光线管 http://blog.tom.com/spirit_coral zh newblog.tom.com RSS <![CDATA[ 下午十六点零五分 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1100.html 某月某日下午四点零五分，我忽然想写点东西。

关闭了成堆的新闻和八卦，这里的闷热还是让人透不过气。

尽管一度开心，但离乡背井的淡淡惆怅还是时刻萦绕。已经二十五岁的我，怎么还是那么孩子气。而且孩子气的那么不应该。

话到嘴边想说又说不出，眼泪倒是痛快的留出来。

在有的瞬间里，不好的情绪把我击倒，我只能保护自己，做出自己认为最安全的姿态。

这是一种本能，你我都知道。

 

]]> 2009-04-16 16:09:43 <![CDATA[ 模板上这只猫咪的眼镜是怎么戴上的？ ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1097.html 为什么我家的猫咪没这么乖呢？就算是刚睡醒也不能这么折腾吧？我到底想说啥？

可能是今天喝多了吧。

 

最近的生活挺好，好的没法写了。所以天天打开博客也不知道写什么。说说近况吧挺矫情的，想写点啥东西吧酝酿不出点情绪，老转载吧大伙肯定以为我江郎才尽了。

 

反正挺好的。

]]> 2009-04-12 23:41:44 <![CDATA[ - ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1089.html 你在我的心里堆满雪
填塞誓言空白的美好
我的冬季落满灰迹
看不懂时光的明暗
 
当记忆覆盖村庄
当思念飘过海洋
当我的脚步和昨日重叠
一切也只是转身后的喧哗和惆怅
 
我在大地心中留下你的名字
用冰冷的手指描述
如果你在月光的那头
一样渴望着自由
 
在流浪中追寻安全角度
在透明的哀伤里坠落
四季风散不开的忧愁
谁的长发比水温柔
 
用食指拼凑起时间的碎片
谁的剪影在黄昏街道失却光芒
黑白的故事背后
你忘却蓝色的守候
 
青色石板路藏着谁的秘密
当你在雨水中收敛残损的回忆
想张开羽翼
却早忘记飞翔的姿势
 
蹲在原地
任黑色打入孤独的冷夜
比天空还远的
仍是寂寞
 
]]> 2009-03-25 23:38:40 <![CDATA[ 发个日志吧 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1074.html 2009-03-07 01:40:47 <![CDATA[ 舶来品 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1071.html 昨夜那个不是我
他有魔鬼尖利的牙齿
撕咬浑浊的黑夜
而我应该是天使
在你窗前铺满月光的温柔

昨夜那个不是我
他像只气球充满暴躁
是舞台上华丽的小丑
而我应该是绅士
目光里只有星的璀璨

昨夜那个不是我
他像个烟囱污浊天堂的阶梯
一地白色的尸体令人作呕
而我应该是明净的清风
吹散四季里阴霾的云层

今晨那个也不是我
他盲目的像个无头苍蝇
搅扰黎明最后一丝美梦
而我应该是那个清洁工
打理昨夜狂风乱雨的街头

今晨那个也不是我
他的脑袋像个搅拌机
把一切美好褶皱
而我应该是小王子
一生只为一朵玫瑰花守候

今晨那个也不是我
心里住着魔鬼的怎会是我
我早已不是我
在相遇的那一刻
早被你的魔法诅咒

]]> 2009-02-25 00:04:26 <![CDATA[ 正月十五 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1061.html 早该更新一篇文字。一直没来得及。每天生活过的太快，心思变换的速度难以把握。不间断的陷入嫉妒，快乐与孤独交替的莫名状态中。我的生活浓缩成了自己都不敢辨认的样子。好比一封信寄出了若干年，对方有没有收到不得而知，却满心欢喜的期待，好比一朵花用力开放，在采摘的手来的瞬间，凋零成碎片。无力感让人垂头丧气，又不知道风是在哪一个方向吹。

今天是正月十五，昨夜下了一场雨，街道都是湿的。不由自主的想起那些年轻的雨夜里，推着自行车碾着马路走过的时光。路灯把人的影子拉的那么长，昏黄的光线里，又是哪个穿白裙子的女生被伤害了不停哭泣，还有那个谁因为爱人说谎而用玻璃扎进自己手腕薄薄的肌肤。又是谁抵御着秋天夜里的风在那个路口耐心又抱怨的等着，还有那个谁前一刻因为等的太久而抱怨而后又在无法预料那一分钟看到那张笑脸而释怀。只是今天走过那些湿润的街的时候要小心翼翼的踮起脚尖生怕弄脏自己的鞋子，只是今天在熙熙攘攘的人群里抱怨着现在的车怎么那么多，只是今天才发现原来人群都是灰的，竟然连那张笑脸都黯淡不见。于是才发现那么在意文字的自己，那么在意生活的自己，已经变得如此粗糙。就算认真选择每件首饰是不是协调，就算认真看镜子里自己的妆容是不是精致，依旧挽救不了那颗心，它已经粗糙起来，坚硬起来，裂缝也大了起来，不再是以前那样柔软，细致，有许多细小连绵的温柔伤痕。从前在刻意制造着粗糙感的时候，从来不知道原来不经意间，随着放弃，一切会变成这样。从前刻意听着的那些伤感的歌，从来不知道在岁月的缝隙里，随着长大，都一一应验。

 傍晚回家时候还是刻意的看了一下潍柴礼堂门口的灯，把脖子拧的生疼。只有在要离开的时候才慌乱的拼命的想把这些风景都装到眼睛里。回到家的时候在沙发上发了很久的呆，感受着家的温度。哪怕在这里无聊也好，发傻也好，都是这样的安全。然而床头柜上摆着的机票此刻那么认真的凸显出来，硬生生的要把人的眼泪逼出来。又是那个不属于我的城市，无论是语言还是风景，都是那样陌生。异乡人的漂泊感立即弥漫在空气里。街道再熙攘，人潮再汹涌，再没有属于我的那个味道。即使喝的很醉，手机里也没有一个可以倾诉的号码。没有一个可以依靠的温度，哪怕一时也好，都没有。有时候深夜醒来，竟不知道自己身在何处，眼泪自然而然的流出来，温暖的让人不知道那液体究竟接近谁的体温。看看那些药物，镇定的，安神的，助眠的。到底还是一个脆弱的人，脆弱到病态，什么都需要药物控制。可到底在人前还要那么鲜亮。于是自然而然的自怜起来。

就这样，强烈的嫉妒油然而生。

 

]]> 2009-02-10 00:10:41 <![CDATA[ 转贴 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1056.html
  在我25岁的时候，明白了一个道理，除非别人愿意，否则你是很难骗到他的。男人说，爱你到永远，女人感动得哭了，但这不代表她已经上了当。她只是愿意相信——只要她觉得这个人值得被他欺骗。
　
  但女人愚蠢的地方在于，等到谎言破灭的那一天，她也明明清楚总会有这一天，可是她会衡量破灭的根源。如果外遇者条件不好，她会愤怒，为什么让我提心吊胆是这种破烂货？如果外遇者条件很好，她会暴躁，为什么我的男人是个破烂货反而是他变心？
　
  男人愚蠢的地方在于，谎言扑出去，以为女人很容易控制，其实她从你的眼神，你的作息，你的西服皱折，你的假装漫不经心口气中，已经发现了一切。你以为她们两个没有碰过面？你以为她没查过你的通讯记录？你以为她绽开微笑之前，没有在床单上流下眼泪？
　
  大家愚蠢的地方在于，以为这个世界在某个阶段可以密不透风。
　
  谁敲响了作战的号角并不重要，重要的是，你作战的对象，是一个曾经和你最亲近的人，对方手指磨破你心中滴血的那个人，对方泼翻热水壶却比你自己烫着更加紧张的那个人。你一枪捅过去，鲜血淋漓，其实是从两个心脏里流淌出来的。
　　
  很多时候，你知道这段感情并不牢靠，甚至并不幸福，未来充满变故和辛酸，也许毫无收获只有伤害。但你会舍不得，放不下，割不断，并且以此为理由强迫自己受骗。一起每天都愤怒，离开每天都想念，睡觉前最后一件事情，就是躺在床上看天花板，对自己说，你真没用。  
　　
  在我26岁的时候，明白一个道理，叫做物有所值。打个比方，很多女孩子，对穿衣打扮都抱着自己的观点，大部分人会讲，其实并不在于价格和品牌，关键是上下搭配，找到适合自己的风格。但如果你真的拥有了一件范思哲，或者说，你真的拥有了可以采购范思哲的经济能力，你才会明白，手工针脚和一条简单的斜纹，就完全改变了整条裙子的灵魂。
　　
　当你进入格调的领域之后，才可以去分辨格调和显摆的区别。
  
  女人的青春很短暂，光芒四射的年龄却无限延长，却总是需要大量物有所值的魔术道具来支撑。几百一张的面膜，几千一瓶的精华素，几万一个的手提袋，每一个女人都应该拥有。如果在你的家庭，客厅里的吸尘器，厨房里的油烟机，阳台上的晾衣架，统统都属于女人的时候，你就必须在她的梳妆台放上Chanel，Shiseido等等等等。
　　
　　消耗女人的青春，同时请弥补她的光芒。男人在25岁之后还没有明白这个道理，我想他就可以去死了。骑着吱呀呀的自行车去看夕阳，只是爱情的一角，却并非生活的全部。我一直认为，任何一个抱怨压力太重，工作辛劳的男人，以此为借口把女人迅速推入中年阶段，都应该唾弃和湮灭。
　　
　　你带着满面风尘回到卧室，觉得她没有给予春风般的温暖，和春雨般的呵护，那你自己有没有尽过太阳的责任，熊熊辉映，肆意挥洒，从不推卸说，老子的燃料不够了。
    
    我懂，可是，没有用。 ]]> 2009-01-21 12:12:51 <![CDATA[ 能不能反感 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1051.html 太阳，能不能反感升起；

星星，能不能反感闪烁。

 

心脏，能不能反感跳动；

耳朵，能不能反感聆听。

 

婚礼，能不能厌倦热闹；

新娘，能不能厌倦祝福。

 

夜晚，能不能厌倦漫长；

梦魇，能不能厌倦飘荡。

 

太阳，能不能反感升起；

你我，能不能反感闪烁。

 

心脏，能不能反感跳动；

你我，能不能反感聆听。

 

婚礼，能不能厌倦热闹；

你呵，能不能厌倦祝福。

 

夜晚，能不能厌倦漫长；

我呵，能不能厌倦飘荡。

 

 

 

 

]]> 2009-01-05 00:42:37 <![CDATA[ 由几条短信引发的回忆。 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1046.html 07年2月13：梵刹

我是七月，你是安生，不过肯定没有家明这样的人能将我们离间。因为这世上绝对没有家明这样的人。

 

06年8月27：小智

昨天把《莲花》看了一半，发现我们极像善生和内河。

 

梵，武汉一别我们似乎离的更远。远的好轻好轻。但是我手机里一直存着这条短信。我分不清楚我们谁是七月，谁是安生。也许都是写好在骨子里的。要静好，恬淡，一如七月。要漂泊，落拓如安生。家明是个好人么，我界定不了。少年的时候他只是个理想，太过理想化，甚至很飘忽。暧昧和看不清楚。所以显得完美。生活里不适合有家明这样的人出现，所以大部分时候他隐匿了。如果有家明，你会错过吗？

 

善生和内河是更加流离的七月和安生。我曾经有精神上的善生，最终因为不慎也失去了。内河是个赤裸纯真执拗的让人觉得很疼的灵魂。对，这世界上太多人失去了灵魂。内河在这样一群人里闪着凛冽的光辉。善生的谨慎，犹豫，以及隐匿在内心里的热和背叛，让他成为内河的知己，和类似亲人。这种家和安慰的归属感是任何一个漂泊者都需要的。

S，很多时候你扮演了这种角色。我会永远记得那个喝醉的夜晚，你打电话来倾诉，不管我手头有什么事情，我都放下听。你说，我不是你对待最好的朋友，却是永远都不愿意失去的朋友。你说，很多时候你的感情不顺利，是因为没有我的认可。对，很多时候你忙于你认为对的事情，而荒芜了我。每每被伤害了来找我倾诉。对，我见证了你的成长。对，我不求你了解我。了解对于朋友来说管中窥豹已经足够。做一本厚厚的书的感觉也不错。好过理想中等待人来采摘的花，因为娇艳欲滴而凋谢的更迅速。S，除非是人间四月天。

笑声隐藏到贝壳后面去了。

 

]]> 2008-12-20 01:33:24 <![CDATA[ 在蔡康永博客看到的。 ]]> http://blog.tom.com/spirit_coral/article/1045.html 當你知道真相的時候

你會忽然發現

城堡畫在板子上

星辰用線懸吊

 

你會發現雷聲只是敲打晃動的鐵片

颶風只是來回拉扯大塊的舊布

漫天飛雪

都只是沒人要的碎紙屑

 

你會發現沒有什麼魔龍

魔龍只是我手掌的投影

魔咒當然也都是我亂唸的

 

我的金冠只是紙圈

我的魔杖只是木棍

我雙翼的羽毛

掉的一地都是

撿都來不及撿

 

 

 

 

當你知道真相的時候

你會發現衰弱的我

拖著我的小椅子

想要躲回後台

但後台已經拆掉了

 

 

 

不會再有好聽的音樂掩護我了

 

這就是你會看到的我了

 

 

 

 

 

當你知道真相的時候

你會把作廢的戲票揉一揉丟在地上

轉身離去 ?

還是你會

看著我的眼睛

說你雖然知道了

但還是像劇院開幕的那晚一樣

一樣愛我  ?

]]> 2008-12-19 22:20:31