我不能找任何人来分担了

我要一个人 猜想 辩解 假装

但是那种滋味很不好受

我的立场

我不能够让任何人知道

而一些事实的真相

有时是那么难以接受

一切无怨无悔的付出

在遇到并不是我自己想要的结果时

在真相与想象背离得太远时

就会让人觉得付出得毫无价值

而不情愿

错就错在

我不该对很多虚无的事情抱有幻想，而且想得太多

错就错在

我从很小很小

就是一个太爱自己去想象的人

跟那么多现实的人比起来

我恐怕只会输吧

现在为什么总有一种感觉

似乎我不愿意看到的事情会发生

我不想知道的结果会出现

一切美丽的幻想就要破灭

一个曾经未知的却还让人憧憬的泡沫

却马上要变成不存在气体

消失在空气中

而我呢

我要残酷地回到起跑线了

回到自己的轨道

然后那轨道以外的风景

终于又不在属于我

而且更严重的是

有一些我不愿意看到的情景

会残忍的发生

这一切的一切

不都是猜测的结果吗

为什么每个不同的人心

交织在一起

会有那么多无法控制的事情

残忍的事情

因为每天的想法都会有所不同

昨天写的一些话

今天看起来真的就像一些废话

不过还是很想记录下来这些废话

因为毕竟

他会不会跟我一样

一样怀念这样简单默默地在一起

很少言语

很多音乐

偶尔眼神的交流

很多内心的悸动

我的开心是如此发自内心

我们平躺在床上

这一幕

看起来就像很多电影画面一样

我们排在一起面对着电脑

究竟是不是我又想多了？

还是这样的情景由不得人不想

猜

但其实真的很想知道答案

很想知道另一颗心是不是也在遥远的地方

偶尔想着这样一个话题

会吗

我想我又一次陷入了

昨天的结束曲

从今以后

如果我们声嘶力竭的呐喊着的

其实真的是发自内心的感受

该有多好

“彼此低落的时候

我会带你去看辽阔

我一灰暗的时候

你眼中有阳光照着我”

那种温馨的默契

我想我沉迷的

应该是一种温馨的体贴、默契跟关心吧

那种心与心交流的感觉

也许并不是人

也许

很多感觉

连自己都无法理解

无法说清的

顺其自然吧

我总是强求不来

就像事情的发生

即使你做好一百种可能的准备

却常常会出现第一百另一种答案

不确定性

谁也把握不了

又能怎样呢

置身于这样的丛林

我感觉到了迷失和惶恐

仿佛被困找不到出路

又仿佛，更希望自己永远被孤独地囚禁

他们像是有生命一样

傲慢，而孤独

每一株都有自己的表情

每一株都那么骄傲地绽放

他们似乎

不太愿意人们接近

就像有些人

这是个孤独的影子

她在寻找什么

她在等待什么

她在期盼什么

或者

她只是想遇到那么一个

相似的影子

可是我像僵尸一样

没有任何感觉

我的灵魂是孤离的

就像灵魂脱壳一样

难道我们

永远都不可以在同一个层面交流吗

他在听歌、练歌

他永远活在现实的层面

浪漫是什么

浪漫只是一种内心的感觉

如果一个人

根本没有这样的细胞

那么他怎么可能体会到浪漫的意义？

单纯有爱是不够的

我需要的更多

更多的心灵上的交流

可是我得不到

我只能是孤独的，不被理解的

下午

我一个人流离在那片公园

那些荒芜的、没有人走的路

也许在别人看来

那里太多荒凉了

可是荒凉怕什么

如果心也是荒凉的

那么

他们不是正好可以吻合吗

是的

我爱那种感觉

那种什么都不想、一切都放慢的感觉

我是自由的

万物几乎是静止的

只有音乐在耳边响起

呼应着自己的心情

为什么孤独的时候

只有音乐可以读懂自己呢

这样也好

至少还有些东西是可以陪伴我的

至少

我还不至于被淹没在一片荒凉之中

在那些瞬间里

我曾经幻想

有人能够跟我一模一样的想法

跟我一样在游荡

一样的寂寞

一样的幻想自由

我只是想寻找一种同感

知道我并不是孤独的

下面这段话

是我在河边写的：

有没有一个世界

是只属于游牧的心灵的

在那样的领地里

人们可以完全不要现实

任何人的相遇、相知、相爱

都可以不问原因

那个世界是属于敏感跟想象的

两颗心可以迅速交叉、不用言语

可是都是流浪的、孤独的、漂离的

但因为有这样的世界

每个人都还有归属感

每个人都不会真正的寂寞

是两个人幸福

还是一个人幸福

有时候真的回答不出来

如果没有人能够彻彻底底地了解自己

那么两个人又有什么幸福可言？

一个人反而更自由、更充实、更幸福

幸福是源于内心的感受

但幸福绝不是孤独

现在的自己

到底是怎样的心情呢

我孤独吗？好像不是

我悲哀吗？好像也不是

我快乐吗？我的脸上没有笑。

我幸福吗？这应该不叫做幸福。

我只觉得自由

此时此刻，我可以什么都不想

什么都不做 发呆

让一切变得缓慢

让一切静止

悠悠的的音乐声中

我能够听到自己内心的声音

有一些现实的无奈

不去想

心静如水、没有波澜

不兴奋、也不好奇

从决定结婚的那一天起

我对他前所未有的挑剔和严格

这和朋友们说的一模一样

难道一辈子

真的就只能如此了吗

难道这是我最好的选择吗

我从没觉得结婚是一件让人幸福的事情

一切都太程式化了

唯一可以让我来激动的那场演唱会

也已经让我提不起什么兴趣了

为什么没有一个人

能够跟我的想法同步的呢

为什么一生一次的浪漫都做不到

都还要放进那么多那么多现实里面去

要考虑别人的感受

要考虑钱

为什么要结婚的那个人

不是在和我一起策划婚礼、一起兴奋、一起充满激情

而是始终想着现实、想着怕花钱

想着那些乱七八糟的人际关系？

为什么人生中的一次

都不能让人满意？

可以不浪漫一辈子

但是连一次都没有吗

如果那样的话、那么强求的话

我真的不打算办了

是我一个人的梦想吗

这应该是两个人的事情啊

两个人的梦想

我想我真的很孤独

前所未有的孤独

前所未有的失望

也许从此我该学会一个人的生活

一切人什么都有什么都不求的生活

一个人去旅游

去兜风

那样不会有争吵

不会有现实

那样的心是漂泊的，也是自由的

一个人去放纵

去和很多朋友见面

那样是充实的

我想我是真的该重新找到自我了

因为没有人能够跟我想法一致

没有人能够理解我

没有人能够跟我做一样的决定

我不该再这样强求他了

这样的强求是不会有快乐的

而我，应该有属于自己的快乐

有些幸福，是需要倒数的，因为很清楚它会结束，它必然结束，它必须结束。人们总说，幸福经常在不经意之间溜走，当你意识到它，就已经抓不到了。可是很多时候，你明明感受到了幸福，却仍然无法抓住，只能眼睁睁看它走，这种无奈，比没有意识更可怕。

那一年，他无意间闯入了我的生活，我那已经平淡如水、从没想过还会有颜色的生活。他因为失去一个人而痛苦，而撕心裂肺，为了逃避现实，他来到我家，只因为我的男友是他在北京不多见的朋友，如今想起来，有点无家可归才流浪至此的感觉。他不过是个大一学生而已，像我这样只喜欢成熟男人的女人，是不可能对这样的小男生产生兴趣的，在我眼中，他就是个小P孩儿。

就像一个成年人应该对一个“失足少年”做的，或者更恰当地说，一个姐姐应该对深陷迷惘的弟弟做的，我带他出去散心，陪他聊天，试图让他的心情好一些。他喜欢班上的一个女孩子，那个女孩也说喜欢他，却每周只能见上一两次，他总是约她，却总是约不出来，她总是很忙，对他漠不关心，甚至失踪几天了都没有去过问一下。爱情到底该不该是这样子的，我也说不清，只是从我的经验来看，他们这种不对等的爱情，是不会幸福的，至少对于重感情的一方来说，一定会永远纠结，永远痛苦。所以我劝她放弃，劝她忘记。

当然，忘记又何尝容易呢？很多画面，事到如今我依然记忆清晰。那天下午他去学校办退课手续，显然被校方和女友折磨得不行，看到他时他的嘴唇干裂，并毅然决然说出“大不了转学”“我自己的决定自己扛”“我就是要出去玩”，也许从那一刻起，我的心就跟着纠结了；那一晚，他依然对她念念不忘，他在我家冰冷的阳台上跟她通话，我过去给他送衣服，那时他已经趴在自己的腿上，他在哭，我的心也在疼，那一刻，真的很想拍拍他的肩膀，或者抱紧他，可是我不敢；第二天一早，我写了封信给他，放在他的笔记本中间。因为好多话，不善言辞的我在他面前说不出来。信的内容其实很单纯，不过是希望他“重回阳光”“学会忘记”之类加油鼓励的话，但我自己都看得很感动。我不知道他什么时候看的信，我只知道，接下来的一次目光对望，似乎多了层温暖，那种已经有很多话藏在内心的感觉。

后来，我看他情绪好多了，也许是因为朋友们的劝，也许是因为那封信，或者，人本身就是可以调试自己情绪的。又到了快回学校的时间，他坐在沙发上，对我说了句“这些天，谢谢啊！”我其实很拒绝，为什么要谢谢呢？难道这段时间我不快乐吗？难道我只是在单纯的陪他吗？我是在做自己愿意做的事情。我无奈地笑笑，没有回答，我只记得他的眼神，这也让我回忆起那么多次和他的四目相对。

和他在一起，我会被传染得很抑郁，然后进入天马行空的异想世界。一次在商场里，我低着头看上上下下的滚梯，他走到我面前问“在想什么？”眼睛对视超过2秒，心就开始发慌，既害怕又期待的感觉；每次在路上，我都可能被落在后面，或者发手机短信，或者情绪化地一会笑一会伤感，他总说“你又在梦游了！”；离他回学校只有一个多小时了，我提议大家去附近的森林公园走走，有我的女同学，我的男友，他，还有我。很多人的时候，我始终离他很远，我喜欢冷眼旁观的看着他，那样我的心思，也就不会被人看穿。那天他说我又在梦游了，我眼睛看过去，微笑着愤怒，他斜着眼睛“怎么样，不爽？”“对啊，就是不爽！”没错，我就是很不爽，我不爽他的离开。而这一点，他会猜得到吗？走出家门的时候，他还想说些感谢的话，被我们堵住了，为什么让气氛那么伤感呢？是的，我怕伤感，所以我始终躲在大家的身后，没有看到他最后一眼。

结束了，犹如一场暴风骤雨突然停了，我知道，我也该回到自己的轨道了。有些感情，自己一生都无法解释清楚。关心、喜欢和爱，究竟有着怎样的分别呢？我不确定那段时间，那些话，那几个眼神意味着什么，我更加不确定，在我内心排山倒海的时候，他在想什么。有点悬念反而很好吧，这样梦想不至于破灭，永远还有想象的空间。

人生就静止在此刻

可是怎么可能吗

一些人 一些事 一些思维

恰好就那个时刻重合

也许

永远都不会再有机会了吧

为什么那么容易过去

为什么那么难以留住

为什么很多事情当你刚刚开始发现他的美

就消失不见了

然后留下我一个人苦苦的寻找

那边在响着

那些零星的音乐

那些只言片语

杂乱的

我在安静的、客观的

倾听

那是一种美

难道人

真的不能活在虚无的世界里面吗

每一个画面都可以定格的

在飘

灵魂一直在游荡

可是明明很多人

那么容易抽离

然后抛下我一个人

飘零到底

终于在这一晚

明白了很多

我找到了孤独的原因

却也觉得孤独更加深刻了

这种感觉有点可怕

可怕是因为害怕自己爱上这种感觉

迷恋这种感觉

然后到了完全无法自拔的地步

为什么没有人可以陪伴我脱离开现实

去在那些虚无缥缈的空间里完全地体验

用着一种跟我一样的心境

充满期待的

这很难吗

冷冷地结束掉

也许明天以后

也许几天以后

就像那些曾经

我怀念的

是那一瞬间的感觉

是那样的状态

可总会因为一些原因

不能持续

真想生活在一个群居的、大家都天马行空的世界里

我突然感觉到了

那种美

互相鼓励对方每天去做一个小时两个小时的事情

去用自己的身体

然后回到灵魂的层面

大家一起开心地愉悦

最直观的感觉

那些是一个泡泡

好像总是靠幻想才能存在的

根本不可能存在于现实吧

至少是不能维持的吧

他们向往的自由

我也向往

可是他们可以回到的真实

我却很难回到

这是一种困境吧

我只能靠虚无的概念活着

所以可能

我永远都是要游离的

其实原本婚礼这件事

并不会让人产生太多的感慨

而让人感慨的

是逝去的岁月

为什么一转眼

每个人都变了模样

闭上眼睛

上学时期的你我他

却都已经烙上了岁月的痕迹

已经不再年轻

更让人感慨的是

为什么即使那么多年没有见面

依旧会觉得

他们是最亲近的人

每一分钟在一起

都不是像在外面一样

不够单纯

带着一些应酬的不情愿

眼睛有些湿润了

是因为我太想念过去

想念那段时光

那段已经回不去了的单纯时光

那段没有任何企图任何奢望的单纯时光

我们曾经都是那么纯粹

不知道是我们自己变了

还是这个社会让人们再也不能以诚相待、真心对待了

总之再也找不到那份真

即使你对别人真

你没有头脑计算任何事情

别人依然会计算你

所以

我现在真的是烦透了跟人接触

有时候故步自封一点反而可以让自己更轻松

自己和自己说话

让自己活在自己假想的空间里面

你有你们的六人组

而我呢

刚刚在跟好朋友“分享”过倒霉经历不久

这种倒霉的事情就像从天而降

降落到自己头上

更重要的是

人倒霉分成两种

一是暂时性的

从长远的角度看只是一时的而已

阴霾很快就会过去

但还有一种是根源性的

这种倒霉源于自身的不可改变的特性

也导致了无法改变的事实

或者是迟早还是要发生的事实

我觉得自己的倒霉很大程度上属于后者

这就很可怕

我从来没觉得

自己就是一个没有才华的人

可是在这样的社会里面

才华是什么呢？

一文不值

而所谓的才华能力却被其他因素取而代之了

当然我这不是像过去那些受到排挤的人一样

未完待续

已经被所谓的狗屁商人折磨得不成样子了

什么都干不下去了

妈的

我娘又不是搞业务的

烦

思路断了

晚点再写吧。。。。（17：28）