好像觉得这一周发生了好多

但有一时间都想不起来了

要写些什么呢

真的不知道了

那就这样吧

大概是即使是写了也会满是一些愤懑的文字吧

就这样吧

生活继续着~

没有悲观甚至是没了什么感觉

继续着~

天那我真的好荣幸呀

我就在文中说的这所师德先进校

但真的是这样吗

有的是怎样的

但...

大概是不到一个月之前我们的班主任因为在家不慎被摔成了脑震荡

休息了将近3个星期

同学们无不为他担心

在第二周的周末他自己开的小班如期开了课

当我们的课堂上去依旧不见她的身影

那之后的周一还是不见他的身影

周四来上了课穿了新衣服

不是要卧床休息吗？

这叫师德？

这种上午说不舒服

下午却依旧开小班的状态不是第一次了呀

老师我们高三了呀

您也太... ...

您就不愧疚吗

或许您从不会这么想

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数学老师曾经说我们不够爱校

但这样的学校

这样的老师

说真的现在校领导除了钱还认得什么

每月周六和晚自习就要100左右

千万别说好学校比我们交的多

可是我们得到了那么多吗

多少比我们中考成绩差的

现在呢

在校舍这么好的学校学习着

工作着的老师太幸福了

每天拿电脑看韩剧，玩游戏

真正努力的老师有多少

真正负责的有多少

考核考核老师吧

别把学生评价当废纸

有的他们不配

或许我们应该辩证的看问题

学校教了我们很多

教会了我们要面对现实

让我们理解了什么叫****

是啊

我们成年了该知道这社会了

这周考试了

依旧不会有任何准备

依旧会是非同凡响的惨

下周会放学了

就这样吧~

大概是有点累

又有点小生气的缘故吧

大概也没什么要记录的

上周张晓莉病了

是在自家厕所摔成的脑震荡

说当事人都不认识了

上周班里也算是有点小躁动了

今天似乎是到了顶峰

因为据说明天他就该来了

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有点事弄的我今天心了也还是有点小别扭了

我这是又找招谁惹谁了

谁说我写在不走那路线来了

但你也不能这样了

我从小到大

别人可也一直没对过我这样呀

想想如果让姑姑去说可能有些情况会大不一样吧

我不后悔

让那一切去见鬼吧

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上上周解决了一点问题

主要是因为我这大大咧咧的性格

我只真的没觉得怎样呀

反正我问心无愧的呀

不过解决了还是会很开心的

芸今天又不太高兴

我说“过了这几天谁还认识谁呀”

是呀

可能对于一些人不会

打我大概是一定会的呀

PS:刚刚又死机了

这是第二遍了

因为说了太多话

要经过大脑的那一种

周围的人把我弄的纠结了很多

刚看了电影

是一部很久前听过评论的片子啊

总体我觉得是暖暖的吧

有点现实又不乏梦想

还挺完美的结局

有点环境阻力的爱情

七封情书

电影的直线

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　　海角七号　－　七封情书　（中、日文）

　　（1）第一封信

　　1945年12月25日。

　　友子

　　太阳已经完全没入了海面

　　我真的已经完全看不见台湾岛了

　　你还站在那里等我吗？

　　友子

　　请原谅我这个懦弱的男人

　　从来不敢承认我们两人的相爱

　　我甚至已经忘记

　　我是如何迷上那个不照规定理发

　　而惹得我大发雷霆的女孩了

　　友子

　　你固执不讲理、爱玩爱流行

　　我却如此受不住的迷恋你

　　只是好不容易你毕业了

　　我们却战败了

　　我是战败国的子民

　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷

　　我只是个穷教师

　　为何要背负一个民族的罪

　　时代的宿命是时代的罪过

　　我只是个穷教师

　　我爱你，却必须放弃你

　　1945年12月25日。

　　第三天。

　　该怎麼克制自己不去想你

　　你是南方艳阳下成长的学生

　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师

　　我们是这麼的不同

　　为何却会如此的相爱

　　我怀念艳阳…我怀念热风…

　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子

　　我知道我不该嘲笑你

　　但你踩著红蚁的样子真美

　　像踩著一种奇幻的舞步

　　愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…

　　友子，我就是那时爱上你的…

　　三日目。

　　多希望这时有暴风

　　把我淹没在这台湾与日本间的海域

　　这样我就不必为了我的懦弱负责

　　友子

　　才几天的航行

　　海风所带来的哭声已让我苍老许多

　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉

　　我心里已经做好盘算

　　一旦让我著陆

　　我将一辈子不愿再看见大海

　　海风啊，为何总是带来哭声呢？

　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭

　　想著你未来可能的幸福我总是会哭

　　只是我的泪水

　　总是在涌出前就被海风吹乾

　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了

　　可恶的风

　　可恶的月光

　　可恶的海

　　十二月的海总是带著愤怒

　　我承受著耻辱和悔恨的臭味

　　陪同不安静地晃荡

　　不明白我到底是归乡

　　还是离乡！

　　傍晚，已经进入了日本海

　　白天我头痛欲裂

　　可恨的浓雾

　　阻挡了我一整个白天的视线

　　而现在的星光真美

　　记得你才是中学一年级小女生时

　　就胆敢以天狗食月的农村传说

　　来挑战我月蚀的天文理论吗？

　　再说一件不怕你挑战的理论

　　你知道我们现在所看到的星光

　　是自几亿光年远的星球上

　　所发射过来的吗？

　　哇，几亿光年发射出来的光

　　我们现在才看到

　　几亿光年的台湾岛和日本岛

　　又是什麼样子呢？

　　山还是山，海还是海

　　却不见了人

　　我想再多看几眼星空

　　在这什麼都善变的人世间里

　　我想看一下永恒

　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群

　　我把对你的相思寄放在其中的一只

　　希望你的渔人父亲可以捕获

　　友子，尽管他的气味辛酸

　　你也一定要尝一口

　　你会明白…

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

　　天亮了，但又有何关系

　　反正日光总是带来浓雾

　　黎明前的一段恍惚

　　我见到了日后的你韶华已逝

　　日后的我发秃眼垂

　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹

　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑

　　你我心中最后一点余热完全凋零

　　友子…

　　请原谅我这身无用的躯体

　　(6) 第六封信

　　海上气温16度

　　风速12节、水深 97米

　　已经看见了几只海鸟

　　预计明天入夜前我们即将登陆

　　友子…

　　我把我在台湾的相簿都留给你

　　就寄放在你母亲那儿

　　但我偷了其中一张

　　是你在海边玩水的那张

　　照片里的海没风也没雨

　　照片里的你，笑得就像在天堂

　　不管你的未来将属於谁

　　谁都配不上你

　　原本以为我能将美好回忆妥善打包

　　到头来却发现我能携走的只有虚无

　　我真的很想你！

　　啊，彩虹！

　　但愿这彩虹的两端

　　足以跨过海洋，连结我和你

　  (7) 第七封信

　　友子，我已经平安著陆

　　七天的航行

　　我终於踩上我战后残破的土地

　　可是我却开始思念海洋

　　这海洋为何总是站在

　　希望和灭绝的两个极端

　　这是我的最后一封信

　　待会我就会把信寄出去

　　这容不下爱情的海洋

　　至少还容得下相思吧！

　　友子，我的相思你一定要收到

　　这样你才会原谅我一点点

　　我想我会把你放在我心里一辈子

　　就算娶妻、生子

　　在人生重要的转折点上

　　一定会浮现…

　　你提著笨重的行李逃家

　　在遣返的人潮中，你孤单地站著

　　你戴著那顶…

　　存了好久的钱才买来的白色针织帽

　　是为了让我能在人群中发现你吧！

　　我看见了…我看见了…

　　你安静不动地站著

　　旧地址，海角七号…海角？

　　你像七月的烈日

　　让我不敢再多看你一眼

　　你站得如此安静

　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

　　我伤心，又不敢让遗憾流露

　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

　　我知道，思念这庸俗的字眼

　　将如阳光下的黑影

　　我逃他追…我追他逃…

　　一辈子

　　我会假装你忘了我

　　假装你将你我的过往

　　像候鸟一般从记忆中迁徙

　　假装你已走过寒冬迎接春天

　　我会假装…

　　一直到自以为一切都是真的！

　　然后…

　　祝你一生永远幸福！

其实想想和我也真的没什么关系

但~

只是真的很悲哀了吧

学校是教育人的地方不是吗？

为什么要把讲事实称为狡辩呢？

可能还是太天真吧

希望还有点公平

可能除了自己和父母早已没有人把我们当作是孩子了吧？

在就知道这世界有着太多的不公平

但~

心中依旧会想“些许还是会有净土的吧”

敏感大概是一定会容易受伤吧

想想不论怎样受伤都会是我们吧

因为此刻我们是弱者

在自然的法则里其实一直都没有所谓怜悯弱者吧

后记

一切的一些最终有了定论

这场闹剧最终以罚款未解决的唯一方式

其实早就该想到了不是吗

且大概真的是解决这类事情的最简单，也最为有效的方法

我们从小就被灌输的：钱不是万万都能的

从小被灌输了太多太理想太纯洁的理论

有时我们大概是真的会觉得世界真的好美

前段时间闹得沸沸扬扬的是否文理分科

国家大概是在想如何的提高青年的素质

但请先看看的老师学校是怎么对学生内向给予现实主义的教育吧？

应该说一切其实都只怪我们太天真

我们真的觉得

我们生活的土地太纯净

这是这周写的点东西挺有感触的吧

貌似因为我的一些举动又伤害了一些人

我最近是怎么了

现在是非常时期

真的应该少些是吧

下周会体检

会抽血

好多同学特怕

那天说

周二体检，周一不能吃药

但从那天开始班里每天都会有发烧的同学

= =

某津同学上学了

有的同学对他的态度变了好多

也许是我太敏感

但~

有的还是一如既往

帆真的很好

很真实

真的和他们不一样

离高考还有99天

加油！！！！！！ 

2009.3.1 21:14

刚刚看了很美很纯真的地电影

心也被净化了

有一些惊喜

但身边的人大多都不太好

这周在狂损一个人

真的貌似有点过了

o(∩_∩)o...哈哈

他大概不会在乎吧

为什么感情总是那么伤呢？

当然不是现在的我的问题

周围可能有朋友散有我的原因

谁人大家都没说什么

但...

其实我真的很无辜呀

我这人性格就这样

要说什么呢

不知道

今天想表达什么呢？

要坚信

希望就在前方

？

还有前一段时间

让母亲太操心了

真的...

很小但时不时雪花一就会打到脸上

也会觉得有一点冷

每天你上学几乎都是一路狂奔

及那天回家骑的格外的慢

又想了很多

周末把一些歌有重下了一遍

此刻心情又挺低落了

还是以前的原因

只不过最近忙了

没太多时间想了

情绪也不会像以前有那么大的波动了

可能时间一段时间流干了泪吧

窗外雪依旧在下

渐渐大了

路边一是薄薄的的一层白

白色的雪能洗净

大家心里所有的尘埃吗？

让心需求片刻宁静吗

可能是上学的原因

可能是那天流逝了太多水分

周三几乎是哭了两个小时

然后是眼睛和头疼了两天

然后感冒了

周三晚上做梦了内容是和爸爸一起救革命党~

虽然还在感冒当一切还都向着好的方向发展着，身体上的;生理上的

刚刚向在另一个博客再贴几篇故事凑到200（一个贴满连我自己都没看过的感情故事的博客）

但~没了兴致

最近和小平一起说了好多

该说的不该说的都说了

和她在一起时总是很舒心

有很多话也就都说了

可能是因为她较我接触的我其他人来说不是那么矫情的吧

然后要说什么呢？

明天是情人节

十八岁的我要度过第十八个单身的情人节了

箱子里有别人寄存的巧克力

开箱子的时候被其他同学看到了

分明可以听到她心里的那声音

我无辜呀~

身边貌似有挺傻的孩子

但~其实真的挺佩服她们的

没有歧视

真的觉得她们挺伟大的

没想过会这样

几近是无法控制自己

昏昏沉沉头

几乎没有片刻的清爽

春风也无法将她吹醒

处于激发态的泪腺

每天都会的流泪

不喜欢现在的自己

但... ...

一切的一切

却又是如这般的

绝望