怀念奶奶（我心存愧疚） |
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那天晚上看小说看到早晨五点才睡。睡得很香还做了很长的梦。 梦见自己很晚了还在家乡的街上和人聊天，大街上还有扭秧歌的人。也许是因为我潜意识里还认为自己在家没过完年呢吧。 看见叔叔家的弟弟背着书包要上爷爷家。我骑自行车带他回。好像是刚下过雨，路上有好多水洼，我带着弟弟尽量避开。有几次差点掉到水坑里。 我想：到爷爷家这么晚了，爷爷肯定睡了，真怕影响爷爷休息。 到爷爷家却亮天了，而且爸爸和叔叔也都在，帮爷爷家修房子。 忽然，奶奶出现在大门口。我高兴极了。奶奶却在门口不敢进来，好像怕什么。 我们才明白，奶奶是已故去的人。也就是人们常说的“鬼”，是惧怕阳光的。我们连忙找东东遮住阳光。 我向奶奶走去。我发现奶奶比以前瘦了，也黑了…… 我和奶奶已经离得很近了。我在想：要不要亲一下奶奶的额头？虽然奶奶生前我都没有亲过，可是我真的好想奶奶啊！ 但是我有那么一点点害怕：她还是我以前的奶奶吗？ 唉，怕什么？到什么时候她都是我的奶奶，疼爱关心我们慈祥的奶奶。 我下定决心去吻奶奶的额头。 我离奶奶很近很近，已经感觉到了奶奶的气息。我马上就可以真实接触到我想了好久梦了好久的奶奶，好高兴啊！ 这时，可恶的敲门声响起。而且声音特别大！是程程，问我出不出去吃饭。我甚至没有理她，过了一会儿她看我还睡得香就自己走了。 我的睡眠姿势都没有换，就是想继续那个梦，吻上奶奶的额头。却，再也不梦不到了。 我真的好恨自己，为什么会有梦中片刻的犹豫，如果我果断的抱上去，就可以真的与奶奶有片刻的相拥了。 我也讨厌程程为什么这个时间来敲门？ 为什么这次会这么真切的梦到奶奶？在此的前一天我还梦到家中包括奶奶的所有人都在一起，很开心。 也许是因为那天姑姑问我：“想你奶奶了吗？早就忘记了吧？” 我回答：“没有忘，还经常梦见呢。” 是的，我没有忘，而且永远也不会忘。 在奶奶刚去世的那段时间我总能梦到奶奶。 奶奶就葬在我们村的后山上。在家中住的时候总是能感觉到我们离得很近很近。我想念奶奶，胜过奶奶在世的时候。可能是因为我心存愧疚吧！ 在奶奶逝世的前一天，奶奶领着叔叔家的弟弟到我家玩。弟弟喜欢我玩的一个小东东让我给他，我偏不给他。 奶奶对我说：“给你弟弟玩吧，他还小。过几天让你爷爷给你钱你再买一个”。以往我都是很听奶奶的话的，那一次却破天荒的没有听，终于还是没有给弟弟。 奶奶摇摇头带着弟弟回家了。 只是没想到这竟成我和奶奶的最后一次对话。 第二天上午爷爷便匆匆赶来告诉爸爸奶奶的死讯。 我一直以为那不是真的，不敢也不愿去相信。直到我看到奶奶安详地躺在哪里。我摸她，她却没有感觉。 奶奶被停放在院子中搭的一个棚里，好多亲戚朋友都来了…… 我脑子里乱极了。守在奶奶身边，希望奇迹还会出现。 奶奶在生前很喜欢吸烟，妈妈让我给奶奶点烟。我点了烟放在供桌上。烟慢慢的燃烧，我才意识到奶奶根本吸不到我给她点的烟。妈妈再让我给奶奶点烟时，我说：“妈，我不点烟，我只要再看看我的奶奶……” 那天忽然下了雨，整个天都乌蒙蒙的。奶奶生前是个热心的人，一位邻居大娘叹口气说：好人啊，天都哭了。 我也忽然不再哭，也把妹妹叫到一边，叫她不要哭了。其实那时妹妹傻傻的，根本就没有哭。只是很不高兴的样子。也许她那个年龄还不知道死亡对我们来说意味着什么。 有的亲人由于各种原因不能赶回来见奶奶的最后一面。比如大姐，她是奶奶最疼爱的孩子，却由于马上要毕业考试家人都没有告诉她。奶奶的遗体在院子里停了三天后被装进了去火葬场的灵车上。我坐在灵车的最后一排上。奶奶就在我的后面，被装在一个冰冷的铁盒子里。从此不会再有人陪她。我不由的伸过手去想再次的抚摸一下奶奶，碰到的却是坐位和遗体之间隔的一层铁。 以前站在奶奶家门口就可以看到火葬场的大烟筒。曾经以为那是一个很远也与我从不相干的地方。却不料这次它却让我记住了生命中第一次失去亲人的痛。刻骨铭心的痛，无与伦比的痛。我永不想再去那个地方。 火葬场建得很气派。一面墙壁上是大大的十二生肖图。奶奶是属虎的，我们在虎所对应的供桌上给奶奶烧纸。 我不知道他们把奶奶放到了哪里。尽管他们都说奶奶会被那个炼炉烧成灰。我甚至看到了大烟筒又一次腾起黑烟……，可是，我仍不愿相信奶奶已灰飞烟灭。 我一直相信，奶奶还没有走，她还没有走，至今还常在我的梦中出现。
只是有一件事至今我还是想不明白…… 待续……
夜不能寐时想到奶奶，想到亲人时所写： |
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