1. 我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬

2. 我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人

3. 招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4. “书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）

5. 随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播

6. 老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样

7. 小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～

9. 我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～

10. 我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景.

哥俩高中毕业后，大哥干起了饮食行业，经营烧饼，导致在当地M记、K记都开不下去.......后来赚了点钱，不知道从哪搞了个美若天仙的老婆，立业成家了。弟弟毕业后，经过当地居委的教育改造，成了派出所的一名联防队员，派出所长用树木花草为这些联防队员取一个好听点的名，看武二郎身姿挺拔，就取名“松”。二郎的本事也算是用上了正道，平日里抓个贼擒个匪的，自然不在话下。

但说这个武大郎，生意不错，又娶了那么一个漂亮的老婆，为何还整天垂头丧气闷闷不乐。终于有一天，他和武松说出了他的苦闷：“兄弟....我和你嫂子....生活质量实在不行...力不从心啊.........兄弟！去景阳岗帮大哥我买点虎鞭酒来，明天就是我和你嫂子的结婚纪念日了.....明天晚上.........”武松一听，似懂非懂：“原来大嫂喜欢虎鞭酒，大哥要当礼物的吧？好！包在兄弟身上！”“...........好，拜托了兄弟！明天一定要买来哦！”

第2天早上，武松就开始上街巡逻，见市面上太平，便拐往景阳岗。到了那里已经晌午，武松就找到了哥哥所说的那家大排档，点了些酒和菜，吃了一顿。吃饱结帐后，便低声问掌柜的：“老板，有虎鞭酒么？”那老板机警地问：“谁叫你买的？”“我们所长要的....”那老板一听，当即卖了一斤给武松，给打了8折。武松提拎着那瓶酒，回家了....

武松赶了半晌路，觉得又渴又热，闻了闻那瓶酒，酒瘾又上来了，便偷偷喝了一口，顿时觉得一股猛劲在自己五腑六脏里迂回撞击，舒服得不得了。“好酒！怪不得嫂子那么喜欢！”酒瘾难耐，武松走一阵就偷喝一口，不一会工夫，只剩不到半瓶了，这汉子倒也爽快，索性咕咚咕咚全给喝了：“这瓶我先尝尝.....大哥要...的，下....下午再重新.....买”。一瓶烈酒下肚，平日海量的武松这时候也步履蹒跚了。为了抄近路，他便翻墙进入了景阳岗野生动物公园，想横穿过公园回家.........

翻墙一使劲，酒劲也上来了。这武松，血气方刚，当即就开始一柱擎天了。一开始武松也没去在意。但是渐渐也开始呼吸急促，欲火中烧。殊不知，那纯正的虎鞭酒，真是“谁用谁知道”啊！这位热血青年，开始忍不住，开始放荡了.....连续蹭倒树苗8棵，蹭歪百年古树3棵。但还是消磨不了下身的那股热情.............

“要是能有个美女就好了........”

“要是能有个女人就好了........”

“要是能有个人就好了.......”

“哪里有猪........”就在这时候，他开始出现幻觉了，更危险的是，虎洞就在正前方......

武松四处寻找泄欲工具，往洞里一张望，喜出望外！一只公老虎正在打盹，在武松眼里，就如同一位美女在他面前躺卧.......他也顾不得自己是公职人员，扒下衣服，上前把那只吊睛白额大老虎（雄性壮年）就往洞外拖。那老虎被拖醒，当下很是郁闷：连午餐肉都如此猖狂，公然入洞戏弄我，传出去我就丢虎了！便怒吼一声-------

武松听了满心欢喜，那一声嚎叫在他耳里就仿佛一美人儿的一声嗲吟，把他的欲火升级为橙色。“姑娘，小生无礼了.....”一边沉重的喘息，这一身油滑滑的肌肉和他那诱虎的气息，直接把老虎的食欲升到最高级的红色。刚拖到洞口，武松便开始扒下身上剩余的衣物，那老虎见到午餐肉除去了包装，也迫不及待地扑上来。

老虎一跃而起，却被武松顺势一把抱住：“姑娘，你如此主动，倒弄得小生紧张起来了.....”老虎被抱得难受，又是一声咆哮，又是差点把武松的骨头都听酥了，欲火警报开始升向红色了......那老虎开始用力挣脱，而且又郁闷了：以往的午餐肉都是很容易吃啊，今天的怎么那么费劲....

武松开始用手抚摩着老虎的脊背，舌头也灵活地在老虎的脸上游走，恶心得那老虎眼泪都出来了，心里的预感越来越不祥。“兄弟，别这样好吗？我还是处......”武松的下身开始接触他的身体了....

“姑娘....不要怕...我也是处....咱...咱谁都不吃亏”

伴随着一声“嗷~~~~”的惨叫，武松和老虎，亲密接触了~，合体了~肉体和灵魂深刻交流了！什么是人与自然和谐共存！？这就是！

任凭老虎如何求饶，武松一秒都没有停下他的疯狂行为。什么叫兽性大发？！这就是！

随着各种姿势的变换和时间的推移，一个时辰以后，老虎的嘶叫和气息渐渐微弱，当武松仰头闭目，全身抽搐，大叫一声“噢耶！”之后，人虎双双躺倒，老虎痛苦地闭上了双眼，夹出两滴晶莹的泪水，含辱而终..........而武松这时候的酒效已过，清醒过来，望见自己赤身光光，身边又是一只毛发凌乱的雄老虎，不禁又惊又恶心，爬起来猛吐一阵，就晕到了。被随后赶来的公园工作人员绑到派出所了.........

大郎一听兄弟出了事，赶紧到拘留所探视弟弟，刚见到弟弟的第一句话就问：“好兄弟！哥哥托你买的东西呢？......”

武松一阵心寒：“大哥，兄弟我身陷囫囵，你却只知道惦记那瓶讨嫂子欢心的酒，兄弟我只是太高扇不到你的脸........实不相瞒，那酒....兄弟我路上贪杯，全给喝了。我还想着下午再去另买一瓶.........”

说到这里，大郎急了，气得哇哇叫：“小子！坏我事矣！！！！……今天哥哥我非得用鞭腿教训你！”说着便使出全力，飞起一脚，踢到了武松的臀部上，被弹回来，摔倒在地。武松赶紧扶起大郎：“哥哥莫这样，今天的事情全是兄弟的错，大哥尽管数落我就是，不可这样虐待自己啊……”

....................

后来的事情是这样的：武松因为淫杀国家一级保护动物“吊睛白额虎”被判监禁半年，而那家卖虎鞭酒的大排档，也因为贩卖野生动物制品而被查处。据悉：武松喝下的整瓶高浓度的虎鞭酒，当量于武大郎用上一年。亏是武松身体好，要是别人喝怎么多早就攻心自残而死了。

再后来，武大郎到处买不到那个虎鞭酒，夫妻生活依旧不如意，最终导致了武松的嫂子潘氏出轨，武大郎也在不久后遭到暗算身亡。武松被释放后，为哥哥复仇......

        我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想，这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！干脆打开窗户一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼，盯了你几天了，大白天也不闲着！”我摔的头晕眼花，大声分辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声，周围马上聚拢了上百个闲人围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在其中。我像是抓到了救命稻草般大声喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“真没想到你埋的恁深，我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文。”一个我心仪的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢……” 　　 　　

        就这样，我被人赃俱获的抓进了公安局，以携巨款潜逃的罪名被强劳五年，后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）被加刑三年，至今仍在喝稀饭。我的悲惨经历通过我的好友发给你们，只是想告诉你们，有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外那个小妹你的小猫找到了吗？你能不能来给我做个证啊！亲爱的网友们也帮个忙顶一下，我TNND的比窦姐还冤哪！！！

还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！

如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？

可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。

折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。

先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。

当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。

不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

SY的最高境界莫过于能够用脚。

某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？

不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。

ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！

自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！

同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；

心有多大，胸罩就有多大！

自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！

洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！

自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。

女人是唯一可以使用阴谋的动物。

最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。

韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；

不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。

如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！

爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。

政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；

奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！

伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。

男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。

舔舔更健康！

胸罩还是不带的好！

三点的含义是：大点、粗点、久点。

一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！

我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。

此文前无古人，此人古人前无

在2001年的法兰克福车展上，第四代大众POLO发布了，随即上海大众便宣布了国内将要引入并合资生产的消息。

在大众POLO之前，笔者就对大众这个汽车品牌就已经有了较好的印象。因为以前单位里的公务车是捷达[报价 图片]，在自己亲自驾驶捷达逾十万公里后，便对以大众汽车为代表的德系车的操控和品质有了很深刻的印象。因此在自己准备买车的时候，德国车就首先进入了备选范围（当然宝马、奔驰等品牌更好，只是购车预算有限）。

这款被国人誉为神奇小子的大众POLO在一段时间内，成为了办公室内同事们谈论的热点话题。此外，各方面媒体也对大众POLO高频率地进行宣传。直到2002年四月大众POLO在国内正式上市后，我有幸在4S店的展厅里看到并试驾了大众POLO。顷刻间被它由内至外散发出的气质所折服。

　　我是个比较细心的人，有时候别人说什么车，什么车，不安全，日车，自主品牌，当然在一些车祸中也有欧系车。要是不出意外，你又能细心，买日本车，不也是很便宜的吗？可就怕万一，也只有到那时候才看出来产品真正的内涵。

　　有人说，日本车省油，没开过，不过都这么说想必也是，不过能看出来它们花哨些。我开了，自己也没去准确算过，这省，我就要抱怨油价了，你能省过涨价吗？还有就是也参考不少老师傅的方法，自己的驾驶习惯也很重要的。我的经验就是让车里面简洁，开车的时候要顺畅，这慢慢摸索就知道了，带挡滑行，减少刹车，当然保养也很重要，这些都是老生常谈了，关键就是习惯，实际中怎么合理利用。

　　不满意的地方也有，就是轮胎和异响，没有十全十美的车，要不就质量好，外型不能接受，要不就是外型好…...总体感觉polo的操控是优秀的，这也是骄傲的地方。还好，自己没什么恐慌，因为你想想假如你开的是什么什么车，然后听说有什么非常重大的车祸，你开起来是什么感受。我感觉polo的安全性还是值得称赞的。在前几年的时候，开出去还能吸引不少眼球，后来见多了，也估计是疲劳了。也难怪要出劲情、劲取，外型的变化也是必要的。

　　喜新厌旧，这也是必然，他们的想法也和当初一样了，只是polo的价格是可以接受了，但是这产品是不是就能接受呢？也是个问题，所以说，你要时尚，你要动感，那么产品也是要变化的。外型还是认可的，但是内部的变化，主要还是成本的考虑，没办法。不过车是拿来开的，有时候光比较也没比出个啥，你说什么车配置低，可人家价格也低，当你羡慕那款车的配置的时候，被价格吓住了，所以综合考虑，也就抵消了。

　　还记得那句话，要买就买最贵的，有时候还真觉得有点道理，谁来做杠杆？价格！要么就买个实用的，普桑、富康实用吧？可往往很少人去走极端，走价格的极端。对比polo和新车，如果你被外型万分打动了的话，还是建议买新车，再者新车也有不少新处。

　　Polo和标志206、飞度不矛盾，新款老款也不矛盾，都有自己的市场。不过用了polo，我真的不去看那些车了，觉得它们不是我想要的，虽然也有自己的优点，鱼和熊掌是不可兼得的，用了才知道。

　　埋下隐患

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　　来到二手车市场，我们发现除了很多富康，就是年迈的普桑。这些车老婆都看不上眼。怎么办呢？我开始在网上找啊找啊，害怕老婆哪天变卦了（不是说女人都是善变的吗），后来在一个熟悉的车友会网站发现了一则好消息。有位车友正准备换车，出售一辆2002年的Polo，标价6万元，还在合理范围内。我仔细想了想，去买车贩手上的车，还不如直接买私家车主的车。就算贵点也值得啊，车况一定好得多。于是我就打电话、看车、砍价。然后约了一个有经验的老师傅一起去看车。车外观比较新，特别是那MQ200的变速器，换挡手感很好。老师傅也说不错，把几处外伤都一一指出了，车主也承认是有过碰撞，做了修补，但是都没有伤得很厉害，看着坦诚的车主，我和他具体谈了一下价格，然后就当场支付了定金，兴高采烈地把车开回了家

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　　现在想起来，当时还是很冲动。一来车价超过预算不少，没有给老婆汇报，这是非常冒险的。二来没有去4S店检查车辆，买二手车起码应该把车升起来看看底盘有没有什么问题，而这点却埋下了一些车辆故障的小隐患。

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　　小编点评： 爱车网

　　买二手车时居然不检查一下底盘，佩服，佩服。 icar

　　冲动的惩罚

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　　终于开始了有车族的 “幸福”生活。开车上班（其实我走路去上班也就20分钟），洗车，加油，交费……虽然要比原来多做许多事情，但是心里总是充满了欢乐。 www.ai-che.com

　　当我还沉浸在欢乐中，让我始料未及的事情发生了，这就是冲动的惩罚。2006年9月初，我去参加一个朋友的聚会，事后开车和老婆一起回家。刚把车开出了200米，就感觉方向盘比来时变得更沉重一些。心里还在纳闷，究竟是怎么了。又坚持开了100米（用的2挡），方向盘感觉好像越来越重了，只好靠边停车、熄火、打开应急灯。这个时候，老婆开始紧张了，我只有故做镇定，毕竟关键时刻是要靠咱们男同志。本来想打电话“搬救兵”，但现在刚过午夜12点，这个时候打电话，第二天有被朋友“狂殴”的危险。抱着试一试的心态，我关掉点火开关然后重新点火，呵呵！故障居然消除了！当时感觉和中了彩票一样。　　好景不长，我们又向前开一段，故障居然又出现了。我这才细看了一下仪表盘，上面出现了黄色的方向盘的标志和感叹号，这感叹号在黑夜中显得格外的刺眼。 爱车网

　　只好再次靠边停车，找出随车操作手册看了看。和很多车主一样，我得到答案就是立即与4S维修站联系。在郁闷的同时，我想起了一个球友，比较熟悉Polo的维修。厚着脸皮给他打了电话。手机里传来了昏睡的声音，朋友告诉我黄色警告灯的表示有故障产生，但没有严重的安全问题，如果警告灯是红色就要立即停车“歇菜”了 爱车网

　　怎么办呢？是按照操作手册上的提示，待在这里苦等4S店的指导，还是相信朋友呢？想来想去，还是大着胆子把车慢慢地开了回去。回家后，居然发现衣襟居然被汗水打湿了，而那一晚也成了辗转反侧的难眠之夜。 www.ai-che.com

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　　作者的处理非常理性，行车时遇到仪表盘中有报警灯亮起就一定要靠边停车，进行检查或者仔细。可以像笔者这样打电话给4S店询问，或者咨询有经验的朋友。对于制动、发动机、转向系统的故障一定要搞清楚是否危机到行车安全，不能勉强让“带病”的车继续行驶。

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　　不光是Polo车的转向故障报警灯是这样，我们日常见到的宝来、帕萨特、捷达等大众车型的转向系统报警灯都是这样，黄色代表需要有非安全性故障需要检查，而红色代表请立即停车，需要让维修人员来“上门服务”了，这一点需切记。

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　　第一次遭遇快刀 icar

　　为了Polo的这个故障，第二天早上7点刚过我就起来了。先是上网查资料，在车友论坛发帖子请教“老鸟”。9点钟刚过，我就开始打电话询问修车的办法。 www.ai-che.com

　　首先问了位于另外一个区的一家大众4S店。接电话的一个男士让我先看看助力泵是不是缺少方向机助力油，告诉了我具体的检查位置，看标尺高度的方法等等。看来真是遇到“活雷锋”了。不过我试探性地问了一下价格，对方告之：“方向机助力油每瓶150元，救急费用另外算。”我多了个心眼，找了个理由把电话挂了。马上又打电话给懂修理的“球友”，把刚才的遭遇告诉了他，结果朋友说一瓶正厂的“大众专用方向机油”就40~50元。晕倒！原来4S店的“活雷锋”也是名“快刀手”呀！。

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　　大众车型要求用专用的方向助力油，车主购买时一定要注意。大众的方向助力油是假冒伪劣的“重灾区”，除了观察包装和防伪标签等传统的方法，可以去大众的4S点找一个助力油的空瓶，然后带着空瓶去汽配城对比选购，一般的奸商看到这样的情景也就不会那么放肆了。当然，去长期经营大众配件的专业配件店购买也是一个办法。还要注意的是除了不得已的情况，不同牌子的助力油是不能混合的，否则会出现化学沉淀。如果你的后备箱不是长期被塞得满满的，还是备上一瓶、半瓶的吧。有空的时候检查一下助力油储油罐内的油量，不够时就添加一点，具体检查和补充方法请参见本期XX页DIY栏目。

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　　五人作坊发现了病因

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　　于是我没去4S店，跑到汽配城里最大的一家大众配件店，装着很老练的样子买了一瓶助力油。满怀希望地回家，加入方向机助力油。点火，启动，我再一次被抛向了失望的深渊，Polo的故障依旧！ 爱车网

　　怀着失望的心情，抱着“死马当活马医治”的心态，我把Polo开进了家附近的一个小修理厂。这个维修厂很小，一共5个人，一个举升机，应该说就是典型的“修车作坊”吧。本来没怀多大希望，可是看到老板很小心地从一个盒子里拿出来一个手持电脑设备，亲自动手给我检查，又让我感觉到我的Polo有救了。结果维修电脑报出的故障代码为“XXXX 转向助力控制错误”。看来是找到症结了。老板又用电脑来尝试着消除故障代码，但是结果却是“非自发性接地短路”，故障无法排除，我的心情又由晴转暴雨了。

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　　老板只好叫人把我的Polo举升了起来，仔细地检查是不是方向助力控制线路的接触问题。花费了1个小时左右，仍然没有结果。我更加失落了，只能把车开回去了，一路上感觉心情比手中的方向盘更加沉重。

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　　看来用什么故障解码器读车辆的故障代码已经不是什么“高科技”了，现在很多小型修理厂都能做。不过，故障码只能说明是车辆某个分系统上有故障，要具体确认故障零件和原因还要加上一颗经验丰富的“人脑”。据我所知，服务好的修理厂用电脑检查故障是不收额外费用的。

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　　7000元的Tech care

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　　中午休息了一下，我心中又燃起了希望，看来要把Polo修好，就要发扬“越挫越勇”的精神。于是决定下午去“球友”熟悉的修理厂看看。这个修理厂在另外一个区，离它不远还有个大众的4S店，反正是顺路，先去“正规军”那里检查一下，我开着我这辆“脱保”的Polo，再次投入了大众“Tech care”的关爱。

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　　好家伙，不去不知道，一去吓一跳。4S店就是不一样，有空调，有冰水，条件很舒服，和上午那个路边店完全不一样，检查时也很注意卫生，给驾驶座位套了个塑料罩，方向盘也套一个，考虑得很周到。检查的技师也是用的一个小的手持式电脑，经过一番操作，检查故障代码依旧，不同的是原厂仪器显示的是英文。

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　　技师回过头来，告诉了我一个恐怖的结果。什么故障？方向机故障。怎么解决？换总成。花费多少？7000多元，工时费用另外算。感觉脑后冲上来一股热流，顿时有些眩晕的感觉。等我缓过来后，便询问是否可以只换部分部件呢？技师回答很坚定“不行!我们对方向机的故障从来都是更换，不能修。”无奈之下留了个电话，告诉他们我需要考虑一下。走了，再见！有时候“再见”其实是“再也不想见”的意思，发誓再也不去那个4S店了！

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　　7000元！这家4S店的确很Cruel。不管是出现什么故障，就要求车主更换零件总成，这的确是一些黑店的生财之道，难怪有些人一天都叫嚷着“模块化、大总成化”。如果车主遇到修理厂要更换总成的情况，先要请他们说明不能修复的原因，然后多走几家修理厂，多问几个“车坛老鸟”。总成，不是这样轻易就换的！
都是4S 为什么差别这样大呢 icar

　　又是连续几天晚上梦见Polo修好了，毕竟是我的第一辆车。这样等下去不是办法，抱着“挨刀”的准备，我又把车开到了第一次电话询问的那个4S店。有个事实不得不承认，4S店价格是贵，但是服务质量就是不一样，人很热情，很有礼貌。一个值班经理接待了我，安排一个当天的值班组长给我检查。组长姓王，很瘦，看上去比较精干。这次用的设备也比较先进（应该说看着先进），是一台大型的检测仪，不像前面的都是手持式，有时候大的就是好。

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　　王组长连接好仪器检，然后叫我上车转动方向盘。然后把车举升起来，再从下面仔细看了看。然后把车放下来，开到旁边，继续用电脑检查。 icar

　　看来大型设备的效果就是不一样，“00816转向助力传感器G250故障！”这是我得到的最确切的诊断。这个王组长又开始在助力泵附近弄了一会，又检查了保险盒，好像都没有检测出其他问题。最后告诉我，90％的可能是那个G250传感器坏了。还好有90%的可能。

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　　有了第一次的经验，我又试探性地问了一下价格。库房打来电话说要864元，工时费用80元。My GOD！和另外一个4S店的7000元的报价相比，足足少了6000元！这可是我两个月的工资！这完全是捡了个大便宜，立马想换，但我这款Polo是2002年款的，这个传感器居然和2003、2004款车型不一样！上海大众，I服了U！现在我唯一能做的是继续等，并看着我的二头肌一天天发达起来。

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　　我等，我等，我不能再等。等到10月份了，4S的库存清单上G250的库存数还是为零，我想到了周星驰的经典对白，我想到了等待的期限会不会是“一万年”。 www.ai-che.com

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　　这样的检查才是真正的修车技师该做的事情，能把故障范围确定到一个具体的零件上能为车主节约不少钱，如果可能，车主修车时可以也这样要求。这家4S店的收的工时费比较厚道，配件价格也属于正常范围。为什么4S的配件会比较贵呢？因为进货渠道不一样，厂房一般都会有指导价格，加上管理费（其实小编也没有搞懂为什么配件管理要花这么多钱）、储存费等等，一个大型4S店投资上千万，加上一百多人的工资，所以价格当然会贵啦。

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　　G250就在灯火阑珊处

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　　转眼已经到了12月了，如果再等下去我的手臂结实程度就似乎可以与施瓦辛格相比了。万般无奈，只有乔装打扮成修车老手到全市最大汽配城看看是否可以找到我的G250。

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　　踏破铁鞋无觅处，G250就在灯火阑珊处。在一家招牌都有些褪色的VW配件专卖店中，G250传感器连同它的“孪生兄弟”都在柜台内沉睡，而我在一旁几乎兴奋得流眼泪。 icar

　　把来意告诉了老板，老板很客气立地即去为我拿G250传感器，不过从店铺里面传来一个熟悉的声音：“你那个Polo是哪个年代的？”。我这个Polo应该不是古代的吧，告诉老板2002年生产的车，又是那个问题：原来不同年份生产的Polo车有些零件是不能通用的！老板提着两只都叫“G250”的传感器出来了。定睛一看一个是德国海拉的产品，另外一个是来自法国的产品，外型上有明显的区别，但连老板也弄不明白它们应该配哪个年代的车，我晕呀。下意识地摸摸了钱包，很谨慎的问了一下价格。那个正厂海拉的是170元，另外一个法国产品要400元。几乎不敢相信自己的耳朵，但老板在一旁发誓这是正货，价格只能“小刀”。回想起4S的标价，我真的有想去4S店工作的冲动了，那是一条致富的“捷径”。 icar

　　我几乎没有砍价，只是同老板协商了一下，这两种零件我都先买去，那种不能用的就拿来退。老板是个爽快人，同意了。我拿着两种G250传感器，回到了那个“5人维修作坊”。花1小时和仅仅30元的工时费更换了那个价值400元的G250传感器，那盏亮了几个月的助力报警灯终于熄灭了，困扰了我这么久的故障居然就这样轻描淡写地排除了。说实话，很不适应呀，感觉心中空荡荡的。不过，这样的经历的确改变了我对修车的认识，让某些4S头上的“光环”完全消失。 icar

顺着介绍人手指的方向，我见着了她。远远望去，她犹如中世纪油画里的人物，高贵、雅致、恬静。她用手托着下巴，双目凝视窗外，好像在凝听一个感人的故事一样，眼里闪烁着天真的光芒。那一刻，我就认定，她将成为我的女人，就像一首浪漫的诗歌中写到，这个女人一定会在寒冷的黑夜中为我点燃一盏温暖的灯。

当然，这一切发生在一年之前，之所以我要说“我被一见钟情撞了一下腰”，是因为这个“为我点燃温暖之灯”的漂亮老婆已经令我忍无可忍，要说原因，连我本人都不可理解，这么一个像“中世纪油画里的人物”的漂亮女人怎么会和脏、臭联系在一起呢？

她一个人在这个城市，我们每周只能周六和周日在一起，因为我在远离市区的一家储蓄所上班。最初的热恋，我们和所有的情侣一样，恨不得把一天过成一天半来，我们流连于影剧院、网吧、酒吧、商场、茶馆，我们聊生活、事业、未来，那段日子，我感觉我是世界上最幸福的人，因此，谈婚论嫁也就水到渠成。

她租住的小区很整洁，与她狭窄、凌乱的房间反差很大，当然更不可想象靓丽、清纯的她竟是生活在这样一个环境里，是这个房间的主人。第一次到她的房间，我都有点迈不开腿，并且，房间里似乎还有股什么味道。我不知道怎样形容当时的感受，仅是很含蓄地说她的房间好满！这个“满”字，意思无外乎让人觉得房间的空气不清爽、视觉不清爽、行动不清爽。不过，我也很快释然，一个人生活，没有人照顾，又是租的房子，生活肯定有很多不便。但就是我这样的解释，为自己婚后生活的苦闷埋下了伏笔。

我承认，我不算是一个太讲究的人，但我起码的个人卫生或生活习惯能够打上80分吧！可是，我那漂亮的老婆啊－－

我们在城里买了房，装修得很漂亮，可是，蜜月后上班出差20来天回家，家里就已经面目全非了。厨房里摆满了油污结痂的锅碗瓢盆，卧室里味道异常、一片狼藉，简直就是老婆单身租住房的翻版。我还天真地认为，女人需要好好地调教，简单地以为改变生活习惯总比所谓的教如何为人、如何处事容易。但是，我错了！

老婆吃饭的时候，习惯用手指剔牙，然后，就很随意地四处一弹，于是，我终于找到了家里墙壁上不明物质的来历了；有时候，用手擦嘴后，老婆竟会随手又蹭在沙发上。这种情况在我发现多次后，起初我怕伤了老婆的自尊，仅仅是一言不发地当着老婆的面将污物处理干净，但效果显然不尽人意，我只好委婉地提醒了。为此，我们两人吵了不少嘴。

就说一次看电视的时候吧，老婆清清嗓子，“啪”地就将口水吐在地板上，然后，还用脚去蹭，动作自如洒脱，旁若无人。我知道，如果我说她太不讲究，又得引起我们之间的争吵，可是，我又做不到熟视无睹。我只能默默地用卫生纸揩干净地板，寄希望用行动来感化老婆。

如果说老婆身上仅仅是这些习惯倒还好了，我就手忙眼快一些，可是，随着日子久了，老婆更有小巫见大巫、令人瞠目结舌的表现让我猝不及防。

一周回家，打开家门，扑面而来是一个怪怪的味道。走进卧室，这味道愈发浓重，我到床头一看，老婆竟将吃过的方便面桶放在床头柜上，里面还有泡开的卫生纸，都长毛了。我一阵恶心，紧忙收拾。在整理床铺时，发现床上不知是饼干渣还是面包渣，我都有些愤怒。收拾停当，可屋里的味道还是没散，我着手打扫床底，真是大开眼界，床下不仅有老婆用过的卫生巾、苹果核、死蟑螂、老婆发黄的内裤，竟还扫出一只死耗子，原来，这才是味源。事后我问老婆怎么回事，她说她也不知道屋里怎么钻进老鼠的，一到晚上吱吱乱叫，老婆就买来鼠药......可是，这卫生巾和内裤呢？老婆也莫衷一是。

说真的，人真不可貌相。就说我老婆吧，走在大街上，那身段、那模样还真挺拉风，可谁又能把这个漂亮女人和邋遢联系在一起呢？

老婆每周能洗一次澡吧，还是我回家后逼着的，她说洗澡麻烦、洗澡头要疼，洗澡会得风湿。不仅如此，内衣、内裤常常不换，有时候，内裤上都有颜色了。虽说我一周才回家一次，别说过夫妻生活，就是和老婆相拥而眠的欲望都没有，因为，老婆身上有味道。为这事，我们吵了多次，我说，不为我考虑，也要为自己考虑考虑啊，女人不保持清洁，很容易感染疾病的，这样一说，老婆似乎有所改变，可是，她也竟然做得出，竟将我的袜子、牛仔裤和她的内裤、胸罩塞进洗衣机一块儿搅，我简直要疯了。

除了这方面，老婆在吃方面以极为“奔放”，水果在手上蹭蹭就可以往嘴里塞，剩菜、剩汤总是一股脑塞进冰箱，吃的时候，就往微波炉里一搁，连腾只干净的空碗都省了。我不在家，老婆更是随便，在灰尘扑面的街头也能把肚子打发了；不然，就是窝在床上边吃东西边看电视，更有创意的是，老婆还将油水滴答的麻辣串拿到床上吃，吃完，竹签随手一搁，嘴巴一抹，蒙头就睡觉......

真是马粪蛋子皮面光，我说给家人听，家人还以为是天方夜谭。有因感情不合离婚的，有因老婆红杏出墙离婚的，可还没听过因为老婆又脏又臭离婚的，可是，谁又能体会到我的心情呢？我已经忍无可忍。

玩 月

　　中秋玩月，今人称之为赏月，这是古人雅俗同好的一件快事。究其玩月的形式，富者多自搭彩楼，贪者多寄圩酒楼，好游者则或登于山、或泛于水，而又必备核肴酒浆，文人赋诗，俗士讲古，往往通宵达旦。除了贵族和民间玩月的情况，此外还有赏游型的玩月。唐李涉《中秋夜君山台望月》诗："大堤花里锦江前，诗酒同游四十年。不米中秋最明夜，洞庭湖上月当天。"这是登山玩月的佐证。明《江南志书》记载：常熟县八月望日"游人操舟集湖桥望月。"这是泛舟玩月的佐证。当然，古人玩月，并不仅仅是只玩赏中天朗月，而往往是把月和大自然中的其他景物连带在一起观赏，比如著名的景观--卢沟晓月、三潭印月等，无疑都是人们中秋玩月的绝好所在。

中秋祭月赏月的习俗 　

　农历八月十五日是我国传统的中秋节，也是我国仅次于春节的第二大传统节日。八月十五恰在秋季的中间，故谓之中秋节。 我国古历法把处在秋季中间的八月，称谓“仲秋”，所以中秋节又叫“仲秋节”。

　　中秋之夜，月色皎洁，古人把圆月视为团圆的象征，因此，又称八月十五为“团圆节”。古往今来，人们常用“月圆、月缺” 来形容“悲欢离合”，客居他乡的游子，更是以月来寄托深情。 唐代诗人李白的“举头望明月，低头思故乡”，杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”，宋代王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”等诗句，都是千古绝唱。

　　中秋节是个古老的节日，祭月赏月是节日的重要习俗。古代帝王有春天祭日，秋天祭月的社制，民家也有中秋祭月之风，到了后来赏月重于祭月，严肃的祭祀变成了轻松的欢娱。中秋赏月的风俗在唐代极盛，许多诗人的名篇中都有咏月的诗句，宋代、明代、清代宫廷和民间的拜月赏月活动更具规模。我国各地至今遗存着许多“拜月坛”、“拜月亭”、“望月楼”的古迹。

　　北京的“月坛”就是明嘉靖年间为皇家祭月修造的。每当中秋月亮升起，于露天设案，将月饼、石榴、枣子等瓜果供于桌案 上，拜月后，全家人围桌而坐，边吃边谈，共赏明月。现在，祭月拜月活动已被规模盛大、多彩多姿的群众赏月游乐活动所替代。
　　虽然祭月的习俗开始年代无法确定，就现有的文字资料来看，汉代枚乘的《七发》中说，“客曰：将以八月之望，与诸侯并往观潮于广陵之曲江”，这或许是今天中秋后观钱塘潮风俗的由来。大约到了魏晋之时，开始有了中秋赏月之举，但未成习。到了唐代，中秋赏月、玩月颇为盛行。欧阳詹在《长安玩月诗》序中说：“八月于秋，季始孟终，十五于夜，又月之中。稽之大道，则寒暑匀，取之月数，则蟾魄圆。”待到宋时，才正式定为中秋节：“中秋节前，诸店皆卖新酒，贵家结饰台榭，民家争占酒楼玩月，笙歌远闻千里，嬉戏连坐至晓”（《东京梦华录》）月饼被列为节日佳品，苏东坡就有“小饼如嚼月，中有酥和饴”的佳句。南宋中秋节活动，则更为丰富多彩：民间以月饼相馈，取团圆之义。是夕，人家有赏月之举，或携湖海，沿游彻晓。苏堤之上，联袂踏歌，无异白日。并在江上施放万盏“小点红”（小羊皮灯），灿如繁星，十分可观。明清以来，“赏中秋”的风俗，更加盛行。许多地方还形成烧斗香、走月亮、放天灯、树中秋、点塔灯、舞火龙、曳石等特殊习俗。至今，每逢中秋佳节，民间仍盛行赏月、吃月饼和团圆饭以及舞龙、点塔灯等习俗。
]]> 2007-08-31 17:56:23 http://blog.tom.com/wormandbird/article/312.html 实在是太震惊了,没有想到穷人家的女子这么没有修养,让她点个菜,好像非洲来的饥民一般,实在太让人吃惊了。
　　　　我是一个年轻有为的博士，长得俊秀气质不凡，更重要的是因为我博学多才，二十三岁不到就拿到了知名学府的博士学位，气质比一般人华贵许多，虽然我平常相当低调，却总是能吸引许多美女的注意。这大概就是古人说的：书读万卷气自华吧。
　　　　古人说书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。我全身心投入学术当中，所以就算二十三岁的大龄了，还没有结婚。身边那些七姑八婆见我现在还是单身一人，总是劝我去相亲，说得女方七好八好，是一个标准的贤妻良母型的女人。
　　　　近来北京天气较热，又懒得动，所以想想找一个高雅的地方和人聊聊天也是不错的，于是就答应去相亲。
　　　　相亲之后，本对女方也没有什么好感，却也没有什么坏的映象。介绍人建议我们走走，于是我们就顺着金融街走到了月坛。到月坛的时候，也快吃午饭了。
　　　　我是一个对生活质量要求很高的人，如同我做人一般细致。平常的饭馆我是不去的，因为里面的环境很差，做出来的东西也不精细，进去吃简直就是对我的侮辱。所以就在月坛找了一家比较高级的饭馆。
　　　　饭馆的装修比较像三四十年代老上海的情调，让我很满意。双方落坐之后，服务员把菜单拿给我点菜。我是一个很有修养的人，在外国的教育告诉我要尊敬女人，于是我把菜单递给女方，让她点菜。
　　　　那女子翻了翻菜单，小声地说：这里的菜怎么这么贵啊？
　　　　我心里一笑，果然是穷人家的女子，没有见过世面，于是笑着对她说：没关系，就是一顿饭而已，不用客气。
　　　　那女子看了我一眼，用莺燕一般动听的声音点了一个烤乳猪，点了一个水煮鱼，然后把我菜单给我说：看你还要点什么吗？
　　　　我大吃一惊，这个女子难道没有吃过饭吗？我们只有两个人耶！她居然点了这么多的菜。可是我是一个很有修养的人，就算面对不满也不会表露出来，因为我深深地知道，如果我说点得不好，会深深地刺痛这些穷人的心灵。
　　　　我估计这个女子可能生活太过穷困，没有吃过太好的东西，于是我拿起菜单，对服务员说：请给这位小姐点一份鱼翅捞饭，饭后上一碗血燕粥。
　　　　那女子神情好象一下子被调动起来了，说：不太好意思吧。
　　　　我很有风度地一笑，说：不就是一顿饭吗？又不是吃不起。
　　　　许多女人都曾经被我这风度翩翩的笑容所迷惑，很明显面前的这个女子也不例外，在桌子上讲了一大堆的话。
　　　　我心里一笑，如果我就点两个青菜，估计大家就是默默无闻地吃饭了。我优雅地点一颗烟，吸了起来。
　　　　这时候，服务生走了过来，说；对不起，先生，我们这不能吸烟。
　　　　对于高级餐厅不能吸烟，我非常能理解，在美国，许多上流社会去的餐厅都不能吸烟的。于是我高贵地问：请问你这有吸烟室吗？
　　　　服务生一指洗漱间，说：那可以吸烟。
　　　　于是我欠身对那女子说：失陪一下。
　　　　当我走到门口的时候，见那女子正低着头看着餐桌上的玫瑰，于是匆匆走出门口，见来了一辆公交车，便急急地挤了进去。
　　　　过了好一会儿，我手机响了，是那相亲的女子，说：你怎么抽烟还不回来啊？都上菜了。
　　　　我很温和地说：刚才单位有事情，我先回单位一下，你先吃吧，不用等我了。
　　　　然后我优雅挂上了电话。紧接着电话又响了几通，我看实在是烦，便把手机关机了。
　　　　唉，和那些没见过世面的穷人相亲，真是太搞笑了。
]]> 2007-08-23 23:19:48