正疯狂地迷恋一些人

疯狂地做着一些事

然后一年之后

一切都物是人非

人心真是可怕

现在的我

极度鄙视他们

一些曾经还让我很想帮助的人

现在看

算了

这个世界

似乎实力和人品总是画不起等号

该怎么说呢？

我不会祝福他们发展顺利

发自内心的不会

看着吧

这样的做法只能证明他们的两个方面

第一

卑鄙，真的是卑鄙的小人

第二

无能，以为自己赢了吗？

但其实做的是最目光短浅的决定

不信看着吧

真是可笑

真如同换汤不换药

。。。。。。

小人物的卑劣小行为

这样的人能成功就真的是老天不开眼了

可能很久以来出言这么恶毒吧

也是因为这些人实在让人不得不鄙视

距离

绝对让人产生美感的最佳方式
太多会幻想和期待

自己能全力以赴地帮助一些人

其实都源于一种自我满足和潜意识里面的自我炫耀

那样会有优越感

仅此而已

可是有时候又往往觉得

假如真的是出自自己身边的人

真的是对对方了如指掌

还会有那样的激情吗？

距离。。。。

没有了。。。

不知道哪里来的画面

会突然让我觉得似乎以往那个美丽的画面被打破了

至少已经产生了缺口

虽然这个缺口并不大

甚至隐蔽得难以发现

但是至少

风进来了

也许未来

就会被吹得刺骨

所以

是赤裸裸地打破缺口

还是将缺口堵住

继续一种不问世俗的虚假美丽呢？

我想

也许我该选择后者

因为任何人事物都有缺口

我宁愿让自己看到美丽的画面

哪怕不那么真实

一直以来

文艺青年这样的字眼一直困扰着我

可是我天生就是这样的个性

当别人都说好的时候

我就会站在一旁不说话了

这时我的注意力不再在体会

而是在于观察别人、总结别人

也正是如此

让我永远没办法跟人走近

跟人分享

似乎我注定要观望。。。

于是文艺青年这个词汇越来越成为我无法了解和理解的

甚至会有一种远远的距离感

但有时候禁不住想

如果身边的人完全变化

自己会不会也变成文艺青年呢？

之所以有这样的想法

是因为突然也开始听老狼的歌

突然也回到以前的记忆

那些旧磁带

那曾经熟悉的声音

那些日子。。。。

是的，我也进入到一种情绪里面

就像陈绮贞、苏打绿等

以前自己都是只顾听别人说起这些名字

于是似乎有着一种逆反心理

精力就不在听歌上了

但是直到很久会自己听过

原来发现也能够打动我的

很多事情、很多人

也许我们都应该试着接触

只有接触了

才有发言权

也许我们明明没有隔离地那么远

也许我们原本也是同类

也许

。。。。。。

对于音乐的热情

可是今天才发现

我依然爱

也许如果我放弃

我会一辈子都遗憾吧

信乐团让我找回了激情

那是一种久违了的感觉啊

不知道为什么

看他们的演出

看他们几个人在台上唱歌

听那些曾经熟悉的旋律和歌词

除了震撼、感动

还有一些心酸

几个坚持的大男人

几个真正的男人

唱到他们以前的一首歌《海阔天空》

我很想哭

突然觉得上天对他们

其实又何尝是公平的吗？

一切重新开始

再一次的重新

“才张开翅膀，风却变沉默”

这句话到今天才真的变得让人有感触

我爱他们的坚持、执着

爱他们的心态

没有了阿信的信乐团

让我更加感动和热爱了

也从来没有这么近距离过

离开台湾

其实他们就生活在我们的周围

其实他们就是那些普普通通的热爱音乐的人的其中几个

他们很真实

祝福他们

一夜似乎都睡不着

梦到一个人

直到醒来才知道原来是他

。。。。。。

真的不知道

自己是不是应该做一些自己喜欢的事情

能够真正帮到一个乐队

做起来一个乐队

是我一直以来的梦想

这段时间

这个梦想离我已经越来越遥远了

甚至想要放弃

甚至不感兴趣

可是我的热情明明又回来了

也许我需要时间来调节一下我的兴奋和激情

来确定一下我究竟想要什么样的生活和人生

想离开娱乐圈这个是非之地

看似光鲜亮丽的明星和明星周围的人们

看我眼中已经失去了神秘的色彩

不再遥不可及

只是

在看透了以后才发现

已经不再有那么强烈的欲望

再想往这个圈子里面进入了

音乐

是我所热爱的

但是如果将热爱的东西变成工作

兴趣就会变质

似乎在寻寻觅觅很久以后

才发现自己原本真的像浮萍

飘忽不定

而最后

又回归到原点

像以往的那个我

对音乐、对经济、甚至法律。。。

都感兴趣

然而一旦褪去一层外衣

一旦了解了熟悉了

却迅速开始厌倦

不知道我究竟该要怎样的生活

最近重新迷恋经济投资

然而越发迷恋

就越发不想工作

就愈发厌倦娱乐圈

最理想的状态

就是能够靠自己的智慧

赚到很多钱

赚到足以鄙视音乐圈的钱

继续写自己的歌

让他唱自己的歌

但是

没有必须运作出名的压力

只是一种兴趣爱好

完全可以不必考虑那么多商业因素

因为我们有属于自己的赚钱方式

比这个圈子更纯净、更睿智的生活方式

然后像这个圈子挥挥手

发出不屑甚至蔑视的一瞥

。。。。。。

曾经想放弃现在的一切奔赴灾区

曾经觉得我本不该属于这样现实的竞争的经济社会

曾经怀疑自己和世界格格不入的简单、弱小

然后觉得

那个看似共产主义的、充满关爱的、感人至深的灾区

才是自己最适合的归属

或者也许

我该在一个没有竞争、没有争夺、不用拼命赚钱、生活简单的世外桃源生存

。。。。。。

然而一切都不是事实

还是不能逃避现实

即使再不适应、再不愿意、再不爽

也要继续  坚持

这段非常时期

让我看到了前所未有的民族责任感、使命感

感受到了前所未有的团结一心的力量

原来在当代社会无法看到的爱国热情和发自人内心的无私、英勇、爱心

原本还以为会随着经济的发展不复存在了

然而不是

她们都很顽强的生存着

在关键的时刻会迸发

这也让外国人看到了中国人的力量

为之赞叹甚至为之恐慌

“一个因为争相奔赴灾区而导致交通拥堵的国家”

那天的慈善晚会

为之感动的画面是一个企业家的捐赠

尤其是从3000万当场追加成1亿。。。。。。

震惊

接着是一个个5000万

然后今天在电台采访中才知道

才知道那个掷地有声的1亿捐款者

原来是唐山大地震的孤儿

而且下午上网才知道

原来那个企业家的总资产

不过3个亿。。。。。。

他的爱人和亲戚都非常支持他做出这样的决定！

三分之一的资产！！！！！！

谁能够这样无私？？？

我们祝福他和他的家人

平安幸福

也祝福他的企业

能够不受到任何影响蒸蒸日上

每天都有新的感动；

内心沉甸甸的

被感动、自豪、震惊填满

经历了一个521

才发现

身边无处不是爱

天堂和地狱

有时候只是一线之隔

那么远却又那么近

正如失败和成功

人生的成功和失败

其实并不是想象得那么遥远

几年来

我逐渐认清了这个行业

逐渐看到了走向成功的路径

这条路真的很难进入吗？

其实并不是

只要你愿意去走

路上并没有那么多荆棘

可是

站在远处

我看着一个一个人走了进去

看到了他们逐渐实现了自己的梦想

也看到墙外的那么多人盲目地找不到这条路

。。。。。。

其实对我来说

一切可能很容易

只要我去做

可是

观望了许久后

我不再想前进了

我并不觉得是退缩

而是觉得很累

而是觉得

那样的生活虽然是自己想要的

但是想实现那样的生活所要走的那条路上的沿途风景

却并不是自己想象的那么美

我要强迫自己做很多事情

那些原本我不感兴趣的种种

所以

嘴角微翘

微笑地想对这个曾经向往的圈子告别

我还是适合生活在自己的圈子里面

那些我所爱的人和事

回归到那些不会让我感到压力和被迫的一切

如果

你的个性真的很适合这个行业

你就会顺其自然地获得成功

可是我不是

我也不想改变

太累了

还是做个普普通通的自己

哪怕被埋没

哪怕没了光亮

至少在我的小小世界里

自己还是亮的

对自己的了解总是不够彻底

我就是这样一个“窝里横”

在陌生人的面前

总是没有底气、缺乏自信心、甚至自卑

我完全没有交际的能力

由此也产生了恐惧

这真是可怕

现在才知道

原来他还真的是我的靠山

在有他和没有他的情况下

我完全不是一个人

有他在

我不愿意和任何人说话

也觉得完全没有必要

即使说话

也不会让人觉得我是内向的不善言辞的

有他在我可以很活跃

而没有他

我就会显得很孤立

比如这次学车

交规的感觉很好

不只是因为习惯了上课和答卷

还有那种气氛

而这两次自己去学车

就觉得像是有一种压力

出发的路上是一个人

到那里也是一个人

完全觉得脚没有落地的感觉

好像游离在不属于我的世界

因而有一种抵触心理

也引发了我的没有自信和心慌

我是个太容易受情绪控制影响的人

在那种说话和笑都无法自然的紧张状态下

我的脑子经常处于真空状态

一个人的孤军奋战

对我来说真的很艰难

总会让人有种蠢蠢欲动的感觉

去年的这个时候

我把房子卖了、又买了

今年的这个时候

我学车了、炒股了

。。。

原本觉得我这一生都不愿意去学习

可是四天的法陪课我却没有上够

可能是没有和同学谈过恋爱吧

所以两个人一起上课

对我来说是一种很特别的感觉

以后还有这样的机会吗？

炒股了

却错过了最好的时机

只是因为没有时间

上课没有办法操作

自己也没有那么多钱

可是

还是觉得自己挺有眼光的

很多人

很久很久没有联系

似乎快要被遗忘

可是今天忽然想起了

“另一个自己”

生活中会遇到跟自己很像很像的人

会给人一种幻觉

那就是另外一个自己

似乎那一切和自己没有关联的事情

都可以理解并且合情合理

我不得不相信星座

我曾经碰到过两个另一个自己

第一个

两个默契的爱浪漫的人

在一起发生着浪漫却纯真的感情

虽然就像流星划过一样短暂

而另一个自己

却有太久太久没有联系

直到今天忽然想起

才发现

这么长时间

足以发生很多很多变化

于是我会默默地关注

似乎是我在另外一个世界里面活着

用同样的思维模式面对截然不同的人群

也许夸张了吧

你也曾经有过这种感觉吗？

找到过另一个人自己？

如果不是因为写孙俪邓超的稿子

可能不会特意去看《甜蜜蜜》

也因为写稿子时没有看太多

所以没让自己因为爱上剧中的角色

而影响了自己的判断力

其实

什么叫做判断力呢？

几乎一直哭着看的

尤其到后来

我爱上邓超饰演的角色

尤其他从深圳回来依然深爱着叶青

却要极力掩饰

但是最终

他还是不甘心不愿意就这样过去

就这样两个人都痛苦

说完狠话、吵完、发泄完还是想重归于好

雷雷的重感情、讲义气，

他讲话的男人味、甚至有一种坏

都让人深深地迷恋

偏偏就是有这样一种人

让我能够相信爱情、相信永恒、相信轰轰烈烈

可遗憾的是

这样的人太少

自己也没有机会遇到

一直以来

我是多么喜爱古惑仔里面的角色

喜欢阿信

喜欢那些电影里面有些坏但是又讲义气有男人味的角色

甚至连《迷失》里面的sayer

都会让我逐渐喜欢上

所以

原来这世界上真的有一类人

是可以让我永远爱慕欣赏的

如果这样的人能够最终和自己走在一起

肯定不会像现在这样平淡生活

肯定会深刻的、撕心裂肺的、轰轰烈烈的

可是这些永远都只能是一个梦

无法实现

。

。

如果是写稿之前就爱上你要写的人物

那么一定不会客观

如果想写出一篇客观的好文章

就一定不能喜欢上他

即使喜欢

也要暂时强迫自己不这样认为

这是一件残忍的事情

其实真实的生活

永远没有像电视里看到的那样

当你真的认识了、真的看到了

会让你失望

可有时候我想

为什么我们不能将一件事情看得纯粹一点呢

不管真假

我还是想看到纯粹的、单纯的、不现实的一面

也许我天生就跟这个真实的世界格格不入

也许我天生就活在自己的幻想中

我是真实生活中的低能儿

因为太爱纯粹