　　

19 郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。　　 　　

20 郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求　　 　　

21 郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。　　 　　

22 郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！　　 　　

23 郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 　　 　　

24 郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊…… 　　 　　

25 郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 　　　　

26 郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。　　 　　

27 郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。　　 　　

28 郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 　　 　　

29 郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 　　 　　

30 郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。　　 　　

31 郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———**的方式很多，这样太糟践粮食了。 　　 　　

32 郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。 　　 　　

33 郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 　　 　　

34 郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！　　 　　

35 郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 　　 　　

36 郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。 　　 　　

37 郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

38 郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

39 郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 　　 　　

40 郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？） 　　 　　

41 郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。 　　 　　

42 郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。　　 　　

43 郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 　　 　　

44 郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。　　 　　

45 郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～　　 　　

46 郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！　　 　　

47 郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 　　 　　

48 郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗 服务员:嘘!我就是! 　　 　　

49 郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!! 　　 　　

50 郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。　　 　　

51 郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！　　 　　

52 郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。　　 　　

53 郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！　　 　　

54 郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！　　 　　

55 郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了。　　　　 　　

56 郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的。 

  ]]> 2007-05-11 16:03:45 http://blog.tom.com/relax224/article/1428.html 对着电脑笑了二十分钟的帖子

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念
品的欧巴桑,上去开口就问:&#34;老婆........&#34;
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女
以后再不理偶了......郁闷ing
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量
保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎
所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的
话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆
寒不止。
6.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大
喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
7.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错
了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
8.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃
什么长大的。&#34;
9.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力
气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
10.我唾你一脸狗屎！
11.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生
育？”`
12.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话......去看医生，医生告诉我:yin dao发炎
&#39;&#39;&#39;&#39;狂晕中``````仔细一看，诊断书上写着咽道发炎......无语
13.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
14.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
15.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄
头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:&#34;有多少人带了啊 带了手的把
锄头举起来!”
16.开导一失恋......同学你知道什么叫做 爱么？
17.初中语文课上,有人背诵毛某东的诗