风车流年，那划破天际的流星 |
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六月，高温下的静思；中考，悠悠岁月的音符。 九四年的六月，也是一个高温下，你带着中考后的喜悦，我们邂逅在我的家门口. 不忍回顾的尘封往事，那埋藏心底欲尘封而不能的记忆，时不时的侵扰着撕扯着那份怜悯、那份眷恋、那份情缘、那份思念、那份哀痛：王倩---喊出你名字的此刻，肝胆欲裂的疼痛，哀伤的狂澜如潮，汹涌激荡在胸。压抑了十几年的心底，也许在今天的倾诉中能够轻松些。想起你那张甜甜的笑脸，笑靥中那不带一丝伤感的洁白的虎牙，你的明眸皓齿、你的高挑倩影、你的音容笑貌，全然是弯月般清亮又是素描般明晰的年轻而鲜活的生命。 我把所有的爱写在洁白的纸页，写在我洁白的雪花上，飘洒着飞向你，在今夜献给你！让我捧上这束雪花，穿过缥缈的音乐，在今夜融化你！ 我的雪孩子，我的年仅十六岁的雪孩子！你雪一样晶莹洁白的纯洁生命融化了！ 你是我两年来的学生，我们都不曾亲密，都不曾贴近。 只记得你聪颖乖巧又有点孤傲不凡，像腊梅花一样傲雪耐寒独舞在季节的冬天，又像高傲的公主一样孤芳自赏不屑搭讪女生，偶尔和男孩子莞尔逗笑你总是胜利者。我不记得批评过你，因为你聪明超人、机敏善辩。 当时，只知道你跟姥姥过的，家庭条件很好，老干部离休的。还知道你父母离异了，父亲在北京，你继承了父亲的聪颖，母亲改嫁了，你倔强的发誓：“我谁都不跟，我跟姥姥过！”虽然父母都争着给钱希望你有出息，你幼小的心还是过早的就想长上翅膀飞起来。 当时，我很理解你，都不敢触碰到腊梅花的蕊，一种很自然的怜悯与呵护总会在心头荡漾着，你都不接受施舍的关心，你都不容关爱与照顾，你坚强得让所有人敬佩，记得当时你应该是十三、四岁吧。 那次，你认识了我家，你的到来寒舍、你的莞尔微笑、你的腼腆礼物、你的敞开心扉。。。让我很感动，你终于开始和身边的人更多的交流了，我们攀谈、我们欢笑、我们憧憬。。。记得当时你以中考530的高分被重点高中--辛中录取了，我笑着说：“你还不知道吧，我也是辛中毕业的。我们还是校友呢！”，你的眼睛一亮笑了，惊喜的笑着说：“那你今后要去学校看我！” 自此，整个假期里，你几天就登门一次，你换着花样的给我小礼物，都是你自己精心设计制作的女孩爱物，我不好一直收下去，每次拒绝你就撅起嘴站着一动不动起来，我实在不能伤害了你诚挚的心啊，我也实在不能惹你不高兴啊，多么难耐的怜悯与甜蜜。可是我也感激呀，就将自己的古汉语词典等书籍相赠给你，你越发“膨胀”起了我们的忘年交，居然拿了我唯一珍藏的青年肖像照，不给你，你就开始倔强的撒娇。当时我多么没办法啊，你这缺乏家庭温暖的孩子呀。我们这昔日的师生，友谊却在分别后飞速的发展起来。。。 想你去辛中上高中就好了，比你大十几岁的我说什么也不能伤害你呀，我们就这样发展着友谊。没成想，你经常回家，每次都在家门口等着我，一来就是好长时间，让你吃饭你都不吃，还不走，我们攀谈校园生活，我们谈笑风生。我既不能冷谈了你的心灵，也不能伤害了你很高的兴致。现在回想起来真是左右为难啊。 再后来，你更加自然流露的“放纵”，几天就写信，回来就上门，质问我“为什么不回信。”，看你委屈，我很心痛很自责很犹豫，无奈的爱怜啊，我们继续着超出的友谊，是师生情吗？是母女情吗？是朋友情吗？好像都不是了，我实在不能伤害的那段感情，也够折磨人的，你有的是精力啊，傻孩子，你一次次要送我礼物，送我吃的用的，你要我去你家，要我看你卧室的饰物，你要我去你的学校，你要我和你一起看电影。。。 你不断的邀请着发展这种友谊，我无奈啊，每次拒绝都会以你木头似的昂头撅嘴不动而宣告我的失败，然后，你胜利的咧出你的虎牙，天真的跳起来。哎，你呀，真拿你没办法。当时，都惹得我五、六岁的儿子开始嫉妒。我在家里干活，你拿相机从身后给我拍照，冷落得我儿子急了，拉着你要给他拍个照啊。我想，你还小啊，也许是太需要家庭母爱了。等待吧，你长大懂事就好了。 万没成想啊，在你突然离开我不到两个月，也许是你的家庭，也许是你的学校，我实在不知道什么原因，你年纪仅仅十六岁，高中没毕业，就走上了绝路。等我赶到你家，看到的是挂满泪花的老人的脸，看到的是你妈妈瘦弱的身影。。。 在绽放的花季，没来得急开放就早早枯萎的花蕾--王倩。倘若你不折断翅膀，倘若你不跌进悬崖，倘若你把委屈告诉我，倘若。。。现在你应该是快三十岁了，你肯定不再天真，我会祝福你的成长；你肯定事业有成，还可能辉煌卓著;你肯定家庭美满,不会是离异破碎的。。。 你让我的思念埋葬在心底，你让我的泪花凝结成洁白的雪花，你让我的心痛化作永恒的诗行。重叠成时常的叹惋与哀思，想尘封都不能的怀念定格在心海。 光阴荏苒，风车流年。撒到天河的流星，划破夜空。
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