多伦路让我想起鼓浪屿，

去年夏天。

在我心里，

最美还是鼓浪屿。

优雅而美丽，

还有我当时蔚蓝的心情。

还想再去一次，

鼓浪屿。

自己再去一次，

或许又是另一种感觉了吧？

过去的蔚蓝，

去年夏天鼓浪屿沙滩上的贝壳，

替我铭记了吗？

简短的语言。

哭过之后，

骑车到曲阳路的麦当劳买了两个派。

一个香芋，一个菠萝。

香芋还是菠萝？

我只能问自己。

菠萝。

我只能自己回答自己。

香芋和菠萝。

两个派。

我只能自己和自己分享。

吃的时候就在想，

从今以后，

再不会有谁跟我分享。

我还能跟谁分享？

喜悦与悲哀。

早就没有那么一个人能跟我分享。

一点多我的手机响了。

我说了句，这个时侯会是谁啊？

然后迅速的找手机。

结果是跟我们一组的一个女生。

有一个同学问我，

你这么激动，以为是谁啊？

我随口就说，

我们家燕姿啊。

然后马上意识到，改口，

哦，对了，我不喜欢她了。

那同学很惊讶，

啊？？？为什么？？？？

我说不为什么，

事实上是懒得跟她说太多。

她又问，

你不喜欢孙燕姿，

那你还喜欢谁啊？

我无语。

嘿，我还真不知道我还能喜欢谁。

就连我是否很喜欢我自己都不那么确定。

但我确定一定要做让自己喜欢的人，

这似乎是底线，

但其实真的要做到也很难。

做到的人，应该很快乐。

看到xmy的留言，

突然想到以前的一个朋友跟我说的话。

朋友是阶段性的。

或许对，

因为人会成长，会改变。

朋友是能陪你走一段路的人，

在那一段路上，

有共同的东西。

或者哪一天这个共同不存在了，

大家也就各奔东西了。

但我一直很不能接受这个说法，

直到今天可能也不能接受。

我的理智告诉我这是事实，

也没什么不对，没什么不好。

但从感情上，

我不能接受，

就是不能。

虽然因为别人能接受，

我不能接受，

所以有的时候会痛苦。

想起当年跟xmy说的话，

还真是觉得很惭愧啊。

太天真了，

以为很多的事都会永远，

不明白世界的变幻莫测。

最难搞明白的，

大概是人心的变化吧，

没有规律可循。

我就常常会在下一秒否定自己上一秒的想法。

善变又恋旧，

真的有点变态了。

前两天突然听到《我要的幸福》，

很感动。

那是一种呐喊，

是22岁的yanzi在追寻梦想的路上坚定不移的脚步。

她现在还有没有那种力量与热情？

总是想把过去于现在从一个人的身上剥离开来，

只是爱着她的过去，

过去岁月中的她。

可是好难，

特别是一些曾经那么好，

那么想要珍惜的朋友。

你说，我怎么就感觉不喜欢你了呢？

等我想想，

我喜欢你几年了？

十年？

不，不到十年。

也快十年了吧？

我以前是很喜欢你的。

喜欢你身上钢琴般的优雅气质，

喜欢你身边的安宁氛围，

喜欢你让人觉得舒服的感觉。

喜欢你弹琴给我听，

喜欢你唱歌给我听。

基本上来说，

只要知道我叫wt的人，

都知道，

我喜欢你。

不，是疯狂地爱着你。

我爱你的动人歌声，

爱你的动人歌声陪伴我走过的岁月。

那是贯穿我这十年始终的生命线！

你救过我多少次？

多少次困窘中被你呐喊的梦想拯救？

被你温暖的怀抱带回世界？

我们曾经一起梦想过，

要到达我们的目的地。

但是你，

为什么久久拿不出你的新作品！

我等，我想，我期待。

我知道你有你的想法，

你想要做好。

可是每次我看到你那副无所谓的鬼样子我就很不爽！

因为好的作品不是将制作期不断地拉长而得到的！

你尽力了吗？

你是全心全力吗？

你不是！

你满足于舒适的生活，

你享受自然享受快乐。

不思进取，

你以为你天后了不起啊！

我知道，

那平凡的生活是你要的幸福。

但是既然要做一个出众的人物，

就要倾其所有！

所有的伟大作品都出自痛苦悲凉中的呐喊！

所有伟大的艺术家，

谁不是戴着枷锁跳出最美的舞蹈？

大概我错了，

你不是我所想像的有着生命韧劲和执着精神的“大女人”！

你不是！

你只是一个只要开心自由就很满足的小女人！

我需要的是一个能陪我做梦，

给我力量，

跟我一起走下去的精神陪伴。

你不是，

你做不到。

或许你曾经做得很好，

但是现在，

你做不到！

还是感激你，

陪我走过的风风雨雨。

过去的那段岁月，

我的生命，

刻满了你的名字。

谢谢你曾经给过我的无穷力量。

再见，yz。

从来没想过，

这也会终结。

果然这世上没有什么会永远。

能看到这本书，

想来还是机遇巧合。

是看一个好朋友在豆瓣上开的店，

看到一本书，

余华的《我能否相信自己》。

当时只是看到这个题目，

突然心里颤抖了一下，

或许跟我心里的某个声音契合了一下吧。

也觉得应该支持一下朋友的店，

就买了。

然后朋友说只快递一本书不划算，

说她最近买了一本建筑方面的书，

一并快递来给我看算了。

于是我拿到了，

《安藤忠雄都市彷徨》

想来真的很久没有好好地完整地看过一本书了，

一来没有时间，

二来浮躁而不能安心看书。

但这次不同。

不由自主地被吸引，

也感受到了许久没有的心潮澎湃。

脑子不断地思考，

建筑，

文化，

社会，

人类未来....

渴望，

旅行，

体验，

愤怒，

否定，

呐喊。

突然想到上个月的一次讲座。

文化的危机与复苏。

演讲者是批评家朱大可，也是我们学校的老师。

提问时间，

一个女生对朱大可说，

我从没想过文化的问题，

但我觉得我依然能活。

我当时觉得很搞笑。

现在想想绝大多数人也确实是这样，

因为活，

要看你要怎样的活。

很多人之所以无忧无虑，

原因在于无知，

而他们自己却不知道自己无知。

不知道这个世界有很多值得欣赏的美，

所以能安于现状，停下脚步。

不知道这个世界有很多需要消灭的丑，

所以只顾自己此刻的欢乐。

的确，

这样可能真的可以很幸福，

至少自己觉得幸福，

也挺好的吧？

自从进入大学以来，

我不断地发现自己的无知。

大概就像与世隔绝的地方。

有一个人，

生活在那里，重复每天的耕作，

简单而快乐地生活。

某天他突然知道还有外面的世界，

他就会想知道外面的世界是怎么样的，

想要出去探索。

当外面的世界向他一点点展开，

复杂的世界会让他烦恼困惑，

开始不断地思索，

愤怒，

呐喊。

来tj以后，

才发现自己什么都不懂，

会渴望知道得更多。

每一次感受大师，

都让我觉得世界很大。

这个时侯，

倒是豁然了。

感觉自己渺小的时候，

也觉得自己内心的烦恼，

不过是小小的一颗豆子。

艺术家，

建筑师，

唯有不断地爆发内心的愤怒，

不断地精力充沛地对着世界呐喊，

才能有影响人类发展的辉煌成就。

贝多芬，毕加索，柯布西耶，安藤都是这样。

我都搞不太清楚以上文字里我的思维逻辑了，

脑子里都是安藤的文字。

火车晚点一个半小时，

这让我多少有些恼火。

不过，

我回来了。

下午去见了lisa，

聊天&吃饭。

跟她一起很开心，

她是个开心的人，

也是会让人开心的人。

晚上是想见杨老师的，

但是大概她很忙吧，

反正最后改成电话的方式来谈谈了。

虽然我就在步行街。

清明回长沙的三个理由，

不记得曾经说过没有。

1，过几天正常人过的日子

2，感受一下家庭温暖

3，找杨老师聊聊

正如lisa所说，

我是的确应该找杨老师的，

因为真的已经有些无法承受了。

虽然我承认一到长沙我就很开心，

很多的烦恼都被暂时忘却。

但我知道如果不根本解决，

一回到上海，

所有的郁闷又都会回来。

所以最近qq的签名改为，

回到原点找终点。

就是希望回到熟悉的环境里一些坏的情绪能得到根本的解决。

杨老师的一番话，

是我近些日子以来痛苦的解药。

感觉真的想开很多，

也觉得有动力继续。

这样，

回长沙这趟，

就值了。

感谢杨老师，

一直以来的关怀与劝勉。

超负荷的大作业，

反正是看不到头的。

总是希望做得比别人好，

但又总是做不到。

长时间得不到肯定。

长时间被很想依靠的人忽略。

心里很难受。

昨晚又受了点刺激。

挂了那个电话就忍不住嚎啕大哭。

那一刻，

所有的痛苦都被激发了。

突然觉得很委屈。

跟妈打了电话，

说我要回家。

或许这是一种没出息的行为。

人穷则反本，

故劳苦倦极，

未尝不呼天也，

疾痛惨怛，

未尝不呼父母也。

突然想起屈原列传里的句子。

符合当下心境。

对。

清明节，

我要逃回家了。

身体，心理。

长时间超负荷的工作，

我真的要受不了了。

跟一些朋友打电话，

常常打，

轮流打，

不太想一个月内给同一个人打两次。

看见研究生穿着学士服在学校里排照，

一脸喜悦。

那个时侯我就在想，

我，

什么时候才是个头啊.....

生存以上，

生活以下。

这就是我的现状了。

娱乐盛典上孙燕姿的表演。

李偲菘弹钢琴，

yanzi唱《天黑黑》。

1999年yanzi出的第一张专辑，

主打天黑黑。

十年。

当她再次唱起《天黑黑》，

真的有时光穿梭，

今昔交替的感觉。

看见一身华服的天后，

也看得见白衬衣加牛仔的青涩女孩。

不变的是眼里依然清晰的倔强，

只是多了些温柔与深情。

十年。

突然在想我这十年都在干什么。

十年前，

我是一个小学生。

十年后，

我是一个大学生。

高考结束后的小学同学聚会，

大家说我没怎么变。

但是我知道，

我变了很多。

学着忍耐，

学着坚持，

学着不放弃，

学着放弃，

学着珍惜，

学着感念...

这十年，

真的认识了很多人，

发生了好多事。

觉得学到最多的不是知识，

是从那些人身上学到的东西。

那些得到又失去的情感，

让我觉得自己有灵魂。

那些纠结后的释怀，

让我觉得自己有希望。

每一个认识的人，

我都从他们身上看到一个世界。

每一个真心的朋友，

都让我觉得很温暖。

十年。

长长的岁月，

我跟yanzi一起走过。

正如yz所说，

那是很简单的一首歌。

当然也很深刻。

最近提到天空的话，

我大约想到的不是那首歌，

而是最近的大作业。

渲染。

我用普蓝做单色渲染，

其实这个颜色不太好。

又想到设计老师李兴无的话：

你们选的颜色太青春了！

看看我调的这个颜色多有涵养！

渲染，

大概你们不知道是什么，

因为我在做之前也是完全不知道的。

其实就是用水彩颜料来表现建筑，

将颜色过度得很均匀，

不留笔触。

嗯，大概这样吧。

我已经渲染了一周了，

但路还很长.....

我的天空屡次被我搞得一团糟，

已经洗过两次了。

不过好在现在看起来还不错。

这次的大作业下周一就要交了。

上交日期已经一推再推，

但是我仍然不确定我周一交得出渲染和模型。

无论如何，

大作业要结束了也是好事一件。

就像有些时候，

明明是不好的结局，

但总算是一种了结，

结束后又可以重新开始了！

难道不比一直拖下去的好？

这次的大作业结束后，

会去杭州。

清明节有假嘛，

做了这么久大家都身心疲惫。

所以打算全班去杭州春游。

对，可以见见刘伟。

其实我很喜欢杭州。

环境很好，很干净，很舒服。

我很喜欢舒服的感觉。

不过当初真没考虑过杭州，

只是在北京跟上海里选了一个。

我不喜欢上海，

但我非常不喜欢北京！

最近在想，

毕业后留在上海，

辛苦工作，拼命赚钱。

然后离开上海，

找个美丽的城市，

那里有蔚蓝的天空，

然后在那里安静地生活。

最近....

我过得不错，

忙碌中还有感动。

梦想着去哪里哪里旅行，

梦想着去哪里哪里看谁，

甚至查查机票的价钱，

但又只能想想，

想完后就继续我的模型和渲染。

这样子也不错。

就象某些时候，

在某个情境下，

突然想起某张哭泣的脸，

或是某个温暖的怀抱，

又或是某个美丽的微笑。

我会沉默一阵子，

然后嘴角微微上扬，

然后....

继续我的生活。