，不知道说什么。后来，我不知道怎么的，就答应了他。就因为这样，我认识了他，同时认识了RO私服！~

    就在当天半夜，他换了号进来，看见我在其他房间，就问我，有没有老公，我说有，他问我是谁，我说你看DJ是谁，就是谁。最后他说你出来，我有话跟你说；最后我出去大厅，他就开始问我，和那个人是什么关系，我说你是谁，他说是少爷的朋友，我说你都看到了，他就问我，那少爷怎么办？我没说话，我不知道该怎么说，后来我就说，那你等他明天早上来了，我自己跟他说，他说好，那你玩！~接着，我又进到了那个房间，DJ（也就是顽皮6岁）就问我，他是谁，我说我不认识，他很生气的就说，以后再让我看见你跟其他男的再在一起，你自己看的办，我没有作答！~

    到了第二天早上，少爷来了，就把我叫住，我说，你想知道什么？他说你和他是什么关系，我说没什么（因为在这之前，我认识了顽皮6岁，我就一直6岁6岁的叫，他说不好听，叫别的，我说那叫什么，他说你可以叫我老公啊，后来我就这样叫他，因为我和他都知道，这只是一个称呼，并没有什么，他也有自己的老婆！~）我不想让他知道，就没说，说着说着，他说，我不要情人，我要老婆。我很惊讶，我从来就不找老公什么的，怎么他会这样说。我就说，好呀！~就这样我答应了他，后来我说，你愿意为了我放弃你的家族吗？他说愿意。我又说那你愿意跟我去315吗？他说愿意。这样，我们去了315，在这之前，我认识了芭芘家族的老大，是在一次高8赢了他认识的，就把我加到了劲舞团私服群里！~后来和他玩了下，他说有事要走了，我就自己玩了会儿，也就回家休息了！~

    就这样，事情过去了一个月，我有一天看见001号房，房名是他找老婆；当时，我就想会不会是他，结果我就进去了，就看见有个叫梦儿的，他要梦儿做他老婆，梦儿答应了，我也就出去了，自己在外面玩！~就在2月19号的晚上，我跟他说话，我说你在啊。他说，你说什么？我又发了一遍，你在啊！~他说，我是你的什么？我当时一看，觉得不对，我就想，玩珍珠衫劲舞团私服过程这个人难道是。。。。。后来我想了起来，他就是少爷，我说：“额，你是我老公。”他说那就对了呀，你居然忘了自己的老公是谁？我说没有，因为好久没和你聊天了，有点模糊。就这样，我们经常聊天！~有一次，KM紫禁之颠∮家族的雯问我要不要加入他们的家族，我说好啊，我也不想玩希腊的号了，就答应了她，加入了KM家族，就再也不经常玩希腊的号了！~ 有一次我在游戏，很无聊，他看见我在线，就问我在哪，我说我在214的几号房，他进来了，上的正是他的小号，我就很惊奇他的老婆那么多，为什么还来找我玩。我就问他梦儿是谁，他说什么梦儿。我说你前天晚上还开房间找老婆，他就说是他老婆；后来我问他那希腊了，他说也是他老婆。最后我很认真的问到梦儿到底是你的什么人，他说是情人。最后他说，有事就走了！~我说那你去吧！~

    这些事都是发生在今年的一月份到二月份之间。直到3月份，他再回来找了我，说他要离开天堂2私服，以后不可能有机会再玩了，我不明白，就问了锁心，锁心就告诉我是怎么回事，我当时听了很纳闷，为什么会这样？~就对着荧屏哭了起来。后来被锁心看到了，他说别哭，我就说，你不要跟他说我哭的事，他说好！~但是我没想到，锁心居然告诉了他，我被弄得恍然失措！~不知道该怎么说。就这样，我们经常聊天，对彼此也有了了解~！因为某些事情，他离开了家一段时间，他的家里人都不知道，他的弟弟也找过我，我说我不知道，他没说，我是事后才知道的！~我答应过他，不要说，这样对他的家里人伤害很大；但是，我想，如果不说，他这样在外面一个人是很危险的，他的弟弟第二次找到我，说他的妈妈哭了，哭得很伤心，我就想要不要告诉他，就在我要告诉他的时候，他已经下了！~也就没有机会了！~最后，他回到了家里，我也就放心了！~

     就在他回来的一个星期以后的某个星期三晚上，他没有来上网，我就开始怀疑，他是不是在医院！~

就在星期四的晚上，他来了，他说我知道你在怀疑什么了，我病情发作，被妈妈看见，把我送到了医院！~我是偷偷跑出来跟你说的！玩珍珠衫劲舞团私服过程~正是这样，我看到他让我别等他什么的时候，我都会落泪！~不知道是不是爱上了他，也许是吧！

    两个月后，就在5月底的时候，他进了手术室，医生说他在手术的时候很激动，现在还没有脱离危险期！~当我知道的时候，我哭了，因为我们之间有过承诺，有过约定！~

    就在前不久，我不知道说了些不该说的，让他误会了我要离开他，最后他说他要把号送人，然后回到家里，把游戏和QQ什么的全部删了！~我好懊恼，我不该这样做，是我伤害了他！~因为我知道他在现实当中有女朋友，而且是4年了！~正如他所说，难道4年的感情比不过短短的几个月？~我就想过要退出，成全他们，毕竟他们的距离不是那么的遥远！~而我跟他只可能是游戏。~当我看见他在她的空间的留言版上留的言，我才发现你是这么的爱她，不能离开她，你要她今后嫁给你，我的心真的很痛。我曾经问过她一个问题，如果有一天刀来找你，要你做出选择，你会怎么做，她很坚信的告诉我，不可能的，刀不会去找他，她也不需要做出任何选择，从她的话语中看得出来，她也同样深爱着你，只是你们都在一条道路上迷失了方向，找不到路的出口，那就是劲舞团私服！~

    我曾经渴望过，要有一天和他成为现实的，玩珍珠衫劲舞团私服过程而不是游戏，他说也许吧！~我答应过你，我好了之后就会去看你，你愿意等我吗~？我说我愿意，因为我等了两个月，为什么不能再等最后的一个月了？~

    我曾经在你另一个RO私服里说过，不管今后是什么样的，我现在既然和你在一起，我就该拥有现在，别无它求！~这些是我和你说过的，你记得吗？~

    这就是我为什么要写这些东西的原因，因为你让我不要相信网恋，但是我相信了：只有你，我不会再找其他人了，一次这样的恋情够了！~

    因为我爱你，害怕失去你，因为你我认识了劲舞，认识了好多现实中不能感悟的东西！~杰问过我一个问题，为什么你那么信任我，你从来不和人多说话的，为什么什么事都和我说，我说我不知道！~这就是信任吧，因为有了信任我们的感情才会这么好！~我好想这样延续下去！~

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他不喜欢我玩劲舞私服，更不喜欢我当这的版主，因为一当版主我就要定时来上网。 他不喜欢我上网，更不喜欢我把我和他之间的事写出来让别人都知道。他说我这样是把他的名声搞坏。这样别人都认为他是不好的，而我是好的。我在这里无依无靠、亲人朋友一个都没。跟他吵架受了气，都不知道该跟谁倾诉。

我这样跟他说，他说：就一定要跟别人说吗？放在心里会死吗？你就喜欢别人说我怎么怎么对你不好了。其实我没有。我真的没有。我只是在伤心难过的时候好想把那些不舒坦都说出来。因为憋在心里真的好难受。真的会把我闷死。你不准我跟别人说。难道就连我写出来也不准吗？我很乖、很听你的话的。这是我自已最近发现的。你叫我别这样我就不会那样。因为我很害怕失去你。我真的很在意你说的每一句话。为了爱你，我舍不得说哪些很伤你的话。为了爱你，我把人人都要的面子和自尊以及仅有一点点的骄傲全都放下了。我说了，只要能跟你好好的在一起。我不在乎别的什么东西。我真的不在乎。我承认自已非常的懦弱和胆小、懦弱到你叫我滚我都不怪你。还是舍不得离开你。

我不喜欢这么伤感。我希望我内心都是快乐。为什么一提手写字就想到这些不开心的事。我想在这里跟你说一些话。因为我知道只要跟你现实中真的说这些。你只会很不耐烦的说：走走走了，别跟我说这些。搞得跟演电视一样。要不要再弄点音乐？你知不知道你这样让我好无奈。已经顾及不到难过了。剩下的只是无奈的看着你。

老公、我不用问你也知道我爱你吧。更不用问我到底会不会离开你了。你知道我是死也离不开你。所以你就不用好好珍惜我是吗。所以每次吵架你都把最难听最伤我的话说出来。 我说我知道你是故意说出那些话来伤我的心。你是想让我真正离开你吗。我们性格合不来。彼此脾气都爆燥、我觉得自已现在为你改变了好多好多……跟你吵架我不再会说狠话了、就连在最生气的时候，我也不会说出那些话来。而你却不同。你直接说叫我回家。说真的我是想回去。但我又舍不得你。舍不得以前的那些。

那天晚上、我们在聊天。你把手机里面的音乐开了起来。一听是劲舞团里面的歌：‘飞翔’。这首歌我很喜欢、也是你喜欢的。以前我们在劲舞私服里面也常常听。一听这首歌、仿佛一下把我带到了以前的世界里。我们每次都是自已开一间房跳。而你总是会把房名开成：小猪爱宝贝生生世世……我则站在你旁边、那个位置永远都是我的，谁也无法代替得了，这是你说的。我们把门全部关起来。我们尽情的在里面舞着、聊着、笑着、闹着……

从前……从前的我们很好很好、老公你还记得么。你说：老婆、我会好好爱你、疼你、保护你、不让你受到任何伤害、我会让你比别人幸福。你说这是别人所拥有到的。当时我还把那些图都抓下来放在了空间里。以前的你是那样那样的好。那样那样的让我幸福。那样那样的让我快乐。那样那样的让我感动。以前你总是做什么事都会跟我说。如果我不同意你就不会去做。就是让你跟你现实中的兄弟闹翻。你也愿意、你也从不说任何一句怨言。别的女的找你做老公。你总是很果断的说：我有一个很爱的老婆。因为我用别的号试过你。而你总是能识破我。我说老公你好聪明。你总是说：是老婆你太傻啦。真是一个傻老婆。我总是喜欢+希望你叫我傻老婆。因为只要听见你这样叫我。我总会觉得很幸福。我总会觉得一股暖流泳进我的心底里。我是你的傻老婆、你也是我的傻老公。

有一次，我们两还有另外一个男的在劲舞私服一起玩。结果我总是最后一名。我脑火死了。就一直打着很生气的话语。再开一盘的时候结束时我得了第一名。结果那男的跟我说：你老公真疼你啊。他叫我不要跳。让着你。我一听好生气。我说：你们怎么能这样？老公你一看情况不妙，就跟那男的说：叫你不要说出来。倒。但我一想，你是为了我好。看见我生气，老跳不好。你就希望我开心。我就什么气都没有了。那时候我总会打一句：老公你真好，谢谢你！你也总会回答我说：傻老婆、你我之间有谢字吗？这些话听着多舒服啊。回想起来也好舒服。这些你都还记得么。想着想着我就情不自禁的眼泪流了出来。对不起、我只是很怀念以前。天！能不能再让我回去以前？能不能不要让我接受现在这么残醋的现实？

老公。为什么以前的那些好都不存在了？为什么以前的爱啊爱的没有了？难道真的是像别人所说的那样。两个人在一起久了就会腻了。特别是男人。虽然我们现在不是你以前感情那样好。总是差不多又为了一些小事而吵架。但再怎么样我只要一想起你的好。我就什么狠心的话我也说不出口了。为什么你做不到。为什么你就能那样绝情的跟我说分手。为什么那样狠心的叫我滚回家。为什么要说你讨厌我。你说我们分手是迟早的事。只是迟与早而已。我与其长期折磨自已，也不愿意承受跟你分手的痛苦。我知道有时候自已做的一些事让你受不了。你说没有人能受得了我这样。我不知道我这样后果会是这样。但我控制不了。我没办法看见你跟别的女的聊得嘻嘻哈哈我装作没看见装作没事的样子。所以我把你QQ里面的女的全删了。不管是你认的妹妹还是谁。只要看见是女的我都删光了。还有在玩劲舞的时候，只要一看见你跟哪个女的单独一个房间在聊天。我眼睛就眨都不眨的看着你们说话。

还有一次，你跟你劲舞团私服里面认的‘妈咪’很久没见了。就你一个想死你了。又一个想死你了的聊。我看了真的好生气。我本来现在不怎么进AU玩。当时一看气急了。我也就上劲舞还跑到他们聊的那个房间里面去。后来他走了。我就跟他那个所谓的‘妈咪’说：聊得蛮好嘛。嗯？可能她知道我什么意思吧。我不知道别的女孩在很爱一个人的情况下。看见这样的情况是不是会跟我一样。他说我抓他抓得太紧了。他很累、他说他一点自由都没有了。我知道、其实我也很累的。但我没办法、在上班后。我跟你说。有个人在追我。你说：只要你不对别人动心，我没有什么好担心的。我不明白，为什么你能这么轻松的说出这句话。别说我不动心，万一我动心了呢。你一点都无所谓吗。这是不是代表你在乎我了？会不会失去我你一点都不担心是么。或许你知道我根本就离不开你。你也不全不好。有时候对我也蛮好。但很短暂、只是一天两天甚至是一两个小时。你能不能永远都对我这么好。我说了，只要你对我好，我会双倍奉还。还有每次你对你姐姐说那些很关心的话的时候。我听了觉得心里很不爽。并不是想剥夺你对你姐姐好的权利。而是在想，为什么你能跟你姐姐说出那些话。为什么对我说不出？你说你姐姐你对好。我说我对你不好了么。为什么要这么不公平的对我呢。我哪欠你了呢。你说我在你心里面是最重要的。其实你爸爸妈妈姐姐家里面所有的人都比我重要是么。他们讲的话你会听。我讲的话你就当耳边风。多希望以前劲舞团私服里面那个温柔体贴的老公再次回到我身边来啊。你还能回得来么。我们之间还存在爱么。我们还有结果么。我们能兑现那些约定么。我们的结果会是什么？每次我想更懂你。我们却更有距离、是不是用错了言语还是用错了表情。

其实我想更懂你。只是为了抓紧你、我只是怕你会忘记，有人永远爱你。老公、你能再回头看一看我们的爱么。它变成了什么样了你知道么。老公、你能不能变回以前那样疼我的老公？老公、我只是为了爱你而变得这样不可理喻。尽管我做错什么。你也不应该把我推上绝路吧。老公、那都是因为太爱你、我变得人不像人、鬼不像鬼。老公、跟你在一起，我什么苦都不怕。只要能跟你开开心心的在一起。老公、你还记得你曾对我说过。有情饮水喝就能饱了……老公、你跟我说。那些都不是骗人的。那都是你说的真心话对么。我们那样艰难的走到一起。把一切不可能的事都变成了可能。都到现在了。为什么不能再跟我一起撑下去呢我不管别人怎样说我。怎样骂我、我都不在乎。你知不知道我真的好痛苦。为什么吵架的时候，你是那样的讨厌我。那样的绝情。恨不得那一秒永远都不想见到我。为什么那时候跟你讲有理的事你却都是我的不对。却说是别人是对的。我一开口你就用话睹住。我快死了、真的好难过好闷啊！妈妈身体不好。我也就一个月打三四个电话回去、隔好久好久才打一次。哥哥去广东两三个月了。我一次电话也没打给他。反倒是哥哥老打电话找我。问我过得好不好。要是找不到我就在我QQ上给我留言。我记得哥哥留了这样一句话：妹妹、如果真在那过得不好。你回家吧。人除了爱情还有友情和亲情。除了他，你还有好多事可以做还有好多人等着你去珍惜。多多跟我们这些亲朋好友联系吧。看了这些话让我觉得自已做人做得好失败。为了他我差不多一无所有了。连亲人都不要了。我到底怎么了。为什么我能做到。为什么他做不到。

谁能告诉我。我到底哪错了。

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