2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 　 　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　 　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 　

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭 　 　

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 　 　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 　

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 　　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 　 　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 　　儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 　 　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 　

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　　 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　 　皮埃尔说∶想吃，妈妈。 　 　妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 　 　皮埃尔∶因为我想吃两块。 　

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 　

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 　 　小毛说∶我知道！ 　　老师说∶那你说说都有哪些国家。 　 　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 　

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 　 　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 　

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

男人把钱都藏在哪儿？

1、办公室抽屉———保险系数☆☆

办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，

只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来对方不会公然到你办公室撬你抽屉锁，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如所在办公室集体失窃，据统计私房钱被盗者超过83%，而受害者过后还不敢声张，吃了哑巴亏，打掉的牙还得往肚里吞。

　　2、专业书内———保险系数☆☆☆

英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所，不过需要注意的是自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。

采用此方法还有个前提，这就是老婆不会太过精明—――我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到朋友隐瞒不报的年终奖金，有回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》第924页翻出朋友积攒半年的稿费。

　　3、内裤荷包———保险系数☆☆☆

内裤,带荷包的内裤,私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆，但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间“方便”一回，可见要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。

4、存在银行———保险系数☆☆☆☆

基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就是将存折藏在与老婆结婚照相框后面
的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。

　　5、借给朋友———保险系数☆☆☆

把私房钱借给朋友，相当于把朋友当成自己藏匿私房钱的保险柜，被老婆发现的可能性不大。但危险指数却不小———毕竟朋友写给你的欠条大抵为轻飘飘两指宽的一张纸头，极易丢失，而不要朋友写欠条，又怕对方翻脸不认账。

　　6、销毁此文———保险系数☆☆☆☆

以上各种藏匿私房钱的地方虽说都具有一定的保密和可操作性，但前提是不能为老婆所知，刊登此方的报刊更不能让老婆看到，必须尽快销毁，以避免老婆拿着文章按图索骥。

男人藏私房钱的原因

说法一：男人的私房钱，是现代社会的特产。

在过去的每一个朝代，五尺须眉血性男儿的大丈夫们是从来不与“私房钱”这三个字沾边的。私房钱是女人的专利。女人经手购买柴米油盐等生活用品时，耍些小手段，日积月累有了笔隐蔽的小积蓄，就叫作“私房钱”。大手大脚的男人是不屑做这种小勾当的。如果说某某男人有私房钱，他一定认为你是羞辱他，把他视作女人了。

但现在不同了，私房钱几乎成了男人的专利：发了薪金，要如数上交老婆；做生意赚了点钱，要如数上交老婆。

还有，家里的存款单上写的是老婆的尊姓大名，家里的所有开支，都必须由老婆一支笔审批。坐在家长虎皮交椅的男人被架空了。真正成了“无产阶级”。但“无产阶级”要交际，要应酬，要体面地在社会上存活，于是便有了一笔私房钱。那么私房钱又是怎么来的呢？上街买菜，骑着车子跑市场，哪里低价哪儿买，但回家向老婆报账，报的是高价；老婆让买的二斤东西，买了一斤半，虽然受了老婆的白眼，心里却美滋滋的：“又有一盒烟钱了！”白眼归白眼，埋怨归埋怨，在家里做个小男人没什么，但出了门去，因为身上有钱，心就不虚，就能挺起胸膛撑起男子汉大丈夫的气势

搓澡的N个版本
（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他
的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎
了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一
笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双
手：“你就不能轻点吗”？

(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体
内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧
紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客
不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死
灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

(古龙版）
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。。。。。。
床还是那张搓澡床。。。。。。
人已不见。。。。。。
地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

（网友聊天版）
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886
搓澡工：886！

（《英雄》版）
“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然
而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清
畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一
抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平
静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月
那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出
手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走
吧！”眼神似坚冰初融。

鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四钟搓法，你们知道么。”

村上春树版
音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之
上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴
朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选
择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的
YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。

重庆森林
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个
月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢
让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果
还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年
这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，
就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能
早点结束吗?

（非典版）
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝
檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气
来，闷吼了一声：师傅，快一点
：很拽啊，象宇航员
：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲，它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：……
：……
：……
：……
：……
：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…

爱国版

话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。

那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：

“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”

汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：

“报告太君，毛巾的挂！”

鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。

又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：

“巴嘎！这，又是什么地干活？”

正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：

“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

洗脚女：你穿这么露，不怕别的姐妹看到了回去告诉你爹妈？

陪唱女：这有什么，我既然走出来了，就不打算再回到那穷地方。

洗脚女：你现在一个月寄回去多少钱？

陪唱女：有时五千，有时少些，主要是化妆品这些东西太贵了。我当初要你不要干这个，你的歌比我还唱得好嘛，再说也不需要唱什么，就是陪那些男人坐着。

洗脚女：那些男人欺负你吗？

陪唱女：想开了那也不叫欺负，那些男人唱酒了到歌厅就是放松去的，搂搂抱抱是常有的事，反正又不掉块肉少块皮。

洗脚女：那多难为情呀，尊严都没有了。

陪唱女：嘻，要活命还要什么尊严哟，你洗那一双双臭脚有尊严？其实这都是相对的，我看世界上没有几个人拥有完全的尊严，你看那些男人在我们女孩子身上找乐，肯定是在比他更大的领导面前像龟儿子一样忍久了要发泄，领导说东他不敢说西，他有尊严？

洗脚女：你的嘴倒越来越利索了。

陪唱女：那倒是，在那种场合可以看到种种男人，和一百个人打交道要说一百种话。

洗脚女：谈朋友了吗？

陪唱女：就谈朋友？想都没想。像我们这么大的男孩子还是街上小混混一个，还得我挣钱养他。比我大一些的好男人，又被别的女人抢先了一步。

洗脚女：那你打算怎么办？

陪唱女：先挣钱呀，等积累了一些钱后就买个门面出租，也可以过日子了。你想想，现在大学生都找不到工作了，我们这些人老了以后能做什么？你也不可能帮人洗一辈子脚吧？

洗脚女：是呀，但我没有你那么挣钱，我想找个靠得住的男人一起过日子就行了。

陪唱女：靠得住？现在哪个男人靠得住？我在那种场合见多了。靠得住的男人往往又是窝囊废，你不会睁着眼找这么个男人吧？

洗脚女：那你到底打算怎么办呢？

陪唱女：我将来准备找一个三四十岁的离了婚的男人，你不要睁那么大眼晴看我行不？我觉得这种男人有了与女人相处的经历，他会更懂得疼我。再说，他们已积累了一笔财富，我可以一步到位享受日子，省去中间漫长的奋斗过程。

洗脚女：比你大那么多没有共同语言啦。

陪唱女：嘻，所谓共同语言都是理想化的，年龄相同就有共同语言？

洗脚女：你很现实。

陪唱女：确实，不这样我们怎么生存。我还没有跨出卖身那一步呢，我有的姐妹既陪唱也陪睡，一年挣个十几万，给父母都修了楼房，也尽了一份孝心。你看那些普通的上班人员，他们想尽这份孝心都力不从心哩。

洗脚女：卖身的事你千万不要做呀。

陪唱女：顺其自然吧。卖身是消费自己的身体，总比那些贪国家财产的人强……

1 小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子， 挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
　　
　　　　2 小时候，我家养了几只小鸡，有只发育的最快，晚上我把它抱到被窝里，然后睡觉，第二天起来看到床上到处都是干了的鸡屎，结果鸡都被压扁了，哈哈！
　　
　　　　3 把肉用一根细细的长绳绑在一端，骗狗过来吃，等那块肉到它肚子里的时候，当狗张开嘴巴时，猛的一拉绳子，又把那块肉从它胃里拉出来，如此反复几次，狗不晕菜也得半死，哈哈哈……
　　
　　　　4 听说用棒子敲打鸭子的颈部会让它暂时晕迷而不死，于是连敲十余只，一只都没醒过来，汗…………
　　
　　　　5 4、5岁的时候，爸爸拣回来一窝三只小燕子，一直抬着头，张着嘴，我以为它们饿了，就拿米喂它们，从嘴里塞进去，可是不管塞多少，它们还是张着嘴，我就一直喂，最后全撑死了。很难过。
　　
　　　　6 把水蛭仍进牛尿里,几秒钟就把血全吐出来了。或者把它们仍在中午的水泥地板上。爽．．．
　　
　　　　7 把刚出生的小老鼠，一个挨一个排好，然后用气枪全部枪杀，5555偶太残忍了
　　
　　　　8 我记得我小时候，有一次从一个泥塘里救回一只奄奄一息的小鸡，为此我很晚回家吃中午饭。把它洗干净放在太阳下面晒的时候，我阿姨回来了，当时我嘴巴里有饭，唔唔了两声示意她当心脚下，但是她没有领会我的意思。一脚就把小鸡给。。。。。
　　
　　　　9 记得小时候看到鼻涕虫，总会拿个盐缸跑到旁边，慢慢的撒盐，看它扭曲扭曲再扭曲之后缩成小小的干干的尸体……恶心！
　　
　　　　10 小时候喜欢抓老鼠，然后用手术刀把他背上的皮割开，然后踩住尾巴，然后叫偶家猫在后面死命叫（当然猫栓住了），然后老鼠会没命跑，活活把皮撕下来留偶脚底下，一团肉冲出去．．．．．．．偶妈妈一直奇怪偶怎么这么残忍．．．．．．
　　
　　　　11 小时候干的最棒的事就是往公厕里面扔大石头.哈哈哈
　　
　　　　12 把螃蟹放到95％的酒精中1min，然后捞起然后把它外壳擦干然后在它嘴边点火，你会看到外面没什么，但是螃蟹外壳会渐渐变红
　　
　　　　13 偶曾经把一条泥鳅鱼放进滚开的水中，它加速游了一下就硬了，白了。
　　
　　　　14 还有，小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
　　
　　　　15 小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了。因为我是从中间竖着切的！！！
　　
　　　　16 有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着.有两个家伙就骂我是禽兽......
　　
　　　　17 小时侯在工厂宿舍住，有一个公共的厕所，厕位间没有挡板，下面是空的，定时有人打扫的（没有自动冲水的功能），经常堵住，粪涨尿高。有一次堵住了，我偷偷从家里拿了一瓶汽油倒在里面（大家知道经常有人大便时抽烟，然后把烟头丢在粪池里）。结果.半小时后厕所里火光冲天，有四个人（其中有个女的）提着裤子从里面冲了出来，脸色煞白，衣服也烧焦了一些，估计那地方的毛也烧焦了不少，那女的还号啕大哭，估计吓坏了。火持续了好几分钟，厂里保卫科还调查了此事，我吓坏了，不过后来也不了了之了
　　
　　　　18 也玩过青蛙哦：）和表弟捉了好多青蛙又钓了一点鱼，我们比赛玩。他怎么玩的我忘记了。我把青蛙的嘴巴撬开塞一点草进去，然后把鱼的嘴巴撬开，把青蛙塞进去。鱼的嘴巴张开好大哦，两边都裂开了，小眼睛一鼓一鼓的。然后拿个打火机，拿瓶灭害灵。一边喷灭害灵，一边赶快打打火机。好长好长的火焰啊，青蛙一跳一跳的。最后鱼熟了。青蛙不知道为什么也死了。有一鼓奇怪的味道的。扔掉了。想了想又把青蛙抽出来，把它和鱼放在一起埋了。
　　
　　　　19 冬天买了一对小鸡，晚上怕冷着了便放进被窝和我一起睡，结果睡得太死了，早上醒来觉得好象压着什么东西，忽然想起那对小鸡，发现的是一对压扁了的鸡......还在做临死前的战抖......阿弥陀佛，我本意也是好的啊
　　
　　　　20 我小的时候抓住一种虫子，绿色的，长条的，皮挺厚，我就象挤牙膏那样的把他体内的东西一点一点挤出来，然后看见刚才还是蠕动的生物现在就是一个萎缩了的皮套和一小堆绿色的膏体，他真的不动了吗？那时我就想要是把绿色的膏体再弄回去他会活过来吗？所谓生命是在什么时候走的呢？是在剩下1/3，1/5， 10/1时候？想不通，用很多虫子做的实验也弄不清楚生命的流失和机体受损程度之间的“约定”。上小学的时候，有几个同学抱着一直猫问我要不要，若不要就从楼上扔下来看能不能死，我也是很好奇就说家里不让养，同学就抱着猫走了，我本来想跟着去看但我看见猫的眼睛看着我，我就走不动了，这么多年了，我总想起那只猫的那种眼神――我本来是可以救他的啊，就差一句话！
　　
　　　　21 小时侯，家附近有一种会飞的虫子，我们叫金虫。我的玩法是，用一根细棉线系在它的脖子上（是头和身体的连接处），然后让它不停的飞。玩累了，我就抓着棉线使劲的甩，结果往往让小虫身首异处，身体一般还能飞一段时间。
　　
　　　　22 小时候我还养过小鸭。我很喜欢教小鸭游泳，不对是潜泳。把小鸭在水里浸几分钟，然后捞出来做人工呼吸。我一般是握住它的双脚使劲在肚子上按，不过多时，肠子就从屁股里流出来了！
　　
　　　　23 暑假里，把小蝌蚪捞出来放在40度的阳台上，好心的用一片叶子盖着，10分钟后就变成蝌蚪干了。
　　
　　　　24 那是发生在小学时的一个夏天，晚上睡觉时被一只蚊子吵得实在没法了，于是决定抓住它后碎尸万段，结果真被我活捉了。于是把它四条腿依次卸了下来，后又把每个翅膀也卸下来。当我长长得舒了一口气，眼前的它就全体不见了。安心的躺下睡觉。
　　
　　　　25 一天偶然活捉了一只蚊子，用剪刀小心的把它的吸管剪掉，然后放生俺也做过不少。
　　
　　　　26 把苍蝇活捉,用蜡烛的油滴到它们的身上,做成传说中的琥珀状,然后放到一个小瓶子里,供冬天拿出来欣赏
　　
　　　　27捉一只青蛙,然后活活把它的心脏挖出来
　　
　　　　28点起一跟木香然后将地上的蚂蚁一只只烫死
　　
　　　　29小时候喜欢养小强，每次都活不多久，很是不解，现在想想真是罪过。当时抓住小强总要找个洗的干干净净的玻璃瓶，认真的密封好。自然那小东西2、3天就没活力了，我缺以为他病了。于是找来注射器和高浓度酒精，因为当时不知道医院注射的是什么，只知道酒精是可以消毒的，然后象护士一样，给小强臀部注射，当然计量也和人体一样，一般情况下小强都会象吹气球似的膨胀。哀，不过后来发现酒精可以燃烧之后，我家的小强就经常坐火箭了。
　　
　　　　30我小时候绝对干过法西斯的勾当!! 小学四年级得时候到一个同学家去玩, 他家里养了很多小鸡,黄茸茸的一大堆... 他家大人不在家,我们就开始撒野了, 居然认为有的闭着眼睛的小鸡是瘟鸡,必须马上处理掉,于是我们把所有可能在睡觉闭着眼睛的小鸡 拎起来到马路边, 远远的扔了出去, 然后看着它们给车轮轧扁... 有的小鸡被扔到马路上刚醒了过来就给轧死了。