弄完了整整整整两天的案例大赛

结束了资本市场英文文献的煎熬

我开始了我又一年的CPA旅程

头一回这么早开始，或许是害怕了 那种挫败感

幸好我依然还拥有着屡败屡战的乐观 所以不怕

也或许是那可能遥遥无期也可能立马开始的项目

让我不知道今年夏天的时间到底属不属于自己

刚还被师兄叫下楼 聊项目的进展

我问他会不会再放我们鸽子 他说他的鸽子都快放没了。。

鉴于这家伙习惯忽悠我们这些小盆友 我还是先忙活自己的事情吧

最近一直都在做teamwork 不管是文献还是案例

还是很有感触的

在这人才济济的厦大 一直认为自己一改往日风格 很低调很普通很平凡

快乐着自己的快乐 不争强不好胜 也能乐在其中

可在团队合作中却发现 自己绝对不会成为毫无贡献的一份子 可喜可贺

一起研究英文文献 每一个突破点几乎都是我率先琢磨明白 到了最后大家都鼓吹我去读博算了

做案例 我似乎不像过去那么容易妥协 如果我有我的主见 我会争取每一个机会向大家表述清楚，最后的结果看来 自己的想法大部分都被采纳了——但案例比赛教会了我 沟通方式很重要 一个强势的人不牛 一个能让大家信服的人才是真的牛

慢慢学 永无止境 我找回了那股劲~~

今天第一次被人偷东西

却是我皱巴巴的注会书和习题书（偶的笔记呀~~~）

那些人也太有眼光了吧 姐姐去年付诸东流的心血 本想今年还能派点用场的

难道看着我的字觉得写得好看？如果觉得好看直接跟我说嘛 我会写厚厚一本给你的~~o(>_<)o ~~~

厦门最近的天开始热起来

谨记宝宝的教导 今年夏天开始走短裙短裤路线 我的小胖腿偶尔似乎仿佛不是那么的胖

爱折腾的我 烫了新发 买了新书包 奢侈过后倒安心了不少 每天纠结的心情 实在不好过

天一直很情 就如我的心情一样

如今的想念也是甜蜜的幸福 所以很感激他 也很感激偶们的张灯泡

我终于重新恢复到被泡在蜜罐里的感觉了

那些争吵的 哭泣的 心碎的记忆怎么会无影踪呢

我也不知道 但确实确实没有了 什么都是新的

我就这么毫无念头的晃悠了一天

换了床新的被单 读研前妈妈给我定制了两套很漂亮的被单 让我有个和家一样温暖的小窝

和王好好地打了个长长的电话 把我开心了老半天

外头风大 阴阴的 给了自己很好的理由 宅在寝室里偷闲

看了高微半天 中间帮小瑜拍了几张照片 逛了会淘宝（我开始下意识地无休止地点击。。）

晚上看了一个很轻松的电影 超速绯闻 车太贤的新片 超速的成为了外公公

松懈的一天 连记录也似毫无感情色彩的流水账

开始觉得有些不适应 因为习惯了总有人作伴

突然觉得自己的圈子好小好小 孤单只是一个人的狂欢

原来我一直都没有适应过来 依稀的记得大学也曾有过这样的时间

原来我还是不能平和的面对一个人的生活 一个人真的会有好天气吗

其实远离是很容易的事情

某个时刻未努力抓紧 默契和熟悉就悄然离去了

人的关系为何如此微妙呢

好想念去年的夏天

再如何 心都非常的安定

在这个本不完美的世界 我们需要的是坦然地承受和面对

另外 亲力亲为确实才是正道 依赖与信任有的时候会变得很脆弱

另外 王是需要我去好好疼爱和关心的 我要做他的乖老婆

几乎是一口气读完了这本书，有着三个颜色封皮的短篇小说。淡黄、金黄以及抹茶绿，五星级设计级别的别致封面给人一种淡定而温暖的感觉，似枕着晨光的慵懒睡眠，让人已经有了重量级的满足感。

小说的故事，情节很琐碎，视角也很琐碎，语言有时也只是极其简单的对白，但却有让人过目不忘的感觉，水流般顺畅的文字让一切都走近了我们心里，身临其境般的与其共同经历了点点滴滴，收获得却不仅仅是点点滴滴。书中没有腾挪跌宕，扣人心弦的故事情节，没有华丽的辞藻堆砌，没有大悲大喜的聚散离合但正是这种平淡让我们能够真实的感知并为之吸引。

我体会最深的是这个名叫知寿的小女孩的宝贝鞋盒，里面都是她从自己生命中存在的人那里“偷来的”捡来的小玩意。比如说前男友的一撮头发，比如说高中某男生的橡皮擦诸如此类的东西。收藏这些东西是她的癖好。在我看来，她拾起的不是小玩意，那些只是她所圈出的一些回忆；她表达的不是对美好东西的好奇和向往，反而是因为她认为太多美好都会离她而去，她用极其幼稚的方式表达着她缺乏安全感的内心。她小心翼翼地收集着她的记忆，因为人生本是流逝的过程。

老人吟子是这本书另外一个非常真实的角色。她是一个看似有些奇怪但却非常和蔼善良的老人。她一直都用一种平和淡定的方式聆听着知寿所有的的快乐和不快乐；一直用一种平和淡定的方式面对着她的黄昏恋（除了那临别时的挥手）；一直用一种平和淡定的方式过着一个人的生活。这是和知寿最不同的地方，就如同知寿说的：“我能不能直接老去”，她所艳羡的就是这样一种平和淡定。

年轻人始终会长大，不管是用多么激烈的方式，还是在时间流淌中实现渐变的过程，我们都会从知寿走向吟子，就如同知寿最终还是选择一个人住一样，我们不经意中改变着自己的方向。有些话如果现在不会明白，总有一天你会明白，或许是马上，或许那时你已经走过了人生的一大半：

吟子：“我那时侯整天的哭，非常憎恨这个世界，我好象把一辈子的恨都用完了。”

知寿：“我想趁现在把空虚都用光了，老了就不会再空虚了。”

吟子：“知寿，不能在年轻时都用光了，要是只留下愉快的事，上了年纪，就怕死了。”

年轻的时候大家都拼命地伸出手想要什么，到了我这个岁数，想伸手要的越来越少了。

知寿：“吟子，外面的世界很残酷吧。我这样的人会很快堕落吧。”

吟子：“世界不分内外的呀，这世界只有一个。”

如今正是微妙的年龄段，一半尘世、一半理想。既希望能够独当一面，又希望可以得到保护。知寿不想一个人，却也不擅长和人相处。想去外面的世界，却害怕堕落，而吟子的那一句“世界不分内外的呀。这世界只有一个”。给了我们最好的答案。我们自称在内外间徘徊只是我们自己给自己的借口或是枷锁。生活就是如此的，世界也是如此的，只要往前走，不可能被接受的也会被接受，不可能热爱的也会去热爱，人生的旅途照样往前开去。

我在知寿的身上看到了很多个自己，没有安全感的自己，敏感到哀愁的自己，有淡淡幽默调的自己，想努力过生活的自己。会突然觉得现实很灰，世界很空白，也会突然觉得某天阳光很明媚未来很有希望。这就是青春的年纪吧，你永远不可能用那种完全理性和平和的心情面对一切，但又因为这样，青春的记忆才会更加的深刻吧。

再见——因为不得不说再见

西安——永远的画面

开始——站在不同的起点 开始我们新的征程

厦门——这个城市一定会写下新的记忆

重逢——哦买嘎，真是好久没见了

黑色小箱——陪我到每一个地方

621——积累的是明天的回忆

教会你忘记——其实是伤痛让你学会忘记

冬天——一个人的冬天 学会孤单的意义

身体健康——我希望我们都身体健康

属于——属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记 属于我们闪闪发亮的爱情我们仍需努力
你们——你们是我永远的关键词

感激——所有

当七点从床上爬起来的时候 面对寝室同学的关心 我的眼泪又掉下来

他和行里人去唱歌 说回去给我电话 我一直等他回去给我电话

可是 手机关机 始终关机

我不知道他怎么样了 我都不敢闭眼睡觉

“您拨的电话。。。”当我一次次听到这个声音 我也好想把电话砸掉

可我不是某人 我砸了还得爸妈给我掏钱

从11点一直拨到3点 中间几乎没怎么停过 手机一直都握紧在手上 生怕错过了信息已发送的通知

可是我等来的是什么呢 一条短信 “不好意思”

我当时已经泣不成声了 手机没电不是借口 玩到很晚不是借口 喝酒也不是借口

你可以不让人担心的 只要一条短信就行了 为什么你就做不到呢 你把我放在哪呢

一个人面对黑夜的时候 我的心好凉

即使第二天要早起 我还是不敢合眼

即使很困很困 我还是一个劲儿按手机

我好想放弃啊 什么时候我也能心安理得得把你给忘记

我不想再等待 等他电话等他短信等他对我所有的好

很庆幸大学里波波折折中的自己依然有阳光般的笑脸 很庆幸不管多少次死在医院门口 我依然还会选择死后重生~重来我依然是好汉~

破张说我到哪都会过得好好的 其实是因为他知道 我再怎么也就大哭一场 一定不会把眼泪带给下一个或下下个明天 终究会开心幸福起来 因为我不允许自己做没有士气没有信心没有快乐的杯杯

嗯 那就这样吧

继续整装待发 努力前行

虽然少那么一些天赋或者少那么多的勤奋

当我重新开始 我一定会找到重新开始的状态

我和王的签名晒着我们的小冲突 这次的话题关于浪漫

我承认自己是热衷于浪漫的人 喜欢搞小惊喜喜欢小资的调调 喜欢给爱的料理里头添加各种各种的辅料

我热衷于此 所以从未刻意追求 倒成了习惯

对王的期望里有很多很多的小期望 那些在我看来可以简简单单实现的小期望 却愁坏了他

在我看来 那些与浪漫无关 只与幸福有关

可他却固执得认为那是我对他是否浪漫的苛刻般的要求 怎么说好了

幸好只是上纲上线的问题探讨

亲爱的 你是爱我的 即使与浪漫无关

暖暖的中午 我睡了沉沉的觉

觉中好像真梦见自己有了一只小狗——昨晚看了《马利与我》