20年……多恐怖的一个数字

人一共才有几个20年

89年入学，到09年

最早产生“同学”概念的一批人

到如今早已找不到往日的影子

那时只以成绩论英雄

而那些所谓的“坏孩子”

经常被老师劈头盖脸数落请家长的个别分子

如今都是那么风趣，侃侃而谈

当然，不是全部

但，与当年的“遭遇”比起来

现在都是成功的

每个人都变了

似曾相识的面孔变的陌生

再也没有同窗的感觉

幼稚的童年

远去

没想到来的这么快

还是眼界放不开，四周照顾的不到位

对距离的估算也不准确

最重要的，有了点点骄傲，不舍得把速度放慢

结果，砰的刮到路杆上

虽然内伤不严重

但，实在是头一次的教训

一定要引以为戒，一定

非年非节，又是工作日，但我还是要把它记下来

只因为，家里又一次掏空老底，换来一个有四个轮子的家伙

几年前考本

几个月前临时上路练习N个晚上（N<=10）

终于没有白费工夫

提车回家，再出去冲洗，然后又回家，完全自己搞定，虽然有波折，但仍然很有成就感

对于一个刚刚配齐硬件的马路杀手来说，前途还是很光明的

特此纪念一下

我的处女车：威乐

虽然档次比较低，做工粗糙，但对于我来说

有个东西能开开，慢慢从菜鸟杀手向合格杀手过度

暂且知足了

一直以来那种很不好的感觉

应该是不自信

活的很不自信

为什么呢？

也许是不喜欢的工作

也许是没钱

也许

是没有一技之长

我正在改变

一年后，

应该不会了吧

期待

突然的想法

    今天再次见识了什么叫“杀人游戏”，有了不一样的感觉。

    十几个同学聚在一起，各说各话，随意发言，法官没力度，控制不住场面，让本就糊涂的我更是摸不着头脑，不清楚到底规则是怎样的。当然，这只是游戏之外的感觉，与游戏无关。

    游戏本身，应该是逻辑思维比较强的，靠各人发言内容，表情等一系列的信息去推断，找出对立方，同时保护好自己和友方。就游戏本身来说，我觉得是很锻炼人思维，表达，判断，驳斥等能力的，它的风行很有自己的道理，我认同。

    但作为旁观的我，看到一杀手MM在顺次发言时，以一种很平和，正常的语气表白自己：

    我是个平民，我觉得……而且……但xxx说我是杀手，不知道为什么……

    我突然有了不太好的感觉，难道现实中的尔虞我诈也要带到游戏中来吗？并不是针对某人，MM做的完全没错，因为规则允许。而且可以看出该MM是很有头脑的人，而三年同学的感觉也能证明，她只是在游戏中继续运用自己的头脑而已。我反感的只是这件事，让我感觉很不好。

    也许是我的偏激又一次作怪，经过这次体验，我觉得我完全不适合玩这个游戏，我太大条了。而对这个游戏，我是认同的，只不过自己不太喜欢而已。

    感动，或者说震撼，我不敢去看他们的比赛。

    自行车运动员因体力不支，直直的撞在护板上，再爬起来，艰难的扶起车，很不协调的推车前行，然后再次摔倒，直到被抬出赛道。

    缺少一整条腿的母亲，跳远，铅球均与奖牌无缘，最终在赛跑上得到金牌，当她与自己作为教练的儿子拥抱时……

    真的不敢去看，受不了这样的场面，远远的自愧不如。

换个环境也许能放松一下心情

我要出发!

找几个人一起吧

时间太短,来不及一个人享受孤独

索性大家一起疯

我知道这次没有你

也不会叫上你

你不会来的

理由有很多

时间来不及,歇不了假,或者,只是不想

还是会经常想起

像流星,像昙花般短暂的时光

每每依然心疼不已

但,似乎随着时间

已不像那时,会疼的充满不甘与不解

现在，只是疼

单纯的疼而已

虽然仍是不能自己

也许我该满足的

起码你留给了我一样东西

记忆，关于疼的记忆

看着Q上你的头像暗了又亮,亮了又暗

鼠标所指,显示出所在地

北京

近在咫尺的城市

让我知道什么是心痛的感觉

过客

两条直线交叉而过

而就在那一点

留下心中永远的痛

而痛

已失去本来的意义

只不过,证明了一段曾经存在的过往

仅此而已

带着痛一起飞

张开双臂

尽情感受风的力量

坠落

然后破碎

这是我的冲动

想要逃避的冲动

解决一切烦恼的冲动

几天来都有种想要尝试的念头

但

却只能是冲动而已

索性翻过这一页,胳膊毕竟粗不过大腿

不再去想,不再头疼,得过且过吧

生活呢，依然头疼

也许在家里人眼中

年龄已经不小了

于是都在催促着婚期

可我却异常恐惧

无论是出行的高额费用

还是传统的繁文缛节

无不让我头大如斗,恨不能钻到地缝中躲过这一劫

亲眼所见的几次真人秀,看其效果

更是让我对如此形式上的浪费深恶痛绝

于是想到逃避

但又能逃到什么时候

毕竟我不是一个人

我不能只为自己而活

很多双眼睛在看着我

到现在为止,我全部的生活都是为了除自己之外的所有人

而我自己想要的生活

却无权选择

很想大声呼喊:

凭什么我的一切决定都要先考虑你们?????

你们谁又真正为我想过????

都说为我好,都只是你们自己认为的为我好,

什么时候能真正站在我的角度,真正的替我想一回???

    在那里，方桌一立，仿佛与屋里的一切隔离开来，周围只有自己的存在。换句时兴的词来说，那里就是我的领域，在自己的领域里，我就是神，我主宰一切，我制定一切规则，任何我创造出来的人事物都要按照我的喜好和意愿，根据我的想象去行动。也许是那时的经历，让我养成随时幻想，或者说瞎想的习惯。

    每当我沉浸在自己的小小世界里，都感到无比充实。也许是懦弱性格的原因，让我对外界充满未知的恐惧，只有在那里，才能获得安全感。而到了吃饭的时间，大人们会毫不犹豫的把隔绝一切的方桌搬走，在那一瞬间，我心中总会有种说不出的感觉，很不好，现在想来，应该是失落。

    现在突然怀念起儿时的小小世界，也怀念起能在小小世界里自娱自乐的儿时情怀，现在的我，只怕能找到这样的地方，也没有那种单纯的心情了。但我依然渴望能有一方自己的世界，独立于一切之外，能让我安心，能让我的精神安然的在幻想里游弋。

    但却不可得，这就是成长的代价。

不错的天气

不是吗,对你来说

天然的借口

无法反驳

两周前开始期待这一天

想象着见面的场景

不安,激动,盼望

迟迟不敢询问

害怕听到不想听的回答

但还是来了

没有希望中的语气

感觉一直以来就只有自己一个人傻傻的

沉溺其中

而对手,早已飘然而去

早已知晓的结局

不想承认的无奈

这一天 有雨

将我的泪

洒落在有你的土地上

而我的心

刻着你的名字

被你远远的

不知随手抛在哪里