我想上线。是想澄清一件事。我决定把这个博克关了，不再在这儿写了。其实有点舍不得。已经有五个年头了。就像自己抚养的小孩，也是有感情的吧。

前几天发生了一件不愉快的事。让我产生了关博克的想法。本来我是写给自己看的。有要好的几个大学同学和朋友有时过来“坐坐”，这儿寄托了我的精神生活。可是有的内容别人知道了，对我没有好处。我不知道别人会怎么想，或对我形成什么样的看法。本来我是不考虑这些的，事实证明，我日复一日地往上写，别人就更多地知道了我的生活内容，对我不利。

知己难求。我已经有一些朋友，对此看的开。我很想日复一日地写下去，让它们记录我的生活轨迹。它们只是一个普通女人的生活记录，在别人眼里是一堆垃圾而已，或是一些无关紧要的话，犹如无聊了，打的一个哈哈。但事实证明不是。社会不是这么单纯，人与人都是有联系的，也许会生出事端出来。我还是消极避祸吧。

由此感谢支持我、给我捧场的朋友。我一边生活着，一边对这现实生活心存许多留恋。不管如意与不如意，都在这儿写下来，以此来平复自己的心情。以往我面对这“一面湖水”，都觉得心情平静。现在却不敢再去面对这活生生的生活记录。中国的文人一向有文字惹祸的阴影，我也不想为此影响了日常生活。

不是我退缩。我从来不想退缩。我是少见的宁折不弯的人。只是不想惹祸。摊着好好的日子不过，去自寻烦恼么。所以把这点书写的自由也舍去了。

张爱玲说过，在人与人交接的场合，充满了生之快乐。大概有人的地方，就有是非。这是中国人的通病。我也想到，人与人之间必须保持一定的适当的距离。以免靠得太近，彼此的刺刺到对方的身体里。那是獆猪互相取暖的故事。在人群里同样适用。

别不多说。我依依不舍地告别。2009-3-30

本来心情很好，晚上回到家，天然气没了，喊邻居来帮忙，她也没有帮我弄好。三口人将就着吃了，吃的也不是很差，因为家里还有电。吃完饭是休息，要放英语给畅畅听。可是音箱被他调乱了，我调了很长时间也没调好，气不打一处来，狠狠教育了他一通。晚上睡觉的时候，他一会这事，一会那事，就是不睡。我困得要死，十分无奈和绝望，照他屁股猛扇了两巴掌，他才老实地睡去。看来不打也不行，一味娇惯他根本不知道大人辛苦，已经超过了我的忍耐限度。

第二天下午请了假，专门处理气的事情。先是到燃气公司买了很多天然气，回到家还不行。燃气公司的人告诉我，灶里的电池没有电也会引起断气。我打电话向灶具公司询问情况，一个女孩子说，灶底下的电池一般只能用两三个月，而我已经有一年没换了。我原来根本不知道灶打火还需要电池，灶底下还装有电池。到超市买了两节一号大电池放进去，突然就有气了，呵呵。

今天畅畅也很乖，看了一会图画书，晚上洗过澡，不多久就睡了，我并没有满足他的过多要求，他看没有讨价还价的余地。我例外地睡个好觉。如果什么事情都顺的话，我的心情还会好一点。如果畅畅无端捣乱，我就会多出一些家务，我气他不省心，不知道体贴我的难处。可见男孩子不能富养，我每天都往家拎东西，他会看作想当然，认为这些都是应该的，或者认为这些东西来得很容易。

所以中午和同事逛街的时候，我并没有按照惯性给畅畅买东西，他暂时不缺。我买了一个收音机，由听天气预报，好给他正确地穿衣服。同事也买了一个，由做家务时听。音响效果不错，是立体声的。我自己买了一双鞋子，再也不想活得那么辛苦了。旧衣服，不好看的衣服以后不想穿。

真是一波未平，一波又起。老是收到有线电视的催款通知。我想老拖着不办也不是个事，就带上所有的证件到有线服务台把原户主的名字换了，办了过户手续。去年我没看一下有线电视，根本也不知线头怎么接，照样交了钱。交到今年三月底，三百多块。过几天就去办停机的手续，我们家没有人看电视，白白交这个钱。我不愿让这些资讯把头脑占据，干脆把有钱电视停了。

强生的护肤品不能用了，我到超市给畅畅买了很贵的洗发沐浴护肤品。畅畅用这款护肤品有些过敏，我去超市维权，他们把钱退给我了。第一次去反应情况的时候，发票暂时没找到，他们不肯退，我也没有让步。第二天发票就找到了，也没有很多的言语冲突，他们给全退了，三十八块钱。男孩子要穷养嘛，我这次没挑贵的买，只买了二块七毛钱的郁美净，照样用。

还有这半年的物业费没交。贵的要死，一个月两百多块，一年两千多块，唉。还有家里的邮箱要换把锁，然后最近就没有什么手续要办了。整天忙碌奔波啊。2009-3-26

照样还是忙乱，生活节奏的忙乱，思想上的忙乱，颠三倒四的毛病还没改掉。其实还是最适合过闲适的日子。在没有人大声说话的时候，在孩子去上幼儿园之后，我认真地钉两颗纽扣，那种久违的安静让我心神俱静。这个保姆是个粗人，说话的声音老大，一天到晚吵得我头疼，真让人感到厌烦。

她把我才买不久的牛仔裤洗得非常脏，像穿过了三年一样。她自己承认在洗过了小孩衣服之后，在洗过她自己的衣服之后，才洗我的这条牛仔裤。我眼睁睁地看着这条牛仔裤被扔在卫生间的地上。如果我自己有时间，我是会做家务的。我刚刚买的一件纯白的T恤被她洗得染了色，我还一下没穿。

后来我到了印刷厂。一个合作很好的女孩子要辞职不干了，我心里有点舍不得。许诺要请她吃饭。结果发现自己的银行卡不见了。别的银行卡上都没有钱。单单是这个有钱的银行卡暂时找不到了。我有点着急。她请我吃了饭，又陪我到银行询问情况，卡上的钱还在。可能是放在家里的衣服里了吧。

即将结束这种颠三倒事的生活。做一个细心细致的女人。别的不闻不问，做好自己的本职。有时间就照顾自己和孩子，玩玩乐乐，去追求人世间的快乐。

周日过得不错。和一个好朋友到了植物园。植物园里的玉兰花如期开放，异常热烈纯洁。聊聊家常，看看盛开的花，感叹生活的美好富足，似乎一切烦恼都不存在了。如果心态好，自然可以渡过很多苦涩。如果心态不好，好好的日子也可以有很多苦涩。

植物园里终于有人卖花卖种子了。我买了五包，一共十五块钱。这是我最大的收获。今年可以种出很多花来，正是我梦寐以求的。

细心体会，可以发现很多美好。不再固执地触碰不美好的东西了吧。不要去寻找灯塔，而是要做自己的灯塔。只有这样，才能不困惑。要从自身寻找力量。匆匆于2009-3-23

这个周末，要去中山植物园。一定要去看看玉兰花，那么漂亮的花儿。记得前年的春天，我欣赏到了玉兰花的美，写了一篇小文章叫《满树繁花》，心情是美仑美奂，文章也写得美。那时的心情已经到了极致，对生活的赞颂也到了极致。今年还要细细地欣赏那些花的美，不晓得我又能想出什么来。只是一天活着，就要好好地度过。

最近还要调整心态，用心地去做一些事情，如下：

一、    好好地打扮自己。

不再穿得乱七八糟，要晓得生活中的美，做个细致女人；

二、    好好地洗脸。

孩子来了之后，皮肤变得好差。常常以没有时间为由，匆匆地洗把脸，这是不对的，是不负责任的行为。要知道在这个世界上，爱惜自己的人不多，只有自己对自己好。我虽然晓得这个道理，但在实际行为中，常常把自己弄得好苦，以后不要这样了吧。钱是身外之物，适当地购物，装饰自己，从中发现美；

三、    把音乐再学起来。

一起学琴的女孩子家里出了事情，排课的老师一直让我等，我在家没有了老师的督促，当然变得非常懒。曲子没忘掉，可是没有原来弹的熟练了。明天下午，如果没有别的事情，我就要背上古琴，再去学啦！我喜欢做老师的学生，对于我这样一个缺少爱的人来说，老师的目光就是鼓励，也充满温暖。同学之间也有友爱之情。这是我开辟的一方小天地，我要坚持下去。

四、    学会向老公要钱。

据说双子座的人自己不喜欢烦，也不喜欢去烦别人，向老公要钱，只要一点，有个仪式就满足。我以后的任务是，要学会向老公要钱，而且得能要得到。要来自己存着，满足小小的花销，享受做女人的幸福，呵。目前的情况下，我要而未果，很失败。要持续不断地要下去，一直要到老公破产。

五、    适当加强职场业务学习。

因为工作轻松的缘故，我的时间多半被玩掉了。没有深入地研究工作理论方面的事情，做人也很不成熟。这样一直下去是不行的，也是对自己不负责任的。一个人重要的是社会形象，最好还是要有一定的外向度。光满足小家族和在单位能做的来，是不够的吧，常常形单影只，没有一定的人际交往能力。换句话说，是情商低影响了工作和生活的进展。我一直也不打算怎么着，可是一个人在该努力的时候要努力。最起码浪费时间是不好的吧。所以要过得尽量充实。多学习政治方面、历史方面的知识和理论。这一条列出来，好让我难过呀！我可能不能做到。

六、    好好睡觉。

    最近换季，也许是心情和年龄的原因，身体变差，晚上睡得不是很好。情绪波动大。以后要晓得，即使是在一个人的情况下，也要好好生活，也要象小动物，比如松鼠，比如小猪一样首先要睡个美美的好觉。这一点要特别注意。

一时间想不出更多的计划，先做到这些吧。Serene-lake2009-3-20

小乌龟2月15号被我带回南京。昨天（3月16日）才有安定的窝。

本来一直想到花卉市场去买个鱼缸，一直没有时间去，花卉市场离家有点远，每个周末都带宝宝玩，没有时间去。昨晚终于按捺不住，在单位附近的花店买了一个养小鱼的缸，只花了十八元钱，是用五块有机玻璃在边缘粘合成的长方形的敞口的“盒子”。能用起来就可以了，看上去也很好。

小乌龟是我心仪已久的东西。养在家里给小孩玩。昨天倒了一点水进去，一只胆子稍大，到处爬了，另一只还老是缩着。据说它们是一公一母，不晓得以后会不会下蛋啊，哈哈。冬天的时候，它们不吃不喝、一动不动，现在天暖和了，小乌龟有了活动的意愿。我先生用沙子埋了一只比较大的乌龟，这只乌龟在湿沙子里渡过了漫长的寒冷的冬季，最近爬跑了，呵呵。乌龟还是中等偏小的好玩，要成双成对的好。我大哥去年也给过我一只小乌龟，拿到婆婆家养了很长时间，直到爬出来被黑狗咬死，一条命就这样没了。小乌龟在我家，应该没有这样的命运吧。

现在置业艰难啊，为了这两只小乌龟，我费了不少心思。从盼，到有，到买鱼缸，用了差不多两年的工夫。真的应了老人的说法，只有自己过日子才知道柴米油盐贵哦。经济危机来了，大家的生活都灰蒙蒙的，就像这不明朗的天空一样，充满了未知色彩。谁也不知道以后的生活会怎样，勒紧裤腰带成了大家的共识。养小乌龟，这不太难的事，我却用了两三年的时间才完成。

我们要学习小乌龟静养的生活方式。小乌龟处处谨慎，一步一步往前爬，最终赢得了胜利。在艰难的日子里，小乌龟踏踏实实、一丝不茍的精神可以陪伴我们渡过难关。在急躁的时候看一看小乌龟，或许能安静下来，一切不值得去计较了，除了活着，一切也显得不重要了。保持实力活着是第一位的。Serene-lake2009-3-17

似乎没有力气再跑出去玩。昨天单位组织去参观了无锡的灵山大佛。雨雪之中更见心诚，可以保证很长时间的六根清净。我对佛的感觉很亲近，像见到了长辈和家人，这是一次意料之外的朝拜。我开玩笑说，留在这里服务，不走了。当然这是不可能实现的。我一直有一个心愿，就是退休之后，找一个清净的地方看门儿，顺便晒个太阳。比如到植物园或者哪一座山或公园，去做最基础最简单的事情，因为风景和空气好么，而且事情也不难做。这样的想法是奢侈的，多少有些异想天开，一个人不可能独立决定自己的事情，这是我们的无奈之处。

每一天都在感知着，基本上岁月静好。我不能求更多的好，已经足够。我对无锡的同学说，再过十五年我们都老了，她大概不想接受现实，或者觉得现实太残酷。青春是美好的，年轻力壮或年轻貌美谁不希望呢，只是自然有它的规律，生命有它的规律。我们每一个人都被绑在固定的轨道上，运转或旋转，都有不得已之处。能够拥有，已经感激。不能拥有，只有怅然。

所以不要渴求太多，在满足了基本的需要之后，活得越简单越好。同事开玩笑说，有工作的女同志薪水不变，回家带孩子，减少了家庭开支。我对这样的生活是举双手赞成的。虽然全职太太的生活会出不少问题，目前我的身心确实有点疲惫。仿佛只有年龄大了才有喊累的权利，青春的消逝只是一瞬间的事。

佛里有对人的鼓励和怜悯。佛是一种生活态度。当一百个活泼可爱的小宝宝玩耍在大肚能容的弥勒佛身上，就是对生命的最好诠释。我们是不是也要像天天沐浴的佛身一样，把我们的身心常常擦拭呢。祸由人生，心里没有坏念头，也就减少了祸害的根源。我有时还没做到，要常常反思自己的每一个行为。

我们都很佩服无锡人的气魄，这么大的工程一丝不苟，精雕细刻，没有规划和理念上的冲突之处，也表现出无锡市领导人坚持原则，执行政策有连贯性，这一点在一个城市的建设中特别难能可贵。参观整座公园，你能感觉到宗教的神圣性，能感觉到精神力量的指引，加上两边林木清秀怡人，身心都很愉悦。

我们从单位出发的时候，可谓凄风苦雨。途中我的朋友说，雨雾中的灵山别有一番风味。我听了，心里释然。到达景区的入口，所有的不快已经烟销去散。一进门，就能感觉到由水生出的灵气，我也就不报怨了。

我本是一个爱水的人，接连一个多月的雨水让我都快吃不消了。但是这次见了灵山诸佛，见了无锡的低矮建筑和风雨中安静的街道，心里十分喜欢和豁朗。什么漂亮都不如自然中的风景漂亮。人的精神中的崇高美也是难能可贵的。佛主张爱生，爱一切，这种爱的精神是博大的，不与一切计较，想办法过更好的生活，所以佛是智慧的。2009-3-13

所以对于以前发生过的事，我都是糊涂的。问我何年何月何日发生了什么事，等于问一个白痴。我的事情依赖亲近的几个人记着，我自己没有脑子记，也不爱记。一切都忘掉，忘掉是最好的处理方式。

因为记住这些没有用，所以一般的事情根本占据不了我脑袋里的空间。用齐秦的一句歌词，就是“往事都随风，都随风”，呵呵。越活越糊涂啦。也许天生学的是文科吧，事与事、物与物之间已经没有了清晰的概念，让我理清它们，就像让我做家务一样，漫无头绪，只有落荒而逃。

我还比较喜欢这样的状态。总之，在不操心的时候，总有人操心，哈。记得小时候，母亲说我懒。她说你不做饭，自己吃不吃？我说不吃。从小脾气就这样。

这个三月十日，我分明是记得的。这是我第一次比较理性的置业的开始。我这个人，很少有理性的时候，多数的时间，都是跟着感觉走。说理性，买房子的时候，还是有点冲动的。也因为不够成熟稳重，被社会上不上层面的人折腾得够呛，是个教训。才知道，有的人，一分钱也看得非常重的，利益应该分割得很清楚。凡事都要寻找法律保障，特别是合同，一定要严谨，一定要好好签，一定要做到没有漏洞给别人钻。

但这只是理论上的。后来我请保姆，合同还是签得马马虎虎，很多细节并没有特别写明，这建立在彼此信任，互相遵守一些约定俗成的规定上。我不太好意思事先把什么都说得一清二楚，其实这样好。要是能写得一清二楚，就更厉害了，是更成熟的表现，我离这个目标还远。中国人都碍于面子，羞于言说。很多时候，正是所谓的面子坏了事。你要面子，可是很多人有时是不要脸的，就会发生纠纷，这个时候，就应该事先什么都写下来。

住在河西一年了，眼看着这个地方人越来越多，以后人还会更多，更繁华。住得舒心，可以养身体。房子保不保值就不去管它啦。2009-3-10

在相对好听的声音里飘着可真舒服。我上辈子大概是一只虫子，窝在草根处听别人唱歌，想着自己的心事。只有这时候，我才觉得活着是有光彩的，是快乐的，生命是不受约束的。

为这一刻的干净和纯粹而感动，而庆幸。音乐是永恒的恋人，也可以是一个人的心事。有的人穷尽毕生心血去追求她，为了和她神遇。她是很多人的共同语言。她的天空是飘渺的，没有边际，却用有形的声线去穿透，抵达，像凸起的一座座山川，处身其中，可以迷失，也可以不迷失，迷失也不会忘了回家的路。

在有形的生活中寻找无形。无形存在的意义是自由，是不受束缚。心灵一定要有一些空间，要有阳光照入的门窗和可能。林则徐说，海纳百川，有容乃大。一个人有什么样的心胸，就有什么样的生活。舍弃了什么，又能得到什么，大致可以算的精确。舍得舍得，舍了才能得，舍了不一定是为了得，只是一种放松的姿态。光这种姿态，就很洒脱，值得赞扬。

人无往而不在枷锁之中。有的枷锁是先天存在的，有的枷锁是自找的。先天存在的，不去挣扎，自己不要把自己放在拘束之中。马卧中央，老将遭殃，我不会下象棋，却体会过左右不得伸展的困惑。索性把什么都放弃了，只剩了自己，和认识的几个人。

周六带畅畅到了玄武湖，看了活泼可爱的鸽子。周日带畅畅到了梅花山，他有些兴奋，竟喜欢爬山。畅畅告诉我要爬远处的山，我一看是马细腰，头陀岭，天文台等位置，大人也要一股子劲才能上去的。有攀登的愿望是好的，但得慢慢来。

满山的梅花都开了，正是盛时。往年我一个人去的时候，看到的多是残枝败叶，混在人海里也有点孤独。今年兴致好，不觉得孤独，可能是有畅畅陪着了。生命到底是美好的，是这么多东西值得赞美和留恋。玉兰花的花苞也已初具规模，我今年还想去看玉兰花，不想错过她的花期。让我再去欣赏她。带着不懂事的孩子一同去看她。相信她在孩子的眼里一样洁白、盛大。这个春季，莫错过了百花开放的季节，带着孩子赶春去！

当畅畅的小脚丫印在了山岗，他同我一样，走的是坚实的土地，呼吸的是好空气，眼里是数不清的美景。我不能给他很多，只想让他跟我一样快乐，他一定比我更快乐。当小腿肌肉锻炼得像铁蛋一样硬，他再生病，我也没有办法了。

人生只这几十年的光景，好生消磨。梨花一枝春带雨，凄风苦雨是少不了的，但花毕竟是花，在该开的时候开了，生活过，存在过，是不是就可以没有遗憾了？

一个老师给我看她儿子的博克，他写了一些听乐感受，比我专业。让我觉得我们中国语言的伟大，虽处异国，却写得一手好文字，给他妈妈看，让他妈妈不担心和寂寞。也让我觉得，音乐是通用的语言。咱们中国人，是不相信有神圣的。你把自己搞得很高洁，别人只会说你有病。可是对于高洁人品的追求，却一直流淌在中国古代知识分子的血脉里。只要翻开古代的字贴，你就不得不情服，那一个个字，就是站立着的一个一个的人，或一个人自始至终的姿势，始终是站立着的。对于现在的人，人格为什么自动的萎缩，精神上变得没有追求，古代书法的丧失可能是一个原因。

西方还有神圣的传统，还有对于神圣的尊重。那么多音乐家，孜孜矻矻，像中国古代的史学家修史一样较真，拿出性命来拼，这一种对于精神文明的维护让人敬仰。我希望在我们中国还有让人相信的东西，还有值得留恋的东西，我们的家园还是青山绿水，不要再互相戕害了。

再过半年，畅畅四岁半的时候，让他学一下小提琴。现在再适应适应。网上说，五岁的时候，是学乐器的比较成熟的时间。我也不指望他能怎么着，可是有音乐陪着再也不寂寞。我希望用音乐来锻造他内在的气质，音乐也会给他不绝的想象力和勇气，个性上可能变得再洒脱一点。

十八岁的时候，要长成帅小伙。十三四岁的时候，力当英俊少年。在中国，把孩子带好也是赚钱。只是在这个城市，我并不算强势群体，一半是努力，一半是顺其自然。与我的做人做事准则一样，力求无憾，这行程好快乐。Serene-lake2009-3-3

周日在家里做一些游戏，有“开火车”。我在前面跑，畅畅拽着我的衣服，跑来跑去，他乐坏了；玩捉迷藏，我藏的地方他一般都找不到，他还不是很善长这个游戏；做手工，捏彩泥，按照书上的提示，我做了一个刺猬。还按书上的做法，叠出来一条蛇，哈哈。还做了一个实验，就是把塑料梳子用干毛巾用力擦，然后放在水流旁边，水流被吸引到梳子的方向。

忙得一点空也没有。周一醒来，已是七点四十五。从家里出发去上班，已是八点零七。到了单位，想起来，上周五处长大人交待过，周一到市政府去听经济报告会。妈呀，忘的一干二净，唉，脑子是越来越不好使了。这么迟，已经不能去了。坐在单位发飘，等着处长来训话，哈。

我的一个朋友，是古文字学的博士，她的孩子，两三岁的时候，就认识了几百个字。畅畅接过来的晚，我要做很多工作，把自己会的都教给他，以前自己学的不规范的地方还要纠正。他除了我，除了幼儿园，没有更多的资源了。可能是周五晚上，他不听话，我吓唬他说，再调皮妈妈不要你了。他就哀哀的哭起来。今天早上，我已经迟了，给他穿衣，他大概还没有醒透，不配合，我朝他凶，他又想哭，真是没办法。

深切地体会到年龄长的人的一句话，等到孩子长大了，自己也老了。不过这个过程很快乐。捏彩泥比孩子捏得还起劲；教孩子写字，顺便把自己的倒笔划给纠正了；读童话，讲故事对自己也是一个锻炼；儿歌也是悦耳的。畅畅这个学期要背古诗，这些照理说，是我的强项，可是生疏已久了。

我坐在这儿腰酸痛痛，可是生活还在继续，忙碌的一周又开始了……serene-lake2009-2-23

昨天带着他来到市妇幼，复查了一下他的小鼻子，小耳朵。还好，没有什么大碍了。只开了一种喷鼻子的药，隔三差五地喷喷。只要他健康，我都不焦虑，也是被他吓怕了。一天一天地过去，直到他有足够的抵抗力。

昨晚意外地弹了一会琴。畅畅和保姆在旁边听着，总算没有捣乱。保姆说没有一只曲子能听出调儿来。唯一能听出调子的《梁祝》，我已经不会弹了。畅畅来了之后，霸占了我的琴案。我花了整整六百块钱从“草柳藤蔓”店里买的。是实木的有音响效果的桌子，桌面上和桌子两侧绘着牡丹花图案，板材都是双层的。在上面弹琴，就像有了低音泡，咚咚的有厚重的延响。这样的桌子是唯美的，娇气的，孩子的手重，弄坏了可惜。我从书房里搬来电脑桌，给畅畅使用，还有抽屉，这样他就不围着我的琴案转了。

他和保姆开我的玩笑，嘴里模仿古琴的声音“咚咚”个不停。有一个晚上我还梦到古琴老师来着，讲的是要是教琴的老师有了钱怎么着怎么着，梦里老师还是和蔼地笑着。还有三节课中级班课程就要学完了，然后就是高级班。这三节课差不多能把《平沙落雁》学完。我这几天要注意复习，快上课了。昨天买了好些琴弦，原来买过两根，周末有空找艺校的负责人通通换掉，把琴重新装一遍，有的琴弦挣裂了，再重新校音。音准了才能找到曲调的定位，才能找到准确的感觉。

冬天冻死了一部分花草。明年不再养植容易冻死的花木。元旦买过两只小乌龟，十六块钱，这次也带了来。只是它们暂时还没有家。当时挑的是一公一母，哈，以后会不会下蛋呢。有钱有闲的时候要买一个大点的金鱼缸，给它们布置一个窝，天暖的时候，买点猪肝给它们吃。

总是有很多事。中午要冒着雨给亲戚买药。守在这个岗位上，守着自己的窝，忙乱而充实。已经没有力量承担更多的生活内容。安安静静的就好。生命如流水，一天一天地流走，在这个过程中赚得了欢乐，也承担苦痛。总体来讲还是欢乐多。不再自负，不再锋芒毕露，一切都无所谓。让能做主的做主吧，让有主意的人拿主意吧，让能折腾的人去折腾，大部分事情与我无关。我只是让我的生命平静地流着，流出透明的本质。

冬天的雨这样含蓄。大概在积蓄力量吧。Serene2009-2-19

先生不放心畅畅，让我一定带上他。本来我想自己打个来回，让保姆自己带他的。怕有什么闪失，我就把孩子带着了。真累啊。周日晚上回来后就累得不舒服。周一上午上班，坐在那儿，动也不想动。

这件事就算过去了。全家人都被拖得筋疲力尽。先生比我做事谨慎，周一全天他都请了假，直到丧事结束。我对这些事情的处理要粗糙的多，先生耐着性子把所有事情做完。他是非常孝敬的人，比我识大体，也很重感情。

我的积蓄又花掉了一部分。这件事不算来回路费，就一千二，加上来回路费，一千四百元没了。春节的时候，孝敬两边老人，给四个孩子压岁钱，经我的手也是一千四。真希望这样的事情能少一些，让我在南京能生活得宽松一点儿。我父母虽然体贴我，可是我每次回去都要给他们一点，怕他们没钱用。他们给我钱，我几乎是不要的。

我又在读投资理财书。这次看的是如何减轻债务，理性消费的书。说的都是简单的道理，但是看看也有好处。我现在有时还有非理性消费行为，有因购物不当而引起的浪费。因为一向比较粗心，也没打理过孩子的衣物用品，买起来并不是每一件用品都顶用，都恰到好处。上次在商场买了一个小书包，基本上是没用的，但发票不知丢哪儿去了，也没法去换。为此特地买了一个收纳箱，专门放各种发票票据。

我堂姐夫说，小妹平时真节俭，哈，一件牛仔裤穿来穿去，能穿好多年。那件牛仔裤终于被我收起来了。上天保姆代我收拾衣橱，发现挂衣服的木棒掉了，因为一古脑儿挂得太多，把两边固定木棒用的铁片赘断了一个，至今也没有收拾，也不知到哪边才能买到这样的铁片。让我料理家庭，真要了我的命。

今天上午工作也不想做，一头雾水啊，55。Serene2009-2-17

这是一段心理适应期。家里突然多了两个人，一个是畅畅，一个是保姆，弄得我焦头烂额。保姆身强力大，包揽了绝大部分的家务，把孩子照料得大致妥当，也愿意与我沟通。彼此做的不到的，或认为不合适的，都能及时提出来协商。只要宝宝好，我大概也就放心了。但我得拿主导性意见，在意见不一致的时候，或她的视野受到限制的时候，我坚持自己的看法。有些事情如孩子衣物等等，我和她商量。

保姆做事比我快。我平时喜欢磨蹭，给小孩子洗脸得洗半天。我自己洗脸也得洗半天，但现在我洗脸特快，只用温水和毛巾擦擦，洗面奶也顾不上用。但家务可以不做了，在家里也不用换衣服，衣服还是干干净净的。保姆精神状态好，刚开始要干满一天，把家里彻底打扫了一遍，现在把宝宝送到幼儿园之后，中午和下午闲得发慌，就早早地去接畅畅，她说她一人在家无聊，要早早地把畅畅接过来跟她玩。老人大概都是喜欢孩子的，畅畅活泼的样子让她开心。

保姆和我们一起吃饭。在伙食上我不亏待她。既然让人家来做事，基本的生活条件要具备。一般的人家，是有点歧视保姆的，不让保姆一起吃饭，碗可能也另外放。因为家里人口少，我并没有对她提出苛刻的要求。她说她是基督教徒，我说跟我没有关系。我是做统战工作的，基本的政策我懂。只是在她过于活泼，或管得过多的时候，我选择沉默。她很配合我抚育畅畅，这就够了。

就是这样的情形，我还是觉得累，主要是心理上的累。总觉得压力太大，要给孩子看病，打防疫针，工作还要做好，就抽不开身。自己的兴趣已经放置一边，周末要带畅畅到户外活动，书也没时间看了。只是夜深人静的时候，翻几页自己喜欢的书，心里已感慨万千。一起学琴的女孩子，公公得了病，所以我们的古琴课推迟半个月再上，我正好也用来调整，最近几天也没弹琴。宝宝没上幼儿园的时候，整天缠着我讲故事，昨天上了幼儿园，幼儿园的老师给了他一些精神上的营养，他不再缠着我了。也许以后我能脱开身来，过以前的日子。

听着这曲《阳关三叠》，敲着这些字，真觉得感慨万千，又无从言说。时间过去得迅猛不是一天两天的事了，我在追求什么，我的目标还明确吗。是不是孩子健康成长，我就得一天一天憔悴下去，是不是未来要以我的不快乐、不适应作为代价？保姆和我，孩子和我应该共赢，我应该有共赢的思路。正处在艰难的心理调整期。

有的时候，真希望有个朋友聊聊，或者找一个心理医生倾诉一下，让自己不那么忧虑和焦灼。用心打理，一切都会好的。照顾家人之后，还要对自己好。我现在是把自己牺牲了，以后可能会好一点吧。钱是成百成百的花，只求平平安安，把日子过下去，大有破财消灾的味道，所以总是毫不心疼、痛痛快快地拿出去，有些钱是必须花的，留也留不住，索性图个痛快。我以前一个人的时候，总能攒下好多钱，现在钱对于我已经没有意义了，落个母子快活。

前些天《民主》杂志发表了我的一篇文章，也是无意中写的。因为当时单位没有人去做这事，我又脱不了，只有硬着头皮去做。写出来的文章上上下下都满意。《民主》杂志是我们系统内部最高级别的刊物，能在上面发表文章是不容易的。昨天我把230元的稿费拿出来，买了些水果送给同事，因为同事平时对我担待很多。我一个人要照顾孩子，工作上有时可能跟不上，同事之间总有照应的。我对别人是怀着感恩之心的。因为活得简单，因此少了很多来自工作上的压力。

真正的才女是怀才不露，而不是怀才不遇的，呵呵。自修的路还很长，我希望自己能快乐地生活下去。外表留不住的话，只有留住内心，留住内心的想法，活得才自我。这个保姆极端不舍得钱，所以不用担心她乱花钱的事。比如一起逛超市，我的眼光就放在物品上，不停地选购必须的物品，无遐他顾；她的目光放在价钱上，这些价格我从来记不住，贵也得买，便宜也得买，便宜的东西我一般是不买的。她在超市里的状态是发飘，哈，大概视觉上很眩晕。我要“勇敢”的多。我觉得这是一种理性，如果花销是必不可少的，顾惜又有什么用呢，唯一的做法是快点儿买完回家去，节省时间，下手快而且稳。我不愿把心思放在琐碎的事情上去，还想给自己留一点精神上的私人空间。我在精神的领域里自由发飘。Serene2009-2-10

周日中午找到了阿姨。因为年后就要保姆上班，所以年前的两个星期一定要找到。我一向做事粗糙，不喜欢挑剔，大差不差的就可以了。找到了阿姨，心里放松好多，新生活终于快要开始了。阿姨是本地江浦人，距离我的家比较近，有公交车可以做，她只需转一次车就可以了。我领她到我的家里看，她比较满意，她说家务活儿都交给她，我不要烦了。孩子也可以安心地交给她，孩子的功课教育还由我自己承担。人都是相互的，要彼此谅解，互相帮助。

阿姨的老伴自己在家里种苗圃。阿姨懂一些花卉知识，我笑着说，这些花草也帮我养了吧，她说好，有空的时候就帮我打理。我养花草得到很多乐趣，一般情况下，我还舍不得让她给我养呢。现在三九寒天，我的花卉一棵也没有死，只是红掌在水里冻坏了。今天要买些土，放在土里试试。阿姨一进家门，就有腊梅花香扑鼻，她很高兴，呵。

然后我送她到公交车站。其实已经过了古琴音乐会的时间（下午两点半）。我有些急，还是耐着性子把她送上了车，然后饥肠碌碌打车到市里去。错过了两三支古琴曲的样子。金陵琴派是全国比较有名的琴派。王正春老先生带着他的弟子（包括我的老师）、徒子徒孙给南京人民献上了一场古雅的音乐会。我的老师演奏了《流水》，我因为坐得远，并不能看到她的手势，只是她演奏的大气磅礴，跟我听到的录音是一个样子。我并没有机会跟老师打招呼，她从我附近飘过去两次，我怕打扰她，就没有开口。我是一切记在心里的人，并不外露。我从来不以此为标榜，也不以自己的过去为标榜。老师和她的老师之间，同门师姐弟之间都是极融洽的，都是彬彬有礼的，互相鞠躬，轻声慢语，遵循我们中国古老的习俗。他们琴社的这次聚会上，我还得知老师在金陵琴社里面竟然也是一个“官”。

老师弹奏的时候，我旁边的男子就在那儿说话，我终于按耐不住，狠狠地批评了他。然后安静了。他无非说些：古琴是高雅的艺术。这不是废话吗。别人演奏的时候，根本不知道去尊重别人。前面的长者数次回头看他，他还在那儿越说越起劲。终于得到了我的严厉批评，爽。

因为去找保姆，又送保姆暂时回江浦过年，等公交车，我中午并没有时间吃饭。一直饿着肚子。看到演奏现场有水果点心。我想买，就问多少钱。管事的人说，不要钱，想吃就拿吧。我说中午没吃饭，就不好意思地拿了两根香蕉和一块沙琪玛，并没有多少心理负担。旁边的一个阿姨看不惯，指责我说，就那么一点香蕉，你怎么能拿两根？是留给孩子吃的，留给孩子吃的……。我不服气，呵呵，拍拍她：阿姨，你这样说我吗，是师傅让我拿的，他们并没有说我呀，我中午没吃饭。

我是不肯受气的。该我做错的我承担，没做错，我是不承认的。同时，我也不太赞同那位阿姨的思维。为什么一切都得为了孩子，大人连充饥都不行吗。我这次请保姆，虽然是没人带孩子不得已的理由，另外，就是想把自己喜欢的一切继续进行下去。我无法为了孩子牺牲这么多，我所喜欢的音乐（包括学琴），读书，种植花草，都得继续发展下去，否则我找不到生活的意义。

比我年龄大一岁的同事，真是辛苦。中午吃过饭就去菜场买菜，回家做饭洗衣打扫卫生，然后睁开眼是第二天，做好早饭，自己再去上班……。好多女性都是这样过的，我觉得畏惧。人不是干活的机器，怎么能不出一点差错地运转呢，一切为了家庭，除此之外，还有什么意思呢。对于一个女人来说，一心为了家庭是应该的，我却觉得有点窒息。这种当然的要求和付出剥夺了很多女人的自由，私人空间和设计自己未来的权利。自己的身体也得不到调养和休息，成了做家务的机器。等到年龄大了，被老公和孩子扔在一边，忍受身体和心灵的双重痛苦。

在付出金钱与身体休整之间，我选择了保养身体，不想做的家务活，阿姨帮我做，我自己还能潇洒的玩。我喜欢这种生活方式，有了好身体可以挣更多的钱，也没有病痛。年老的时候，没有病痛，就是最大的幸福了……

我之所以有这些感悟，最近听到的生病的人太多。前天去看了一个病重卧床的会员，老伴还有直肠癌，只有老伴在照顾他。当生命需要药水来维持的时候，已经谈不上质量可言。而我们国家的现在，得重病的人如此之多，是不可想象的。昨天楼上的同事送我一张电影票，中午和她聊了一会。她说自己的老公公到了国外，糖尿病啦，高血压啦自动好了，一到国内就得天天吃药。开奥运会的时候，据说国外的客人来，都得戴口罩。我们就是生活在这样的环境里，身体的损耗无时无刻不在进行着，无计可防。我一直没有钱买些保险，宝宝也没买。2009年如果有点钱，还是买一些放心。这社会太恐怖了。无处不在的危机和传染，让生活在其中的人处在被动伤害的位置。只有自己想些办法了。

宝宝快四岁了，已经知道了学习的乐趣，幼儿园已经放假，他自己在老家“做作业”。他说，妈妈，这边的老师还不教普通话。他大概为了这件事情困惑了。他想唱动画片的歌给我听，却想不起来。我说咱们春节之后就不在那儿上了，这边的幼儿园老师的普通话比妈妈说的都好，这边的老师还会唱歌，呵呵。

一个朋友说，这么快就处理好了这些事啊。我说是呀，我想做什么事，一般都会做成的。也许是因为年轻吧，再大的困难也能扛得起来。等老了也许就没有这种勇气了。有一个词叫“搞定”，我常常有“搞定”的感觉，想搞定我还是很难的，呵呵。

时间过去之后，还有什么可以剩下来？剩下来的应该有很多，一个人的学识，经历，品质，修养，能力，都是很重要的内容，当然还应该有一个好身体。思想经过积淀，散发出芳香，呵呵，所谓生活，大概就是这么一档子事。1/14

带好小孩子，我心里就不愧疚了，对老人也不愧疚了，老人一直帮我带着，身体都累跨了。心疼孩子的时候，我直着眼睛向老公吼：他没有爹娘啊？老公低下头问畅畅：畅畅，你爹娘是谁呀？畅畅说是爷爷。真是哭笑不得。当我看到畅畅的衣服脏了，看到他写字的小桌子乱晃，头趴得特别低，就想带他回来。畅畅很信任我，也喜欢跟我做游戏，一起玩的时候，我的心理年龄跟他一样大，哈。我把畅畅留在家里，畅畅只得服从，但是我觉得他很无奈，他明显的话少了，只低着头画奥特曼那样的对称的小人图像。他知道琢磨大人的事。他爸爸送我们到车站，过一会儿，畅畅问我，爸爸又回部队了吧。我跟他说的话，他都记在心里，我说妈妈挣了钱，接你回去啊。以前小的时候，他就怕人家说要送他到南京，现在只要我领着他，随便到哪他都乐意。有一次他在电话里说，他想到南京的新家来。小孩子不会表达，说出的都是心里话。

看到小区的风景很漂亮，我就想畅畅要是来了多好，能看到漂亮的景色，来分享我添置的大房子，分享南京的市政建设和公共服务。现在终于快要实现了。分离了三年，终于快要团聚了。由此可见，只有自己活得好，小孩才能相对好，自己活不好，小孩的机会也少。做一个母亲，要有钢铁般的意志。忍受了三年，我变得更加有能力，身体状况也更加好，都是家人照顾的结果。

全球的人都惧怕金融危机，金融危机却给我带来了实实在在的好处，大幅降息，我的月供少了五百元左右。加上我选择的是等额本金还款法（逐年逐月递减），今年又少了两百多，加起来少了七百多。现在，我一个人的薪水差不多就够养房子和养孩子了，包括学费，兴趣班费，水电费，保姆费等等，这样也好，全用掉，省得我穷折腾，我也不想折腾了。

这个冬天要做很多具体的准备工作，接孩子，陪孩子适应环境，物色保姆，学习儿童文化。带孩子可是细活，要懂得孩子的心理，要懂得食物的营养价值，要学会买孩子的衣物，要学会与他人、与学校保持良好的沟通，所以最近一直在学习，比较充实有趣，呵。

我不想说自己的孩子聪明。只是他有一定的联想能力。我告诉他白玉兰树长了新芽，他开始唱：小松树，快长大，绿茵茵，发新芽。我让他爸爸弹《小雨滴》，他开始唱：大雨哗啦啦，小雨淅沥沥，哗啦啦，淅沥沥，小雨笑嘻嘻。我抱着他坐在公交车上，他的手指就在比划“安全出口”几个字的写法，因为是反面，“安”字还是倒的。他在一天天进步。2009-1-7

担心在外睡不着，特意在图书馆里借了两本书，一本是《简易盆栽（创意盆器巧搭配）》，讲一些简单的养花养草知识，配有精美图片；一本是《夫妻关系50堂课》，哈，是教人如何处理夫妻关系的。我现在觉得什么都要学，很多东西都很专业化，图书馆里都有书，看总比不看好。

各方面的压力增大之后，心理调适变得十分重要。只有在保持良好心态的情况下，才有利于健康。下一步要处理好工作上的事情，不要因此影响了自己的生活，不要给自己找麻烦。心一定要放宽，去容纳别人，包括优缺点。要控制住自己情绪，不该讲的话不讲，别人说话时要注意听，注意回复，呵呵。

最近听了两场报告，都很有启发。一是行政执法方面的，增加了一点法律知识。一是关于金融危机的，在经济方面，我前期看了一些书，大致是了解的。听著名学者的讲座，了解了宏观方面的事情，有利于关注社会的运行。所以这个讲座我就大大方方地去听了。以后凡是我想做的事，我都要大大方方地去做。不想损失自己的自由，让自己变得畏缩。

有时候觉得自己放弃了很多东西，都是当时不懂事。少年老成没有做到，以后只有加速成熟，呵。放弃了一些，得到其他，也是不错的，不能样样都放弃。一半的人奔着名去了，一半的人奔着利去了，有四分之一的人取了交集。我在忙什么呢，我在忙闲适的生活，呵。闲适的生活并不是没有追求，更加人性化，更加细致，更有内涵。因此我宁愿请一个保姆来照顾孩子和家务，自己仍然有时间来学习、娱乐、变聪明，我这样的设计也是没错的。

我不是自恋的人，呵，一直注意保养身体。如果能用钱来省去很多辛劳，能用钱来换得很多时间，干嘛不去做。三十岁的时候看上去跟二十岁差不多，四十岁的时候跟三十岁差不多，目的就达到了。对于一种女人，年龄是宝贝，可是对于有知识的女人，年龄大小无所谓，反而年龄越大，活得越精彩，呵。年龄代表了阅历，代表了知识和涵养，还有事业的冲劲，优雅的谈吐和见识，我是不怕有一天会老去的。

等到我年龄大的时候，我会想到自己曾经免费看了图书馆多少书（占了很大“便宜”），养一手好花草，带大一个有幸福感的好儿子，抚一手好琴，写一手好字（这个目前很不理想），说一口好文章（这个还有待于练习），要勇于展现自己。一切需要时间来证明。时间也向我澄清一些事情。时间过去之后，不再疑惑，剩下的是宽容、淡然和超越。原来什么都可以拿来笑笑的，呵呵。2008-12-26