漂泊暂时中断，回天堂过年(附草原美图) |
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在北京已经漂了三年。从密云到西城，从西城到海淀，又到丰台，石景山，房山…… 如今已经第四年就要开始了，而我还是一无所有。 我在想，我是不是还要继续漂下去？！ 也许，无忧无虑是我的优点，因为无忧所以快乐。 也许，无忧无虑是我的弱点，因为无虑所以没有明天。 现在的我，马上就要过二十四岁的生日。却再也不能像过去一样无忧无虑。要为自己想一想明天。 是回到家乡守着一片田园，还是在这个都市里继续找自己的一片天？ 也许，我注定漂泊。没有故乡。 有一句话我一直觉得说得很对：所谓的故乡，只不过是我们的祖先漂泊的最后一站。 而所谓的故乡，除了亲人，我也没有留恋。 小的时候爷爷就曾对我们讲过他或他的父亲或更早以前的漂泊历程，从东北随着部队来到内蒙，直到认识了奶奶落地生根，有了爸爸叔叔姑姑和现在的我们。通过爷爷的讲述，我一直向往着我的老家，东北的某个地方。而生我养我的地方，竟不如那从来未曾到的地方对我有吸引力。 现在爷爷一个人守着一间土屋，他的儿孙四散漂泊。我不知道这对于他曾经的漂泊，是悲哀还是一种满足。 我还在旅途寻找自己漂泊的终点。 还在寻找自己的生活方式。 那天，碰到一个很有智慧的老人。比我的父亲要大。 他和我讲了许多像我这个年龄的人应该做的事： 学习，力争上游，做一个有用的人…… 不应贪图暂的安逸和享受，做人要先苦后甜。 我知道我的知识和我所认知的东西都还很少，需要不断努力。可是，我曾多少次的放松自己。让似水的年华就这样溜走。 我曾如此的讨厌学习。讨厌每天坐在教室里。而当我离开学校时才发现：在这个社会上，自己太浅薄了。 我唯一喜欢的语文也只是我用来自己感伤时才用得到。 什么是甜？放纵自己按照自己喜欢的方式去生活就是甜吗？ 在逐渐的成长中我认识到自己曾有多么幼稚和可笑。 在和朋友聊天时说起这些，她忽然说了一句：先甜后苦和先苦后甜不是一样的吗？ 她的这句话听起来似乎非常有哲理，我的心一震。是啊，难道不是一样的吗？这几乎在一刹那动摇了我先苦后甜的决心。 可是另外一个朋友说：当然不一样。做人一定要先苦后甜。因为人年轻的时候有能力争上游，而年老了就不行了。人年轻的时候要为老年时积累资本。 是了，我想起家乡一个废弃的老屋里住着一个在外漂泊一无所有回来的人。他一个老人无儿无女没有积蓄，又有残废，过的是怎样的日子啊？在这个飘雪的夜里，如果没有人帮助，他会不会已经随风逝去了呢？ …… 我这几天总是想得太多。以致于整晚失眠睡不着。 干脆找人斗地主。一晚上下来，有输有赢。 我是不是真的堕落了？竟然变成了一个赌徒。我太过于放纵自己了。 可是，失眠的夜，我还能做什么呢？ 于是，在又一个一夜未眠的早晨决定回家。真的好想念母亲的怀抱。曾经的失眠是在母亲怀中才能睡着的。反正过年了总是要回家的。 当明天的太阳再升起时，我就会回到家中了。 那里，是世上最温暖无忧的地方。 那里，是我的天堂。 我喜欢看美丽的风景，却无法把它们变成图片，只能留存于我的脑海中。为了一慰思乡之情，从网上找了一些草原的图片。这些摄影师真是高手，他们摄出的图片比我记忆中的更壮美。让我有已回到了家乡的感觉。 高高的山，仿佛能摸得到的天。
安静的吃草的羊群。我小的时候见的多是绵羊，用毛的，爷爷家就有。现在多是小尾寒羊，肉用的。姐姐曾被大羊顶得哇哇哭。 因为我不是生长在牧区，至今无缘骑马。好向往骑在马上在无际的草原上奔驰的感觉。 蓝天白云。让人几乎无所求。
太阳快落山了。草原被染上了漂亮的淡红色。 远处的青山就是那样的连绵起伏着。仿佛没有尽头。
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蓝蓝的天空清清的湖水 哎耶绿绿的草原这是我的家 哎耶 奔驰的骏马洁白的羊群 哎耶还有你姑娘这是我的家 哎耶我爱你 我的家我的家 我的天堂我爱你 我的家我的家 我的天堂蓝蓝的天空 清清的湖水 哎耶 绿绿的草原 这是我的家 哎耶 奔驰的骏马 洁白的羊群 哎耶 还有你姑娘 这是我的家 哎耶 我爱你 我的家 我的家 我的天堂我爱你 我的家我的家 我的天堂
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