“五一”是全民休假的日子，更是商家挖空心思吸引顾客的时机。

    如果五月一日至五月五日，你时间到复兴门的百盛购物中心去，你就能坐上这个号称“世界上最长的沙发”。据了解，全世界一共有两个这样的沙发，另一个正在欧洲展出，那个沙发曾获得吉尼斯世界纪录，当然，据导购说，这次在北京展出的沙发要比那个更长一些，然而它具体有多长就成了商家卖的一个关子。

    昨天早上到那里的时候人并不是很多，但是通常只要是路过的人们，都愿意在这个世界上最长的沙发上坐坐，感受所谓的“北欧风情”。然而坐在沙发上的人们却很少看到就在沙发下面的阶梯上坐着的一个乞丐模样的老人。他坐在距离这个全民都可以坐的沙发不到1米的台阶上休息，静静地看着坐在沙发上的人们。

    当他起身要走的时候我追了上去，邀请他到沙发上去坐，他拒绝了，他说，那不是像他那样的乞丐可以坐的。即使我再三请求，他还是默默地走开了。但是直到现在，我还是能记得他的眼神，自卑，默然……

    后来我去采访这次活动的负责人，问他关于乞丐是否也能坐到他们的沙发上，刚刚接受完北京台采访的他给我的回答是：只要他不做出不文明的举动，比如不要躺在沙发上睡觉也是可以的。

    ……

    其实生活或许就是这样，当自己把自己摆在一个自卑的位置的时候，你永远都无法坐上世界上最长的沙发。

不知道是应该安静地离开还是继续坚守。

心情是复杂的。

留恋？抑或轻松？

其实早就结束了……

不想说太多感谢的话，有太多的人在生活的角落努力，不论在哪，总是会有自己的一片天地。或许吧。

模棱两可的答案太多。

分不清现实和梦境，来到了这里，好像一切都离我那么近，却又那么远。

逃离在时间的边缘。

支离破碎的生活或许才是真实的。

到年迈的时候，一个人静静地拼凑一堆记忆的拼图。

会遗忘的。一切。

一百年以后，剩下的还有什么？

回忆？抑或空气？

其实早就注定了……

带着些许心疼离开是不是最好的选择？

悲伤和遗憾总是要比快乐和满足更让人刻骨铭心。

就这样吧……

48号楼。6层。

透过落地的玻璃窗，楼下在冬日寒风中瑟瑟走动的人清晰可见：相依前行的情侣，曲折的缓慢的；独自行走的背影，直直的急急的；骑车而过的老人，坚定的专注的……

北方的风不是徒有虚名的，走在路上的人们都将露在外面的头和手往大衣里缩了又缩，即使是谈笑间的情侣。匆匆走来的那个背着电脑包的学生虽然已经是全副武装：帽子、口罩、围巾、手套……一应俱全，还是经不住这见缝插针的风，紧了紧衣领。走在他后面的两个各自捧着一杯奶茶的女生也加快了前进的脚步。迎面走来的一个边走边打电话的学生不时地换手，以便另一只手可以稍微放在口袋里取会暖……

虽然仍有夕阳的余辉，但从行人们的动作间可以明显感觉到夜晚来临前气温的骤降。每个人都专心于匆匆地走自己的路，仿佛没有一个人愿意在这样的街道上逗留更久。每个人的目的地都不一样，但是看得出来他们急切的心情是相同的。而这时，相信也早没有人再有闲心关心周围的其他路人的心情了。

    不同的路线，不同的人生，或许会不小心踩在了前人留下的某个脚印上，即使是看不到的，可所有人都知道要它们完全重合是永远不可能的。就算这是一条被无数人走过无数次的路，依旧没有一条路线是完全重合的。

每个人都只是对方生命中的过客，甚至可能在这短短的一瞥之后，之后的永远都不会再见了。我们从不曾为此而感伤。感情太奢侈，不是我们舍不得。

生命中总是有大把大把的过客，我们早已无法计算，又哪有心情去感伤每个过客的离开呢？再说我们自己不也仅是别人生命中的过客吗？

在每一个街角，在每一个路口，在每一个转角，人们相遇了，又擦肩而过了，仿佛刚刚什么都没有发生，只有冷漠的依旧向前的眼神。

说，前世的五百次回眸，才换来今生的一次相遇。我不相信，因为很少有人珍惜，因为总有太多太多的相遇，太多太多的过客，因为总想，即使错过了，还有更多，我们可以肆意挥霍。

闲下来的时候却忍不住一直问自己同一个问题，这些或和我们擦肩而过，或仅仅余光一瞥，或是连存在都是未知的这些人，他们的世界是怎样的呢？

总是幻想自己是正在前行的那个人。

于是，开始想像他或她的脚步，他或她的路线，他或她的人生……

他或她现在的方向？

是有着暖暖灯光的家，还是安静忙碌的办公室，或是人声鼎沸的街道？

他或她现在的心情？

快乐，悲伤，兴奋，低迷？

他或她现在的目光？

是否看见旁边骑车而过的老人？是否瞥见路旁随风摇曳的小树？是否留意前方踽踽前行的背影？

……

    但是一切，终归只是我的想像，我能亲眼目睹的，只是个别生命的片段，除此之外，什么都没有。

记得在《海上钢琴师》中，当1900终于下定决心要上岸，站在舷梯的中间，许久，他选择了继续留在船上。没有人知道为什么。直到最后，这个音乐天才决定让自己和这艘被判死刑的船一同离去的时候，他告诉最好的朋友，走上舷梯的时候一切都好，我穿着你送的大衣，信心百倍，看上去也一定很帅气，对于下船毫无疑问，毫无问题，使我停下的，不是我看见的，而是我所未见，你能体会吗？那些我看不清的东西，在那延绵不断的城市中，我能看到一切，可就是看不到尽头，什么都有，就是没有尽头。尽头正是我所未见，世界的尽头。哪里是尽头？

终究，没有尽头。

有些冷了，裹紧大衣。看看时间，得赶紧回自习室了，继续我的论文，继续我的世界——我能看清的世界。

我不知道这部片子到底取材于何处，是确有其事，还是有哪个伟大的编剧写出的这么伟大的作品。

其实，于它，我是什么都不知的人。

一个生在船上、长在船上、最后死在船上的人。一个为音乐而生的人。一个有血有肉的人。一个面对爱情也会害怕胆怯的人。一个永远知道自己需要什么的人。一个活在音乐中的人。一个面对死亡依旧谈笑风生的人。一个说服朋友并选择死亡的人。一个让我无法理解的人。

原来世界上还有这样的人。

他说，

绵延的城市是没有尽头的。

问题不是我看到了什么，而是我没有看到什么，我没有看到城市的尽头。你能告诉我城市的尽头在哪儿吗？

钢琴有88个键，这个白痴都知道，我们可以在有限的键盘上弹出无限的音乐。但是陆地上的钢琴有无限个键，你要我怎么在无限个键上弹奏？

他们见到的最后一张脸是我的。

也许音乐可以让他们减轻旅途的痛苦。

有那么多的路，你看到了吗？那么多的路，到底要走那一条？你告诉我？

我应该心存希望他的下船吗？

我不知道。

或许与那条船一同消失是最明智的选择？

我不知道。

不应该奢求太多？

我不知道。

生活总是有自己的路，没有人能够勉强别人走任何一条路。一个天才的殒逝，一段音乐生命的结束。每个艺术家，每个人都有自己的路，自己的生活。他们走他们的，没有人能够干涉。无力的劝解只能徒增悲痛，也可能尊重他们的选择能够让一切更加完美。

故事总是要结束的。

没有人知道，也许就在某一天，某一个地点，在我们还没有意识到的时候，那些身边最亲近的人要离我们而去，甚至，我们要眼睁睁看着他们的离去而无能为力。这个时候，一切的语言一切的行为一切的一切都是那么脆弱，经不起任何的触碰。

故事总是要结束的。泪水澎湃。他们说，悲剧才能刻骨铭心。

我到底敬仰他什么呢？

才华？能力？个性？……

也，或许是他面对进入天国的幽默。

谁知道呢？

谁管它呢？

你这些年怎么过的？

--创作音乐

战争期间也如此？

--即使没人跳舞也如此，甚至在空袭时也如此。音乐能抚平他们的伤口，我是说那些伤患们。或者也可以让他们娱乐，为他们走向另一个世界送行。有我的音乐伴奏，他们就能忘却航行之苦，我是他们最后看到的人，我一直弹琴，直到这艘船到达这里。

你还把这个叫作“船”？它其实应该被称为一大堆即将爆炸的炸药，有点危险，你不这么认为吗？

--你呢？Max? 你的小号呢？

我把它卖掉了，就在不久以前。可我现在却有种再次吹奏的冲动，脑子里充满了新的创意。我们再来个二重奏如何？我们的私人乐团，Danny Boodman T.D Lemon 1900大乐团！让人热血沸腾啊，一定会红透半边天。跟我走吧，在岸上观看大爆破，然后我们在重新开始，人有时候会重新回到起点。你说过的“要是没有好故事，没有好听众，我就不会倾诉”，你还记得吧？这可是你告诉我的

--恩

你现在一定有无数的故事想要倾诉！全世界都会倾听你的故事，也会为你的音乐着迷，相信我吧。

--整座城市….那么大，一眼望不到尽头，无穷无尽。麻烦你告诉我，它的尽头在哪里？走上舷梯的时候一切都好，我穿着你送的大衣，信心百倍，看上去也一定很帅气，对于下船毫无疑问，毫无问题，使我停下的，不是我看见的，而是我所未见，你能体会吗？那些我看不清的东西，在那延绵不断的城市中，我能看到一切，可就是看不到尽头，什么都有，就是没有尽头。尽头正是我所未见，世界的尽头。比如说这个钢琴，琴键有开始，也有终结，傻瓜也知道有88个琴键，他们是有限的，而你却是无限的。在这有限的88个琴键上，你可以弹奏出无穷无尽的音乐，我就喜欢这样，我也只能这样生存。你们把我送上舷梯，把我推向一架有无数个琴键的钢琴，真的有无数个键，没有尽头。可如果琴键是无穷的，我又该怎么演奏呢？我只能说，我坐错了地方。那是上帝才能弹奏的钢琴。老天啊，你有没有看到那些街道？那千万条街道，怎样才能从中选一个，选一个女人，一栋房子，选一块属于自己的土地，选一片属于自己的风景，选一种自己的活法，沉重的世界压在你的箭头，黑黢黢的却看不到头。要你离开这里，到那个陌生而无穷的世界，那难道就不感到害怕？我在船上出生，“世界”在船上来来往往，可每次也就2000来人，船上也可以充满期望，但都限定在船的范围内，从船头到船尾就那么大，你可以在有限的钢琴键上弹奏出无穷的欢乐。我从小就学会了这种生活，陆地？对我来说，是一艘过大的船，是一个过于漂亮的女人，是一种太浓郁的香水，是一曲我弹不出的音乐。我不能下船，我不愿放弃我的生活。毕竟，我就像一个从来没有存在过的人。你是个例外，Max。你是惟一一个知道我还在这里的人。你是个异类，你最好习惯这样。原谅我，我的朋友，我不会下船的。

2.

我看天，低头，走路。

风筝，风，迷茫，彷徨。

不是我要的生活。

找到在墙角的安全感。轻轻放下，至少，还有依靠。

没有理由悲伤，孤单如影随形。

远方的笑声，游离，在世界之外。

是否应该放弃？没有声音。

一个喜怒形于色的孩子，想在蓝蓝的天下，青青的草上，清清的湖边释放自由。

总会有希望，在夕阳离开，还有黎明的到来。

忘记心中的所有，走路，坐车。

或者，可以找到一个没有倾轧的地方，呆一辈子。

慢慢老去，直到时间停止。

我在这里，遇春天。

3.

一个轮回的等待，回来，也许并非本意。

喜欢上走路和洗澡，自言自语。

迷失在城市的丛林，忘记。

高高的山，渐渐远去，就像心中的期盼，在时间的催促下化成圈圈涟漪，散去，散去。没有一丝留恋地。

祈求，岁月的怜悯。

陌生的祝福，陌生的欢笑，陌生的幸福……在陌生中沉溺，无法呼吸。

原谅，两个字在离别前的约会。

困……

躺在尽头看风景，没什么好说，默……

1.

其实很长一段时间都在思考关于她们的问题。

我不知道每一个的开始是不是掘墓的开始，还是自己已经习惯了埋葬。

有那么一瞬间，我以为一切只是梦。

静静地思考，静静地和自己说话。

没有童年，没有少年，没有青年，或许，连中年和老年都会没有的……

安静地不知道该怎么办，于是就安静地接受一切。虽然，是那么不情愿。

那么被动，那么无奈，没有辩解，没有期待，轻轻地睡去，不想醒来。

每天每天地欺骗自己：我会幸福的，我会开心的。

真的，那是错觉。

就像是在等待戈多，那个永远不会出现的人。

很想像他们一样欢笑，可是嘴角总是颤抖着，什么都不说。

有时候，很想为自己辩解，于是才发现，只会让事情变得更糟。

选择总是让人彷徨，于是我选择接受，不在辩解。

沉默是金，我知道。

时间不会在那个叉路口等着我回去。

默默地走下去……

呵呵，我不知道有些时候自己在计较着什么，算了，让它们都结束吧。

    最近常常有一种离学校越来越远的感觉，课堂、自习室、食堂、社团……以为从场馆回来以后就可以好好享受我的校园生活了，还没有找回我的校园生活之前，考试就要来临了。每天的论文把我们都压得喘不过气来。想念以前那些有规律的日子，周三下午到操场训练，常常去自习室上自习，每天掐准时间回来洗澡……真的很美好，满满的。但是一旦已经满满的生活中又多了点什么的时候，就不得不把曾经喜欢的一些事情牺牲掉，来完成新鲜的事情。社团、跆拳道、电台、学生会。人很多时候都失身不由己的，必须在分叉口做出选择，路是自己走的。

    昨天在自习室待了七个小时，很踏实。好久没有这么踏实的感觉了，回来的路上风很大、很冷，还有些许疲惫，颤抖着腾出一只手给爸爸打电话，听着爸爸在电话那头给我说热腾腾的羊肉火锅，然后傻傻地笑，或许，这也是一种幸福。

    写完对水均益的采访风格分析已经是12月18日的1：01，颈椎有点疼，不过已经习惯了。寝室还没有人睡觉，学英语的，做作业的，看书的……学校到了期末不熄灯还是有原因的。

    其实我真的不应该要求太多，很多事情太过强求了辛苦的只是自己。

    好吧，我要去上课了，古代文学史……