就像消失遠方的天跡里面

而我還在孤單的守望

孤單而寧靜的靈魂

在星空下凝望

遙遠有多遠

在彈指間都可以做到的事

為什麼再也沒有了消息

我的靈魂一直停竭在回憶里

記憶是一盞無法泯滅的油燈

雖然殘舊 雖然古老

可始終在心底

再也沒有你任何的聲音

也許你正享受 幸福

說過給你最美好的祝福

再心底里

可再也沒有收到關於你幸福的聲音

也許 終歸至寧靜

平淡如水過簡單日子

嘴角泛起那淺淺的微笑

不留任何一絲痕跡

連不屑也在其中吧

手捧的雲彩都己遺漏在別處

走的都終歸都己經走了

只有星星點點記憶留下

只有我

在孤單的守候....

我的世界原來 真的很小

在記憶里打轉 進出

就這麼想你 眷戀著慢慢離去

生活的無趣在於

像白開水.淡而無味.卻不能缺少

就像上班的時候,開始期盼周未好好休息.要真遇休息時,卻茫然不知去處.

家里悶的太久,就想出去蹓達,做一次深呼吸.看一眼綠.

站在寬闊的大道.卻發現.除了涌動的車流,就是遠方沒有境頭的延伸.

於是想,下一個出口在那里.沒有境頭的地方又是那里?

2

散步至晚霞散去.

立秋后.風是清涼的.輕輕的吹著.夾帶來花香正飄著香甜的氣味.

看到頭頂上的月亮,彎彎的淺淺的顏色.天空也是淺淺的藍.有一份寧靜的美.這是我好久沒有看見的.

呆久了燈光閃爍的世界.丟失了最原始心空的明凈.

人至心最深處.仍然喜歡樸素的安靜.就像現在.偶爾有車經過.卻見不著川流不息的人群.

心的寧靜與安詳.讓人陶醉而不忍離去!

如果有一天.老去.我期待:我有一座小屋.而朝大海.春曖花開!

3

夜色漸濃

回來的時候,偶爾樹陰下有情侶相擁而吻.亦有小朋友戲謔的玩耍...

坐在路邊的草坪.

聊起關於那些與青春有關的日子.

為什麼每次回想起學生時代.怎麼依然有曖曖的感動!

青春不可以錯過一場青澀的早戀.否則人生會空白很多.

就像現在.我們生活多半在回憶里.僅靠殘流的感動.溫暖漂泊的生活.

雖然早己物事人非.雖然各奔東西后.再也不過相聚.

只是偶爾聽到關於某個人的消息.

知道她的好與壞的生活.知道她的努力.僅這一點也許就足夠.安撫.

如果你在某個地方.知道的我懷念.

如果你在某個地方.感知我的心情.

那麼,你會怎麼樣.

是會寫一首風情萬種的情詩來告慰所有青春的記憶

還是會用最原始的方式:提筆以賀卡的形式.傳遞所有的美好.

我們稱那個年代是:賀卡時代.所有的情.都濃縮於一張小小的紙卡上.穿越山水...

在這個信息發達的時代.我們卻仍然用最原始的方式.保留與青春有關的所有記憶

那怕.紙片發黃.那怕景換變遷

在心的深處.將青春的記憶留存

4

很想去喝一杯

可惜.身邊沒有我喜愛的酒吧.

兩個同病相憐的女人.訴說青春.嘆生活乏味的無奈

如果沒有愛.是否還能在這堅持多久?

是我們愛上這片土地.還是愛這的氣候?

就像我們從來不清楚,是什麼讓我們堅持這麼久?

如果生活.原本羨慕的是平淡與從容

如果金錢.我們卻沒有辦法拼棄庸俗

當我們終於.以不便的姿態回歸到最初.才發現.身邊的幸福我們都一於錯過

就像和家人能一起吃飯.一起去江邊散步;

原來美的風景.都不能夠最簡單的分享

就像碎落的花辯.飄飛而過

碎碎如粉塵而逝...

關於青春.我們從來不曾忘卻.

關於夢想.我們亦從沒有放棄過追逐.

狠狠的臭罵身邊最親近的人.

卻依然不能夠快樂.

以空蕩的姿態佇立於暴風驟雨之夜.狠狠的數落未獲得的關愛與幸福.

是因為心真的遠了嗎?

遠是因為不能感知.不能觸摸的距離里嗎?

自悲之態揮之不去.

狠狠的發狂於指尖拔出去的文字.

把所有積怨都掘出.

傷害.只有在傷害語言中有報復的快感.

可隨后呢?隨后呢?

摧殘的只有更空蕩的神經.更原始的空寂.

有一种愛情,是永遠甜蜜相守.

還有一种愛情.是殘忍的相互摧殘.卻依然不能分離.

而我們呢.屬於那一种?

摧殘而不分離.

戰爭的意義在於,所有的事歸於明朗化.

就像爭吵.

就像血痕.

開始以一种極端的方式恨或愛.

就像摔砸於物.

以一种极端的方式表現.

開始狠狠的恨.狠狠的咀咒.

以不便的姿態完成最完整的一次神經質發狂.

在七夕的清晨里

在立秋.

傷及自己.傷害對方.

末尾時.卻仍然綴上一句:七夕快樂!立秋快樂!

殘忍的快樂著!

日子過的真快,七月要結束了.

感嘆,深深的無奈之感,一種懼怕感,這一年過去了一多半,快的就要結束了,就像今天,七月的最后一天.

2

突然感興趣上盆栽.目的,只是為了讓房間有絲絲生機與綠意;

掏空了各officer閒置的青花瓷器,原來發現,清洗過后的這些瓷器,真的很漂亮,很不明白,用這些瓷器來孕育觀賞性的植物,有种可惜之感...

很小的嫩芽,在青花瓷器里,發不生機的笑臉,我的房間里,因此有了生命的活力,那怕僅僅是滿滿的水,沒有泥土,都能讓生存下去,嘆生命的奇跡,在弱小的青花瓷器里!

終於用心的來完成了一件事,在歲未的時間里.

3

開始減肥計,在夏日美麗的裙裾刺激之下.

於是.對體重做了計量.

於是.開始了有氧運動,在室內;

聽說.如果每天在吃完飯后休息半個小時之后,堅持快走半個小時,可以年輕四歲.

為了我可以小四歲,開始堅持.

如果一直這麼堅持走下去.會不會有一天,回到青春的年齡-十八歲?

如果真是這樣,那麼有一天,會不會,成為嬰兒?

多麼稚嫩的想法.

堅持,因為可以年輕四歲.

在歲未,開始學會了堅持,為一個夢想---可以年輕四歲.

4

七夕.在8月7號,加上立秋.多美麗的日子.

牛郎織女相會的日子,中國傳統的情人節,聽說有一個美麗的傳說.很凄美的一個天上人間與凡人的故事.傳統.流傳於世世代代.

她們說是.紫色的情人節.

期待.一個沒有情人的節日,卻期待於那個傳統故事里的浪漫.那怕是短暫的浪漫,是一份情懷!愛的情懷!懷裝美好!

白色情人節時,送了自己一束白玖瑰,那麼,在紫色情人節那天,是否有盛開的紫玖瑰,如果有,依會自己送一束給自己,只因為那份傳統的浪漫,那份愛的情懷.

計劃那天,去泡咖啡館,邀上同室妹妹,喝上一杯,靜靜的座會.

在7月最后一天里,計劃一場即將來臨的浪漫!

-后記- 這個七月,我過的異常的平靜,安靜的沒有了聲息,睡眠也很好.我想,我是終於趨於了平淡的生

       活,平淡的工作,平淡的過日子,看淡看輕了很多事,歸於正常!

聽歌,低沉,幽遠,夾帶著憂傷的那种音樂.慢慢的滑入耳膜,舒坦.

每當霞光散去.白天的喧嘩退去,一切歸於寧靜,這塊空間才是真正屬於自己的

喜歡黑夜的來臨,緣於所有的表情都不易被發現

躲於某一個角落.呤聽自己的聲音

樓上,樓下,相鄰的兩個人,卻從此不在再能相遇;

近在直咫尺,卻遠在天涯

而某些時刻,天涯的兩個人卻緣於茫茫人海中相遇

好久不曾遇見,那個曾一直有過問候的朋友,沒有聽到彼此的訊息,仿佛消失,仿佛陌生從不認識

喜歡,落地的玻璃窗,安靜的坐著,安靜透過玻璃窗看外面行人

行色匆匆.閑適駐足.

呆滯,期盼,眼神各异.

各有心情,各有故事;

臥室里有淡淡的香氣,也許是體香吧,我這樣想著.

房間里要是放一盆桅子花,厚厚的純白的花辦,如果開放,那是怎樣一幅美麗的模樣,叢中微笑

那天路過花市,可惜尋了很久,都沒有發現,這有桅子的盆裁賣的.

想起了故鄉,家里院子里,那棵桅子樹,那樹上綴花純白純白的滿枝丫的桅子花.

每個清晨摘一把,用玻璃杯插上,放在房間每個可以看見的地方,盛開滿屋子的香氣,很甜味的一种芬芳

多的時候,也會摘上一束,送與鄰里之間,增添家的香氣,眼神多半是感激.

偶爾在街上,看那些賣花的人,一枝桅子花,可以賣到1元錢,可我想,我是打死也捨不得拿桅子花去變錢的,可我卻會送花於人,只是我能理解,那些拿桅子花賣錢的人,也是為了生計;

在這一刻想念,常常帶桅子花回家的人....

在都市與鄉村之間穿梭,一种繁華中少鄉村的質樸與純凈,像早晨路過的地方,開滿了金色的野花,生機而有朝氣,美麗,可往往被忽略它的存在;

好久不聯絡的人.深夜的時候,突然很想拔一個電話,問一聲遠方的你,近期可好?

可終於以默然的方式,回避一种問候

怕驚擾於夢;

     潮濕的空氣,迷漫了很久.房間有發霉發餿的味道.其實房間什麼都沒有放.推開窗,風吹進來的是顆粒如豆的雨點.風肆意的卷動著我水紅色的窗簾,依舊夾帶潮燙.開始期望陽光.能在休閒的時候,曬一曬腐蝕的潮濕,那怕就幾個鐘,晾晾心情,遠山迷漫低低的濃雲,遮住了遠山處叢綠,無望的山頂,只有幽暗的灰.那片久違的藍,久違的白雲和那綠的透明的山,都被陰霾的天空死死的控制住.有一种悲憫煩躁的心情.釋懷這梅雨天帶給人們所有抱怨;

二.

       輕輕的走進暮色,一個人的街道,很安靜.安靜的能聽到腳底摩擦的聲音,看遠處星星點點的燈光不斷的閃鑠,燈光閃耀處都是一個溫暖的家,和每一個家里的故事.精采或溫暖;

       觀看一場愛情電影,飲百歡離合之過,遙想遠方桅子花香的情節.恍若隔世,繁花似錦的潔白卻仍在眼前,餘留花香,縱隔多年,容顏己經蒼桑,不改的卻仍是年少的情懷.悲悲喜喜,仍祝福!

三.

      悲憫的心情是一种病態.制造一种恐慌,似亦為神輕質的一种敏感.開始懼怕於提到年齡,提到歲月流失;開始期盼一种脫離世界的超脫,想,世間是否真的有輪回或轉世,或者保青春的秘笈,狂妄的想想象,秦始皇時代的煉丹時代,多盲目的一种想法,可怕一种病態之心正椼於心;

     羨慕於觀注一种流浪派生活,然於卻絲毫不能挪動笨重的身軀,於,悲憫的活著,於心死!

2. 痛

瞬間會覺的心里隱隱的痛
原來 在這一個時刻
愛情仍然在原處
在最隱秘的心底里涌動
否則 怎會如此的痛

3. 湖.井.藍天

看了 網友的"湖"
看了你的"井水"
看了一片原始的叢綠與藍天
原來發現
這個7月是這樣的明媚與純凈

[秋日.昨夜.我的夢}

陽光 清爽如瀉
昨夜 秋風又至
夢里
我們相吻

淚
濕濕的 咸咸的
追憶 年少的熱情
滿滿放在心底 潛藏的愛
就這樣
一珍藏    就多年
就這樣
溫情
凝視  一別就多年
渴望   被發現

己不止一次 在夢里
你出現
夢見和你在一起
和你有的种种糾與纏綿
都只能在夢里
一一綻放

看到 你的淚
那己不是年少痴狂時的熱淚
那是經歷風霜過后
沉甸的清淚
痛
知道 還在愛你
否則怎么會有
玫瑰的刺痛
知道 還在愛你
否則 怎會在秋日
這樣輪回 夜夜夢你
不管 你我多遙遠
夢里 我們找回
動人的美麗

日子 是簡簡單單的過
只是我仍為你
守候 這季季秋日的美好
如季風來來去去
簡簡單單。。。

昨夜 夢見你
很動人的畫面
祈求 上蒼能給予人心靈感應
讓彼此在同一刻感受

我同你之間
就像一根崩緊的 弦
稍一觸
就會
如瀑布 如瀉而下
不能停止
想念

特別的想你
特別的想你 可以擁我入怀

[遙望寂寞燃燒城市]

撕碎的老照片/新買的收音機/有你味道的藍香水/有你余溫的花睡衣/黑夜裏潮水浮漲/封堵一切淹沒我口鼻在你冰冷的沈默裏/窒息/從此夜夜/遙望寂寞燃燒城市/從此夜夜/任憑思念細數淚滴

2004.秋

如果我停下敲打鍵盤的聲音,那麼就是另一种境況,靈魂出殼,只有空白

[刪掉了電話號碼]

刪掉了手機里一個有一個的電話

認識不認識的 想起或想不起來的

我想 在存留的時候 都有著一段曾經的記憶

那怕是微小的

都是曾經觸動

消失的 唯有不再記得...

[親人.傷害]

用指尖敲給彼此的訊息

不是溫暖 而是傷害

相互折磨己經很多年

在原諒中患得患失

又重生繼續

想著 離別一次又一次

沒有意義的爭執卻仍在繼續

殘忍 不是一個柔弱女子最后的想法

我想 我是累了

累到自己也沒辦法呼吸

   真的有些潮濕,不能自控想發脾氣.莫名的想大吼幾聲.

   這鬼天,從昨夜就下到了今晚,卻沒有一絲停的際像.我想我是回不了家了.

   樓上的朋友打來了電話"我們這停電了,電梯也停了..."

   雨大,要不我開車來接你們吧,到公司門口吧,大家爬樓梯吧?!

   生氣,樣爬樓梯,沒燈,不遇色鬼才怪.

   何況,在一個大雨滂沱的夜晚,沒有燈,也沒有蠟燭的夜晚,一個人,沒有一個聲音的夜晚,聽雷閃電的夜晚,像個幽靈一樣生活在黑暗里,真的一种鬼詭的感覺.

   拒絕朋友的好意,今晚就睡公司,睡沙發吧.我想

   網絡也不爭氣,找個好看的電視劇來消遣也不能夠滿足一下空廢的時間,繼繼續續,更讓人惱火!

   突然的害怕,今夜的雨,會不會讓這座城市坍塌?抑或就這麼把你我都卷走?

   我的家,沒有燈光,他立在黑暗里.

   我猶豫著,今晚到底睡那?

   回家?爬那個10層的樓梯呢?還是辦公室的沙發?

   眼睛開始澀澀的,好需要一張床;

   外面的水嘩嘩的一直倒下來,水應該有半人深了吧.真的沒有辦法回家.開始於一种种絕望的期待中"雨能停下".終歸於期望!

   呆在辦公室里,關了燈,傻傻的想:

   外面也許這時候是海.會不會有一船經過...

   08的冬與夏為什麼總這麼不安!?

   雪災.地震.水災.

   干嗎,有家不能讓我們回,老天您是否太不厚道了!怎麼一點歉意也沒有!

   這時候,想溫暖的家與溫暖的燈光溫暖的床!

   這時候,想溫暖的遠方的你和他!

   這時候,想你那里還好嗎?

泪可能就不会这么轻易的落下

终于,以一声无声的方式滑于衣襟

休假太久.情感也会疲惫

在地震中一次次的逃离

在地震中一次次感叹"生命的脆弱及活著的珍贵＂

原以为，我们可以感悟的更深刻更透彻一些

可终于发现

那不过是自己一箱情愿的想法与感悟

除了彼此浅薄的伤害

竟然能产生丝丝的怨恨 胜致更复杂的情绪

活著的珍贵仿佛在这一刻都不那么珍惜

就像侵噬一颗颗黑色的眼泪

夜很沉

左边幽暗 右边残红

他们说 地震又要来了...

是否 该再一次卷起被子逃离?

开始没有方向

伤害都还在继续 何苦这般痛恨的活著

真期望...

真的很累

为这种绝望的活著

真的疲惫于一种摧残

一种活著的摧残当中

身边来来回回走动的人群

可孤单与绝望正一点点将的淹灭...

说"珍惜生命与存在意义"

为什么在伤痕刚刚离去

我们就忘记了自己的最初那道疤痕

原来

我们总是活在曾经的忘记里

丢失了自己　也丢掉了珍惜

(以此歌祭典在地震中那些失去生命的小孩,祝你们一路走好,在天堂里能够快乐)

我亦经历了这场惊心动魄的地震之灾

与死神擦肩而过

到现在仍心有余悸

山摇地动

我们涌出摇摆的楼群

我们在空场地上,惊心的一直拔打电话,询问亲人是否平安

可是信号全部中断,没有办法打出去

我们在焦急与等待中祈求,这场灾难快点能平静的过去

可是远不止这样,我们突然都成了无家可归的人

看著广场上挤满的人群

听说余震还有多次

我们不能回家也不敢回家

我们一直等待.茫然的等待

这场灾难的过去

我们经历了一天一夜时刻绷紧的神经

当终于可以平静的回家时

我们看到了新闻

这场可怕的地震在汶川发生的是那样的残酷

就这样开始流泪,对生命,于患难中

我们流泪,因为我们还活著

没有通知家人去接我.有种赌气的成分,没有同家人说什么时间到站

是同同学一块回来的

出了站台.意外的惊喜,原来的老同学正一声不响的笑看著我

没说话,拿起行礼上了他的车,三人一道去夜市,麻辣烫吧

回的来男同学同来接我们的男同学打趣的说著笑话,我坐在边上只是听,只是笑,竟然不知道说什么

真的也不道说什么,上次在深圳别后,也有4的没有见面吧,似乎不说,大家也能够知道对方在想什么

还是不说的为好.

家人发来信息"到站了吗?"没有看到,直到电话铃声响起来的时候才发现

到家了,我和同学在外面吃点饭,一会回家!

突然有一种报复快感.谁叫在路上,一个信息,一个问候也没有,甚至没有去车站接我!!

我就是要晚点回去,即使到了家门口!

夜风有点凉意.很久没有回家了.

这个城市的夜景比以前更美丽了.在家乡,这种夜生活的方式很悠闲,很惬意,吃点小吃,聊聊天.漫不经心的一种方式,不像南方,吃饭都是一种压力.一种无法排遣的压力,太竞争.

突然边上,走过来一人,很胖,同来接我的同学握手,没有认出,再看边上的其他几人.忍不住惊了一跳,这不是高中时的好同学嘛,都认不出了,胖的简直是判若两人,10年不见,太久了,岁月真是把人能够改变的微妙微俏

,胖的走了样,变了形,瘦呢,也改变了样,走了型.忍不住的握手.回到高中时候的亲切.这条记忆中的街,在现代生活的变迁中,仍旧保持原有的纯朴与浓浓的情意.

看看表,时针己指到凌晨2点,回家.虽然赌气的成分多少还有,不过邂逅了这么多年未见的朋友,也算是一种补偿.

男同学聚到一块总有喝不完的豪气,这酒不知会喝到什么时候,我还是先回家吧,虽然有赌气的成分在.可我知道,家人还在等...

接我的同学送我先回,坐在车上,他说,改天能出来聚聚吗?我说改天,是啊,改天!也许你们认为我是幸福的回家.我期望,我也希望这次回家,能够幸福,努力幸福!

家人己睡了.桌上放著为我回家来准行好的饭菜....

很平静....

5月9号,回家

落雨,很浮躁,有一種發狂的悲哀

悲哀的不是這場雨的來臨

而是這個假日,除了來來回回走動的身影

孤單的連個聲音也沒有

與期說討厭假日,不如說討厭孤單

空氣是沉悶

很想打個電話,告訴在天邊的人

告訴他說,帶上我出去走走

那怕一句話也不講,就這麼走一段

只是在節日的時候,能夠陪我

可是,終於以隱忍的方式,繼續隱忍著自己的孤單的心情

窗外,川流不息的人群

窗外,車水馬龍的街

站在高高樓上,看遠處的山與被山圍住的城市

困守住自己的孤單的心情    穿 行

我一個還能堅持多久 還要寂寞多久?