没有想到的是这届的奥运会中国竟然成了金牌大户，截止现在为止，已经46块，真是难以想象的超越和飞跃啊，这其中有多少运动员付出了美好的八年青春岁月，每天都是那么艰苦，单调的生活，真的很佩服他们，由衷的赞叹他们，为我们国家的体育事业，做出的牺牲。

    没有人不喜欢自由，不喜欢舒适，但是就是有这么一批人在奉献中渡过，这也许要有一定思想境界的。看比赛总有自己喜欢的，比如今天女单的决赛就让我有点小郁闷，张怡宁战胜王楠成了卫冕冠军，我是多么希望王楠能够赢得这场比赛，功成身退啊，可是世事难料，没有人能够永远保持完胜，我想王楠已经尽力了，也进入了决赛，应该也是可以面对自己的了。没有什么遗憾的了。

    更让我钦佩的人，就是那个平时并不让多少人喜欢的晶晶，她真的很不简单，在这么多的负面报道面前，镇定自若，以超出历届所有运动员的成绩获得冠军，她的心里素质应该是数一数二的，她是中国人里的佼佼者，这种优秀并不仅仅在跳水，相信她不论做什么都差不了的。

    至于刘翔退赛的事件，不论这其中的原因是什么，都给我们上了一课，那就是爱惜运动员的身体应该比他们的运动成绩，运动生涯更重要，我们应该尊重他们的选择，他们也是人啊，干嘛要给他们这么大的压力呢？在他们脆弱的时候，我们需要的是理解和支持，而不是泄愤和怒骂，这不是两种心态的问题，而是两种人生信念的问题，爱和包容永远是这个世界最珍贵的财富。

   真的很舍不得奥运就这么过去，也许前面还有更加美好的，期待吧。。

    因为没有了厚衣的束缚，走路都迈得更大步，特别享受无拘无束的感觉。很多的想法也会在这时突然之间的涌现出来。今天的天气虽然热，但还好有风阵阵的吹来，不闷，天上的云朵大块大块的舞动身姿，很柔很美。喔，不知道在这个季节，在今年的这个时分，上天真的会给我一个惊喜吗？因为太渴望，所以有的时候都不敢相信。

    不过昨天是个值得纪念的大日子，在奥运会倒数二十一天的时候，我们的大家族又有一个新的小生命诞生，我当了姨，^_^也就是阿~姨，他的出世真不同凡响，光体重就吓了大家一跳，八斤多，绝对重量级的小帅哥，哇，看他的小脸，真的是好胖啊，听长辈们说，给他换尿布的时候才发现，他的小PP绝对的比脸还胖，肉乎乎的，可爱得不得了。

    爱胡思乱想的我，望着手机里他的照片就走神了，多么希望那是我的亲爱的兔子哥哥又一次重新投胎回到了人间，当然我明白那是吥可能的，只是人世间我们表兄妹间的情缘就这么被命运掐断，戛然终止，那是我心中永远无法弥补的痛啊。我们曾经在一起说过的很多的话，很多的梦想都只有留给我一个人慢慢的品尝，慢慢的去做。我不禁怀疑自己，真的能做到吗？

   有生的快乐就有逝的悲伤，也许真的参透了这一层，才能真正领悟人生吧，人们常说要把每一天当成生命的最后一兲来过，我想更伟大的应该是，即使最后一兲，依然还是怀有平常心，跟往常一样的过。

   谁能做得到呢？所以从每个人必至的终极目标来说，曾经有过的什么梦想都不重要，只要好好爱自己吧，还有爱别人。。身边的人。。惜缘。。

地震之后，我好像内心变得更脆弱，常常看着看着那些悲惨的消息就眼泪汪汪，难以想象那些曾经鲜活的生命就这么一下下悲惨的消失掉。

我翻看我5月10日同样也是一个周末拍的风景照片，春天的画面静谧温馨，充满生机，是我自己惯有的那种视角，就在那一天，那些人都还活着，如果时光可以凝固，真希望他们能够永远还是象以往一样，过着平静的生活，我看着照片真的想钻回到过去的那个时间段里去。生活是多么残酷，现实是多么难以让人接受，我没法接受这一切。

刚才鲁豫的凤凰卫视报道拍到一个中学生本里夹着的字条：我爱你，又想起前些日子看到一则消息，一个男生已经跑了出来，但是重又冲回去救一个女生，多么感人，又多么凄惨，最后他们都永远的长眠了。

一些学生被埋在砖块数字为标志的所谓坟墓里，还有的躺在废墟里就这么静静的化为乌有。还有比这个更惨的事吗？

怪不得我们老师总和我们强调一句名言，就是活在当下，我们能拥有的就是转瞬即逝的眼前，打开音乐我在听洛莉塔这首歌，17岁的歌，充满期待又含有忧伤，可是对于灾区的遇难学生来说，不论17还是别的年龄，一切都是句号了，如果他们曾经也彼此爱过，也就只能是短短的这么些日子了，他们生前的生活，除了学习就是学习，他们的眼光在未来，信心满满的，在教室里用功，谁知今生却是没有未来的一生，所以他们的早逝就更让人为他们忧伤。

音乐让我更难过，舞台就快要搭好了。。来不及带走的花。。

面对死者，我们永远都没有资格说什么什么胜利的话，没有自我夸耀的资格，他们的生命已经不可挽回，永远，如果把他们的人生回过头来看，不过就是短短的那么一个个定格的照片，就是照片也散落在废墟里，和他们一起在静静的等待消失。

喜欢一个人，只喜欢一天好吗？时光把一切都带走，都砸碎，曾经的曾经，属于他们的那些秘密永远都没人知道了，没人。。

如果还能，如果。。一切都没有发生过，该是多么完美啊。。

好在我狮子的星座，指引我走出了工作的困境，把个神仙都难解的难题一个个化解了，应该说是幸有贵人相助啊，否则的话，几乎我们是没有出路的了，但是别忙，一个死扣解完又是一个，这下一个事是两个官司要打，地点还不是在我们这里，是千里之外的广东。

同事看我忙得都不由得同情了，刚出了虎穴，又入狼窝，打官司的过程也是困难重重啊，也许这就是我的命，2008年春天开始，我就在疲于奔命中，完全是凭本能和责任心在做每件事。春天是什么，我不知道，我穿着在我以前肯定是当作破衣烂衫的衣服，出入各种场所，我已经没有感觉，好不好，好看不好看好像都与我无关，在一重重的磨难下，我早已是自顾不暇，现在的我什么都不能确定的，只有一个现实是肯定的，那就是：我还活着，痛苦的活着，这就是我的现在，是上天的惩罚吗？

一个网友说，你的痛苦肯定和我是一样的，我无语了，因为最深的痛楚是无与言表的，是心灵深处的永无止境的被鞭笞，是烈焰焚心，焚身，没有这种感觉的人是无法体会的。

活到今日，我才明白，这个世界我最爱的人是谁，可是看着ta沉沦，我无能为力，那种痛创和自责反过来又深深的伤害着我和我的健康。

如果离开是可以选择的，那么未来该是怎样的？我不敢想啊。这两天来有个很久不见的朋友一直在寻找着我，我无言，现在的我早已不是两年前那个单纯的水一样的小孩子，我已经在不知不觉中变成了另一个人，一个肯定不会让他熟悉的人，所以我还是希望他的内心对我还是保持着那个单纯孩子的感觉，我不想破坏以前可爱的我的形象的一点点，这就是我对自己的最后的一点点可怜的爱了。

那天跨过步行街去银行办事，突然听到了久违的别哭我最爱的人，我差点落下泪来。

别哭我最爱的人
今夜我如昙花绽放
在最美的一刹那凋落
你的泪也挽不回的枯萎
别哭我最爱的人
可知我将不会再醒
在最美的夜空中眨眼
我的梦是最闪亮的星光
是否记得我骄傲的说
这世界我曾经来过
不要告诉我永恒是什么
我在最灿烂的瞬间毁灭
不要告诉我成熟是什么
我在刚开始的瞬间结束

人生多美啊，可是我却是那么艰难的活着，我不敢正视自己的痛苦，又逃避不掉。。

离开了江湖就不会回去了，有个朋友在QQ上留言说我是个很专一的人，就算是吧，现在也什么都不是了，紧张的生活让我颠三倒四，没法正常生活还谈得上其他吗？

生活又要给我一个考验，不知道啊，不知道，前

一道道的养生菜，制作精良，大家好象都能全部干掉，就我，每份只吃一点，好浪费啊，没办法，我确实吃不下，没有胃口，在座的都是精英级别，让我不禁联想到，也许胃口和成就也有关联吧，所谓吞并世界的野心和肚量应该是并存的．

最近一直在看＂终极一斑＂和终极一家＂的光盘，台湾的，挺好看，里面讲到武功能量什么的，我也觉得自己的能量或者说获取能量的通道被什么封住了，所以现在我是在耗自己的真元，真气，在拼，不要问我为什么，因为我没有选择，我明白这段崎岖的路远未结束，我也越来越疲惫了，即使如此我都不会放弃，原因很简单，因为我还活着，比起病的和死去的人，我已经很幸运了．

这样想想心里就会平衡很多．生活的历练告诉我，一定要带着爱心和以积极的心态去面对问题，上天也会垂怜善良的人嘛．．

那天和几个算是志同道合的朋友座谈聊天，大家说，真没法想象你做到了这么多，你挺了不起的，我说不会啊，我并没有感觉自己做了什么，或者得到了什么，我永远在看着自己没有获得的部分，对啊，于是伙伴们说，所以你才不快乐嘛．

这话可能比较关键，我确实永远看着自己技不如人的一面，那个中的原因恐怕也是因为了某种经历，让我在不经意的人生瞬间，丢失了自己而没有了发自内心的快乐．甚至很多的时候，面对镜子，我都不能确切认可那个镜子中的人是我，我觉得那只是一个影象而已．

我从没想到过，在那之后，我会历经如此多的的各种磨难，就是现在也奇怪，为什么那个人会是我？如果我将我的这些经历写出来一定很有意思，但是我不想，我不想回味，我希望这个痛苦快快的过去，即使过去之后，我再也无法复原原本的自己，我也真的是受不起这份磨难了．

那天什么也干不下去，就翻看自己以前的文章，字里行间中真的是感觉不到那是自己的文笔，浸润着自己的气息．现在的心都僵硬了，再也幻化不出什么奇幻异彩、妙笔生花，生活把我变成了一个活生生的空空的人，没有想法，也不再关注自己的意愿，甚至有时连精神都无法聚拢，就是在这样的精神状态下，我处理了现实中非常难办的事情，因为人已空空了，所以没有成就感是很正常的了．

什么时候是个头呢？没有人可以回答我这个问题，当然我知道一切不会永远，也许以后我会无限怀念如此受伤的这段岁月，我是在走投无路下背水一战中走出来的，怎么会有成就感呢？只有一颗被反复伤害的痛苦的心．

有时只有一点点如释重负的小感觉，就算是对自己的犒赏了．很快心又会收紧，面对不确定的事件．

我告诉自己，即使我即将倒下，我都不能放弃，我决不放弃，我咬牙都要挺过去啊，同志们，给我加油吧．．相信我终会等到苦尽甜来的一天，那是我自己奋斗得到的，那将是我一生中最值得享受的美好了．

写了这么多，很杂，很沧桑，没办法，这就是现在的我．和以前的我判若两人．即便如此，我依然：感谢生活，因为我还活着，就是幸运啊．．

内心深处，我依然是个不知世事的小孩子．．生长痛．．

春晚的节目还可以吧，反正就那样，比普通的综艺要强些，看过之后给我留下什么印象呢？就是老周唱青花瓷的时候，我完全听不清楚，其实我倒很希望他唱周传雄的青花，我更喜欢那首歌。

三月走过柳絮散落恋人们匆匆
我的爱情闻风不动
翻阅昨日仍有温度蒙尘的心事
恍恍惚惚已经隔世

遗憾无法说惊觉心一缩

紧紧握着青花信物信守着承诺
离别总在失意中度过
记忆油膏反复涂抹无法愈合的伤口
你的回头划伤了沉默

那夜重逢停止漂泊你曾回来过
相濡相忘都是疼痛
只因昨日善良固执委屈着彼此
打碎信物取消来世

遗憾无法说惊觉心一缩

紧紧握着青花信物信守着承诺
离别总在失意中度过
记忆油膏反复涂抹无法愈合的伤口
你的回头划伤了沉默

紧紧握着青花信物雕刻着寂寞
就好像我无主的魂魄
纠缠过往无端神伤摔碎谁也带不走
你我一场唤不醒的梦

夜深了，我也困了，可却舍不得睡去，热闹的晚餐，被烟花点亮的绚烂的夜空，都归于沉寂了，每个人又重新开始面对自己的人生，面对寂寞，我觉得好像学什么都是没用的，人还是习惯走在老路上，改变自己是多么的难啊，要看清前路也是不易的，有时候好像觉得距离目标又进了一步，可是一转眼又是梦一场。

我都害怕了在希望和失望里打滚，摸不到走出的那扇门，这是一个局吗？上天给我设的局，就是让我围绕着一个圆不停的旋转。

转眼又是三月了，未来是怎样的？

今天是立春，总觉得该出来冒点泡了，算是还在人间吧。

一个冬季应该好漫长的，却一下子又要转过头去了，时间过的真的太快了呀。虽然各个地方还在不断的有雪的预报，但我知道这已是强弩之末了。

很巧的是今天竟然感冒了，我以为自己都不会感冒了，别人都生病而我没有反应，那天偶然看一本书才明白，其实有点小病是好事，证明身体还有抵抗力。

今天没吃春饼，本来得了一个老肯的老北京鸡肉卷权当春饼的，后来也奉献给了别人，没有胃口，就是想睡觉，明天可怜的我们还要上八个小时的班，大家都没心情做事了，就我还在那里打印东西。

我喜欢有事做，看到一切都变得井井有条起来心情也就轻松些，否则一过完节，回来不也是一样忙吗？还不如现在多做呢。

就是春节将到，心里竟没点过节的感觉。那天做了个梦，梦见了漂亮美丽如画的大房间的里面，有一个人却躺在床上，搞得我胡思乱想起来。

该休息了。。 我的春季是凝固的。。