回去后我还得依然重复过去的生活，唯一不一样的是我身边少了一个人。正是因为少了这个人我才不敢面对。回忆太多给两个在一起的人带来的是无限的幸福，回忆太多却给一个人带来的是无尽的痛苦和孤独，对我来说还有迷茫和抓狂。习惯了两个人的生活，突然间成了一个人，真的让我无所适从并且痛苦不堪。

  总是要面对的，坚强的去面对吧。过一个人的生活，让他们腻歪去吧。以前为了他我几乎放弃了和周围朋友的来往，有空就和他在家，从来没有把他丢下过。可是这次他却把我甩出去了很远，还好有周围的朋友接住了我，让我的伤没有那么严重。有失必有得，失去了他，我回到了朋友中间来。朋友的关心、安慰、劝导、陪伴，让我感到我原来的世界真的很小。我把自己关在了所谓的幸福小巢里，忘记自我忘记世界的生活，结果却因为缺乏氧分差点窒息。

  爱情让我怯步了，然而友情却让我重获了新生一般。虽然这几天还会郁闷，但我的恢复速度比我想象中要快。外面在下着雨，这是我今年看到的第二雨，第一场雨是刚来广州那天，阴雨的天气让我无法呼吸，泪水和雨水混合在一起让我悲痛欲绝。可是今天的感觉真的不一样，我觉得今天的雨会把我所有的痛苦都冲刷掉，让我的心情雨过天晴。

  要回北京了，真的不舍得，朋友们也不舍得，他们怕我回去了一个人又伤心痛苦起来……

  没有什么了，深呼吸一下，给自己加油。让自己洒脱一些。我会好起来的，为了周围关心我的每一个人我一定我好起来的。放心吧，亲爱的朋友们。

   朋友们用尽了很多办法让我忘掉他，可是我发现很难，真的很难。每分每秒的都在想他，任何地方都有我们的回忆，三年的认真付出让我真地无法接受这个打击，他怎么能这样对我？他怎么可以这样了无牵挂？

一个人真地不知道怎么生活了，整整一周我吃不下睡不着，实在没有办法我就半夜两点多去医院买了安眠药帮助我睡觉，我怕黑，每天到下午快回家的时候我就害怕，不敢回家，可是越不敢回家却越想回家，不敢回家是我受不了我一个人的生活，又想回家是我一直在幻想回到家能意外的发现他回来了。呵呵，我现在还在幻想。现在的家里就像一个活死人墓，一个人的时候度日如年，我不知道怎么办了？一想他时我得心就绞痛。

那天从医院出来的后好伤心，好绝望，可我却都不恨他，只希望他回来，我好好的爱他，保护他照顾他。可是到现在都没有他的音信。他的离开是有计划的，他走之前有几天他不让我碰他手机，我看一下时间他都紧张，接到电话他说完了再说，然后马上挂了。我太相信他了，太相信自己了，太相信我们了，太相信我们的感情了，太相信他要和我一辈子的话了。结果就让他在我的眼皮底下实施着自己的离开计划。他带走了他所有的东西，东西很多，家里的四个宜家购物袋都让他拿去装他的东西了。我应该恨他，可是我发现我一点不恨他，我放不下他，还爱他，还想再爱他，他会回来么？回来了我该怎么办呢？

     我得心很痛，真的很痛，可是我又无法割舍对他的爱，我宁愿承担一切责任来挽回我失去的感情，可是对他的坚决却是无济于事。他为什么要这样，我都不知道。我不敢想象他外面有了别人，也不敢想象我会被他这样折磨成什么样子。

   一直以为我有一份别人羡慕不已的爱情，可是我现在却成了感情的奴隶。

这几年我得意忘形的付出了所有真心，还以为换来了和他的永恒。可到头来我得到的却是他毫不回头的决心和背影。就这么的走了，什么都没有说清楚的走了。失去的幸福让我无法面对一个人的生活，孤寂，恐慌，对他的思念让我精神极度紧张的夜夜失眠。他在的时候我对他是那么的依赖，现在我依赖上了能安眠的白色药片。我想恨他，入骨的去恨他，可是我还是找不到理由。

朋友们说到了这种地步就没有什么值得对他抱有幻想了。可是我总是在幻想，我幻想他是在给我们彼此一些空间，可现实是这个空间中却是一片海。我幻想着他会回来，可现实是他永远都不会回来。他说过他最喜欢吃的做的饭，我幻想着他在外面吃不习惯就会回来。我们太多太多的故事让我在哪里都能想起他。我没有办法不去想他。

今天是周末，以前的这个时候我们肯定都在睡觉，我一定会早醒来，认真地看他睡觉的样子，然后幸福的笑笑，亲他一下，告诉自己我是这个世界上最幸福的人，现在我得鼻子里都是他的味道。我每天都会在家给他做好吃的，都是他最爱吃的，每天都不重复。有空我会把我们的衣服全部洗的干干净净，他会把衣服叠好然后把柜子收拾的整整齐齐。起床了我去买菜做饭，他就在家收拾屋子…… 晚上我们去逛街，为了买一件衣服他会让我把衣店里的衣服都试光，逛饿了我们去吃酸辣粉，排多长的队他都愿意，因为我们两个在一起。一切一切都是那么的美满那么的幸福那么的自然毫不修饰。可是最后这些却变成了我们相互抱怨的理由，痛心，痛心。我很痛心没有好好的珍惜那么美好的一切。

我每天都希望他开心，看电视的时候他没有我笑得多我都会紧张，是不是他不高兴了？但是，我却有时候让他哭成一个泪人。他也会让我难过，跟他在一起我也学会了哭，伤心的哭，因为怕没有他。可是我觉得那样也很幸福，只要我们在一起，就算不说话或者吵架我也觉也是幸福的，因为在心底里我们都爱着对方。

情人节的巧克力，七夕的玫瑰，纪念日的礼物，周年的烛光晚餐，生日的蛋糕、蜡烛和愿望，平时的一些小惊喜…，很多很多我们两个人的甜蜜回忆。我从南京回来的时候他送给了我一束“勿忘我”，哑着嗓子对我说“你不许忘了我”。怎么会呢？？这辈子都不会，而且我的心里也只有他一个人。他说过这个世界上因为有我他才真正的感到了幸福。我也是，因为这个他我幸福的忘记了一切。

他带走了一切，把我也抽空了。我在等他回来，因为我说了我要好好的照顾，保护，爱他一辈子。

有些时候我做的真地不好，很差，他说我不是好老公。在我心里他是最好的，没有一点不好。因为我得错误他走了，我希望这是他对我得惩罚。我知道错了的时候他就会回来吗？他一点消息都没有了。

永远也忘不了那天，我们跟往常一样，早晨我起来做好早饭叫他起来吃，然后他帮我收拾好东西我去上班，中午我打电话问他睡醒了没有，告诉他下午记得买菜，我回来给他做好吃的。可是下班后回到家却发现他不在家，我以为他去买菜了，可是回到卧室我看到了他留给我的信，就一页，告诉我他走了，让我不要找他了。他说跟我在一起的三年是他一生中最幸福的时光，最后他说他是永远想我得傻婆娘。我木了，不知道怎么办了？我以为他在跟我开玩笑，可是当我发现他的所有的东西都不在了的时候，我才明白他真地走了，我几乎要崩溃了。冲出门外满大街的找。手机打不通，我给他发信息，告诉他没有他我无真地无法生活，可是他还是坚决的告诉我不可能了，让我别在找他，他要关机了。那天晚上我发疯般的找他，车站、机场、所有能去的地方我都找了。直到凌晨两点，我才拖着伤心和疲惫的身子回到家中，上楼的时候我心跳的很快，我想他是不是回来在家呢，赶紧打开门每个屋子和角落，甚至柜子里都找，还是没有他。我好难过，心里极度的抓狂和悲痛让我失声痛哭。为什么？你就这样什么也不说，不明不白的走掉？不管我如何痛苦你都不回头呢？不知道什么时候睡着了，也不知道什么时候惊醒了，以为他回来了睡在我旁边了。下意识的摸了一下我的左边，空的，凉的…。再次醒来时看看表是凌晨四点，怎么也睡不着了，给他发信息，几乎是一条接一条的发，我求他回来，告诉他我不会生气他的气，我还会好好爱他，可是他没有一点音信。直到今天，他还是没有跟我联系。

这些天我一直在痛苦中挣扎，我想拼命忘掉他，可是越想忘就越忘不掉。什么事都能让我想起他，想起我们在一起的时候。我无法控制我自己不想他，这些天我几乎每天只睡两个小时的觉，没有办法，多困都无法入睡，脑子里尽是他。没有办法，只有去医院买了安定片。以前我一直活在他的甜言蜜语中，我也一直活在给他的承诺中，我忘记世界忘自己的去爱他，可是最后换来的是这样的结果。我得心被他伤透了，可是我还是放不下他，还是想他。我现在还在幻想着他能回来，因为我们说好了要一辈子在一起，还拉过钩。可是都这样了他为什么还要走掉？为什么？这就是我的老婆吗？

身上还有他咬过我得牙印，以前他隔段时间就要在我胸口上给我咬出个很深的牙印来，告诉我心里只能有他。能想象出来他咬我时我是多么的幸福和甜蜜吗？可是我现在想起来却觉得心里很酸很痛。我心里除了他没有任何人的位置，一点都没有。他告诉我时间会让我忘记他，会吗？我了解我自己，因为我很爱他。宁愿付出生命的爱他。

痛苦，痛苦，无尽的痛苦，我快有点撑不住了。

不知道你现在过得好不好，我确实有些担心，毕竟你在我心里是我最亲最爱的人。我知道我该放下了，但是怎么能说放下就放下，我每天还活在回忆和幻想中。回忆我们从在一起的第一天到现在，幻想你会回到我身边。但是我还是不得不面对现实。可就是放不下你，怕你不好好吃饭，怕没人给你剪指甲，怕你在外面不注意安全，怕你过得不好… 可是我现在的担心有什么用，是我这个混球让你那么受伤那么痛心的。

你告诉我只要我过得好你就很开心，以前我跟你总是犟，这回我听你的。我会好好的照顾好自己，没有了你我就只有和别人结婚生孩子了，呵呵。放心，我这次回好好珍惜好好照顾她的。但是我不敢说会不会爱她，因为你会一直在我心里的，这个永远都不会变，到死也是也不会变的，曾经沧海难为水啊。

那天我从医院出来非常绝望，可是我一点都不恨你，而是更加的想你。我想我应该让自己好好的活下去，以后没准我们还可以做朋友呢。呵呵，我会慢慢调整好自己的，让自己适应没有你的生活很难的，但我必须得强迫自己了。小白说你能拿得起放得下，我不信，我知道你也很痛苦很难过，但是还是不得不分开。我也知道你是为了我的将来着想，我很感动也很痛苦。真的。

分开了就分开了吧。我说我想通了肯定有水分，但我不得不面对现实阿，是不是。我不希望我们两个以后成了陌路人，希望我们能做个互相帮助的好朋友。真的，我有很多地方还是需要你老人家的指点的。我们两个分开了，但不等于我们成为敌人了，我会照顾奶奶和爷爷的，虽然不是我的义务，但我也心甘情愿。还有你的信用卡我会想办法帮你还的，别为这个有太大压力。呵呵

以后不能照顾你了，你也要答应我照顾好你自己，别让自己过得不开心。我这辈子注定要生活在对你的内疚和后悔当中了，如果你再不照顾好自己我就实在无法原谅我自己了。我想我得赶紧找女朋友了，这样才能分散我的注意力。好了，就这样了，你别再玩消失了，这样会让奶奶和爷爷很担心的。照顾好自己。

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