但愿长醉不愿醒

七月七日，中国的情人节。

晚上下班时，便看到公司楼下，有不少的男孩子手捧鲜花，在等着自己的女朋友。和同事调笑几句：现在的男孩女孩，真是够浪漫的。

回到家中，一捧鲜艳欲滴的玫瑰，静静地伫立在茶几上。一向很是晚归的老公，从厨房里走出来，“回来了？菜马上就好了。”说完，又匆匆回到厨房。餐桌上，几盘简易的菜，静静地等待着，都是我爱吃的菜呵，几分感动，涌上心头，老公本不是一个很细腻的人，可却在每个纪念日都会让人小小的感动一回。菜并不很合口，可吃在嘴中，却仍是那样甜甜，香香的，如最最珍贵的佳肴般。

饭后，熄掉了客厅的大灯，只留几盏幽幽暗暗的壁灯，老公放了一盘光碟，立时，《泰坦尼克号》的画面出现在了屏幕上。我诧异地回望着他：“老公。。。。”“还记得我们第一次看的影片吗？”

怎么会不记得呢？记得那时的我们，刚刚从学校毕业，没有太多的钱，可以去当时唯有的一家咖啡厅消费，只像大多的年轻人那样，常常地泡在电影院，录像厅，看了太多太多的影片，而这片《泰坦尼克号》，是我们当时看得最贵的一部影片，还记得当时，为片中的男女主角的那种至死不渝的唯美感情，而感动的泪流满面。。。。

再次重温这部影片，再次把情绪全部投入男女主角的真挚感情，虽然只是短短几天，从相知到相爱，可那份爱，却已经超越了生死，当船撞上冰山，当露丝突然放弃了也许是最后的逃生机会跳回泰坦尼克号，这对情侣紧紧地拥抱在一起；当杰克将露丝推上一块漂浮的木板，自己却浸泡在冰冷的海水里；当那对年迈的夫妇面对死亡深深地拥吻；当我心永恒的旋律缓缓响起，泪，再一次不由自主地流了下来，人到中年，再重温一次这部影片，却有了与当年初看时，不同的感动，是那种面对生死，所展现出来的一种美，一种生死契阔，与子成说的感动，一种面对死亡，让生命所展示出来的灿烂、希望与勇敢。

头，轻轻地依偎在老公的肩上，这一刻的感动，不言而喻。只是紧紧地，握住彼此的手，生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。。。。

或许，第二天的日子，还将归于平淡，或许，随时时光与岁月的流失，这种温馨浪漫的日子会被越来越多的平淡所代替，但无论怎样，我都愿沉醉于生活的这杯酒中，深深地，深深地。。。

但愿长醉不愿醒。。。。

我和瑜伽

小区附近新开了一家女子健身馆，朋友几次相约去看看，都因天气炎热和自己的懒散而未能成行。

周末时，一场夏雨过后，轻风带来丝丝凉意。朋友又打来电话，相约不见不散，终于舍得离开空调屋子，来到健身馆。

教练是个美丽的女子，看着很是年轻，聊天时，才知道，她已经四十多岁了，已经是一个十三岁男孩的母亲。看着我和朋友，向我们推荐了瑜伽，说是最适合我们这种坐办公室，经常不爱活动，不爱锻炼的人。当时心中就充满了向往，恨不得立时就能够练好瑜伽，使身材柔韧有度，美丽健康。

学着教练的样子，脱去鞋子、摘掉眼镜，除去所有不必要的负累，在软软的瑜伽垫子上盘腿坐下，长臂，腰肢，舒展，拉伸，扭转，在教习的过程中，教练不断地强调注意的事项，如做动作时怎么保护自己的腰，保护膝盖，还非常提醒大家，要特别注意速度与力度，动作过程中，一定要缓慢，量力而行。看着很简单的动作，做起来，却感觉不是那么简单，拉伸要到位，扭转要到位，几个动作下来，手，脚，腿都木木的疼，感觉手和脚都不是自己的了，比爬了一天的山还累。

第二天早上，全身的酸痛，碰哪儿，哪里疼，躺在床上，不敢翻身活动。就想着，真是花钱买罪受，自己这是何苦来呢？可又一想起教练，呵呵，真是美丽的让人心动，咬着牙对自己说，还是坚持坚持吧，或许时间长了，就好了。

几天下来，身体依然还是酸酸的，痛痛的，可这种痛又和第一天有所不同。希望自己能够坚持下去，体会那种能量流遍全身每处肌肤的妙不可言，使那些跟随自己多年却仍然陌生的韧带、筋骨，早日地被唤醒。

给自己打气，瑜伽，我们不说再见！

你我,只是两个熟悉的ID

喜欢上网,喜欢在网上看看别人的文字,写写自己的心情.

慢慢地,也便有了牵挂,有了眷恋,有了些许的舍不得,弃不得的东西.

记不清是何时与他相识,也记不得是怎样的一份相识.只记得,喜欢他的文字,喜欢那些或激昂或缠绵的文字.喜欢跟随着他的脚步,从一个论坛到另一个BBS,从一个版面走到另一个版面,仿佛前世相识了几千几百年,那种相知般的熟识,在那行云流水般的字里行间里,体味着那行云流水般的心情.

喜欢他写给自己的那些情意绵绵的小诗,喜欢看他在网络那端"云,你饶了我吧"时那种假装无辜的表情.喜欢听他说的那些喃喃的爱语,喜欢他发来的各种各样的温情信息.

他说,我是他的红颜,是他的知己,是他相约千年的恋人,而自己也当他一生的朋友般,聆听彼此的心声,陪伴一程又一程的人生路途,细数着每一个相伴相随的日子,萌生一种美丽的憧憬,遥远的短信,传递着彼此间脉脉的温情.曾相约着要一起到他所在的那个小城,细数每片雪花,曾经相约着要一起来我所处的地方,听那细雨滴落的声音.....

这样的日子,不经雕琢,却单纯而又温馨.

熟悉的号码,带来远方的信息,"我到了你的城市了."人来人往的车站前,凭着那份熟悉,找寻着彼此,几次擦肩而过,于茫茫人群,却不识得彼此.当他终于站在了我的面前,试探着喊了一声云,于茫然寻找中才看到了这几曾错身而过的身影,呆呆地注视着,怔怔忡,竟不知要说些什么...

车站旁的这家名典咖啡屋,小巧却又温馨.午后的阳光,透过玻璃窗,斜斜地照在桌边那枝郁金香上.两杯星巴克已由滚热变得温凉,无意识地搅动着手中的咖啡匙,却不知说些什么.那些曾经的熟悉的感觉,那些曾有过的共同话题,却不知藏匿到了哪里.没有了似曾相识,没有了相识相知,更没有了隔屏相视一笑间的默契与灵犀.心中在不停的问自己,这真的是同一个人吗?为什么想像与现实却有这样大的距离?

喝一口微凉的咖啡,苦苦的,涩涩的.或许,我们也是如此?想像中的彼此,是那杯含香的热咖啡?而现实中的我们,如这杯微凉的苦咖啡?

火车休息时间到了,默默起身,默默地分别,张张口,却没有说一声再见.....

或许,我们熟悉的,仅仅只是网上那两个数字组成的ID?

女儿两周的时候，同老公商量着，把女儿从老家接了回来，送到小区附近的一家幼儿园，

刚去的当天，女儿高高兴兴地同其他小朋友进入幼儿园。第二天，再送的时候，就有些依依不舍了，不过很是让人放心地，女儿并没有哭，晚上回家来，还给我们咿咿呀呀地讲些什么，女儿的吐字并不清晰，仔细听听，仿佛是儿歌，也仿佛是古诗，同老公对望一眼，只要女儿适应就好了。

没过多长时间，也就一个月左右吧，有一天下班回家，女儿竟然完完整整地，唱完了一首歌，而且吐字也很是清晰，“我的好妈妈，下班回到家，劳动了一天，多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。。。。。小小的女儿，用那稚嫩的嗓音，唱完了这首歌，当时，真的感觉，好幸福，真的，从未有过的幸福感觉，沐浴全身。

晚上，老公回到家中，刚开门，我就兴奋地对他说：老公，今天我真的好幸福。。。。还没等我说完幸福的原因，女儿就一手拉住老公的手，“爸爸，爸爸，快坐下“。等老公坐定，女儿乖乖坐在老公怀里，”我的好爸爸，下班回到家，劳动了一天多么辛苦呀。。。。。。我瞪大了眼睛，看着坐在老公怀中的女儿，这是什么丫头呀，亏我还感动地一塌糊涂.老公在一旁还很得意地说:女儿天生就是和爸爸亲…..

周末时,我家爸爸来了,女儿看到自己的姥爷,高兴地扑过来,搂住姥爷的脖子,抢着说:”姥爷,姥爷,我学会唱歌了,我给您唱唱吧.”然后,又一本正经的站在客厅的中央,”我的好姥爷,下班回到家……”,老公在一旁直了眼睛,”盈盈,这歌不是唱爸爸的吗?””哈,哈”我终于忍不住地笑出声来“她也给我唱过了。”

女儿也忍不住笑起来，“我爱谁，这歌就唱给谁。”

呵呵，看，多么理直气壮的“小小马屁精”哈。。。。

快乐与知足

有这样一则故事，有一个贼，在除夕夜去偷东西。从第一个窗户望进去，是一对夫妻在吵架，抱怨年夜饭不够丰盛；从第二个窗户看进去，男人在默默喝酒，女人在一旁打瞌睡；从第三个窗户看进去，一对老人面对面坐在桌子边上吃东西，一边吃还一边互相谦让，隐约能听到他们在劝酒，一个说，你吃一块肥的吧，很香，另一个说，瘦的给你…..贼心想，这是有钱人，吃肉喝酒呢，就偷他家的东西，一定有收获。贼耐心地等到老两口去睡觉才摸进屋，贼看到了桌子上吃剩下的东西，原来，酒是米汤，肥肉和瘦肉分别是红心和白心的烤地瓜，贼也伤感了，如果穷日子都能过得这样有声有色，为什么还要做贼呢？

读过这个故事，沉思了好久，在这个物欲横流的时代，还有几人能保持这样一份平和与安宁，不为外界所诱惑，而甘于在这清贫里，寻觅一份开心与快乐？

自古以来，我们就有“贫贱夫妻百事哀“的说法，在贫穷面前，有多少的夫妻吵吵闹闹？又有多少曾经恩爱鹣鲽，举案齐眉的夫妻，劳燕纷飞？更有多少的男人女人，在金钱的诱惑下，铤而走险，而锒铛入狱？……这人间的一幕幕，一场场的悲剧，都只为了一个“穷”字，“穷则思变”在穷的面前，,我们改变了自己，变得自己都不像自己了。这些，都是为了一个不满足，一个心的不满足。

如果我们都能像这对老夫妻一样，满足于自己的生活，满足于所处的环境，不因清贫而衍生诸多的贪念，不因诱惑而改变了自己，保持一颗快乐而平和的心态，那么，再穷的日子，也会如他们一般过得开心,快乐,有声有色啊。

我想，只要心是快乐的，知足的，那么，再苦的日子，也能品出甜甜的滋味！

活个真的自己

昨天，久未见面的老朋友许云来玩。打开门，看到她的第一眼，第一个感觉便是；这是许云吗？

许云是我的高中同学，十多年来，我们一直都有联系，可以说，我们算是我们这一帮同学中，走的比较近的。去年七月的时候，许云查出得了脑瘤，做了开胪手术。术后，我们曾去北京看她，那时的许云，刚刚从加护病房转到普通病房，还吃不下东西。后来，出院后，她就去了她婆家那个海滨的小城休养，转眼，我们也有一年没有见面了。

悠：天呐，云，术后恢复的可真好，都不敢认现在的你了。

云：呵呵，是说我现在胖了吗？我算是想开了，人呀，有个好身体，活着真好。你都不知道，当初我们病房的那个刘姨，都没有下来手术台。我呀，胖点就胖点，反正是不减肥了，当初术后反映，明明很饿，可看见什么都想吐，现在，我是想吃什么就吃什么。

悠：云，看来你是想开了？

云：就是，想开了。人嘛，干嘛活的那么委屈？今天不知明天的事，谁也不知道谁明天在哪呢？所以我现在，想说就说，想笑就笑，再也不象以前那样，为了面子，为了什么的，而委屈自己了。

悠：人们常说，大灾大难，必有大澈大悟，看来你是大彻大悟了。

云：是呀，记得以前，看别的同学买车买房，就想着不能让别的人看不起，我省吃俭用，结果怎样？唉，一场大病，使我明白，存下再多的钱，再多的东西，如果没有了命，还拿什么去享受呀？

悠：不委屈自己？现在的人，哪个不是带着面具活呢？哪个不是活得很累很累？又有谁能够活得那样的洒脱自在？

云：所以说呀，我现在是想明白了，不论是在家庭，还是在工作中，如果我感觉不对，就要说出来，哪怕事后知道是自己错了，我可以道歉，当时却不能委屈自己忍受着。

悠：你这死要面子活受罪的性子，也能转变，如果每个人都能如你一般，想得明白透彻就好了。

云：人这一辈子，短短几十年，委屈地活着，为了他人活着，什么时候，才能为自己活呢？压抑自己，委屈自己，谁又说你好呢？

悠：人们不是常说嘛，退一步海阔天空。凡事不能太过计较了。

云：这话要看怎么讲，在你退一步的时候，你不感觉委屈？为什么明明是正确的事情，却要用你的妥协来解决？人活这一辈子，谁也不知下辈子在哪里，所以说，做人，不能太委屈了自己。

朋友走了好久，我还未能从她的话中走出来。不能委屈了自己？人，真的能够活得这样自在吗？想想，我们，哪个不是当初的初出社会，敢闯敢做，有棱有角，活得自在，洒脱？可经过时光的雕琢，棱没了，角没了，我们学会了圆滑，学会了看开，学会了退一步，也逐渐学会了委屈自己。每天带着面具，行走在钢筋水泥构筑的城市，有多久没有真正的想到过自己？想想自己，是否真的活得委屈？

或许，朋友是真的经过了灾难，而大彻大悟，才能活得出真正的自己。而我们呢？活个真的自己，不顾忌他人，不委屈自己，说说可以，能做到的，又有几人？

蝉声阵阵

夏日的午后，阳光似火，炽烤着大地，把炎热发挥得淋漓尽致。

从一个房间，到另一个房间，从一片热到另一片热。心里，烦躁不安，总想找些什么，发泄着心中的郁躁。天，好似要下一场暴雨了，可这暴雨前的烦闷，却让人不安。蓦然地，不知从哪里传来隐隐约约的蝉鸣声，给这夏日的午后，带来些许的清凉，心，也仿佛平静了许多。

寂静的午后，站在后阳台上，小区后面，那棵棵逐渐长成的树上，已经能够停歇蝉的脚步了。已经有多少年没有听到这种蝉鸣了？侧耳倾听，虽然声音了了，此起彼伏，但那熟悉的声音，却如大自然的天籁，让人沉静，更有一种莫然的惆怅和失落，波动着心底说不清的思绪。

现在的故乡，也应该是蝉声阵阵了吧？而那童年的记忆，却也如潮水般纷至沓来，故乡的那片树林呀，故乡的那些玩伴，故乡的那点点滴滴……犹记得，那个调皮的我，偷偷地放掉玩伴找到的蝉的幼虫，私心地要看着它们爬上树，变成那振翅欲飞的蝉儿；还记得，那些夏日，躲开母亲催着午睡的唠叨声,躲在村后的那片小树林,枕着那阵阵的蝉鸣,幻想着自己,也是一只欲飞的蝉儿,有着透明的羽翼,在林间自由而快乐的穿梭….

童年的故乡,蝉儿是特别多的,在那当时的农村,村前村后,家里家外,都会有高大的树木,或杨或柳,或榆或槐….停息着蝉儿的脚步,吸引着蝉儿的歌唱,而往往这时的夏日,却是我们孩子们的乐园,三三两两,坐在树下,伴随着蝉儿的鸣叫,唱歌跳舞,你追我逐….童年的记忆里,那蝉声是那样的清脆,陪伴着我们的年年长大….

岁月如斯,流失了时间,流走了童年,而我们也逐渐地长大,走出小村,客居异乡,而那家乡的蝉鸣,却也逐渐地遥远,城市的高楼大厦,遮蔽了蝉的歇息,好久好久,没能听到那熟悉的夏日蝉鸣声了…

眺望故乡的方向,回味着那片曾经蝉声满天的夏日,那种快乐,那种开心….不知今天的夏日,那里蝉鸣依然吗?

姗姗迟归

本以为一周的密集性学习，却一拖再拖，等回到家中，时间已过去了大半个月了。

每天上午三小时，下午三小时的学习，却感觉比上了八小时的班还要累。想想，真是的，都三十好几的人了，学习没了动力，没了劲头，怎能不感觉到疲倦呢？

这次去总公司学习，总的感觉，一个字，累。真的，心累，手也累。工作十多年了，上班用电脑，下班也用电脑打字，再重新的一次学习，手写笔记，没出十分钟，手就酸酸的，拿不起笔来了。晚上回到寝室，看着课堂上记录的笔记，字迹潦草，还有的字，竟然提笔忘字，不知道怎么写了，一脸的哭笑，这还是自己引以为傲的字吗？

上学时，苦练字贴，一笔秀丽的行书，再看看现在的字体，行不行，楷不楷，方不方，正不正，一撇一捺，一点一竖，都那样无力。回到家中，老公看到我记的笔记，感慨万端，唉，当初就是看上你的一笔字了，如果是现在的字，我还真要考虑考虑了。女儿也在一旁的添油加醋，“妈妈，我怎么感觉你写的字还不如我的呀。”父女二人的话，让我哭笑不得。。

暗暗地下决心，一定要把字练好，重拾以前的爱好，临摩，描贴，怎么也不能让小小的女儿还笑话吧。。

给自己规定，以后的时间,如果不在电脑旁，那就一定是在练字了.....

爱情在左,婚姻在右

云是一个很普通很普通的女孩子,大学毕业后,在北方某个小城里,有着一份轻松的工作,每天上班工作,下班回家,这样的生活,平平淡淡的,似水无痕.

可却在那一天,云遇到了他,平静的生活,因了他的出现,而扰乱了平静的步调.

遇见他,是在一个朋友的家里,印象最深的,是他的眼睛,温和而明亮.当朋友介绍彼此时,他温暖的手,握住了她凉凉的小手,或许,就在那一瞬间,云打开了紧锁的心扉.慢慢地,他们有了浅浅的交往,一个电话,几声信息,几次约会,那双眼睛,更深地,印在了云的心上.

云是一个内向的女孩,平日的约会,总是避开那些喧闹的娱乐场所,傍晚的黄昏,静静的彼此依靠着,看那天上的云朵,起起浮浮;寂静的夜晚,手牵手,从小城的这边,走到小城的那边,说着,笑着,因为有了彼此的陪伴,感觉总是那样幸福的,快乐的.在月明星稀的夏夜,街上的路灯幽暗昏黄,斜斜地,把彼此的影子拉得很长很长.那时的云,总希望路长些,再长些,就这样的,与他一直走下去,直到慢慢地变老.

可交往的时间长了,云慢慢地感觉,他好似不喜欢认识自己的朋友,也不愿意把他的朋友介绍给自己认识,不愿去公开的场合,好似自己在他面前,是一个说不出口的隐私.问他,不是左顾而言他,就是沉默着.以往的云,讨厌这样的不确定,可在面对他时,因为在乎,因为爱,而接受了这让人难以理解的沉默,很长很长的一段时间,两人只是互相通通电话,发发短信,尽管如此,他的电话也很少主动打来,云整夜整夜的开着手机,生怕漏掉了他的一次电话,可手机,却一夜一夜的沉默着,默记着那个烹熟烂于心的号码,拔与拔,在心中挣扎,情感战胜了矜持,手机拔通了,长长的嘟嘟声,一如云怦怦的心跳声,当对方传来,我有事,一回打给你时,云的心,被失望打击的生疼生疼,一句简短的话,轻易的挂断了云好不容易鼓起的勇气,让云感觉很是迷茫,他,还是那个陪着自己,走遍大街小巷,难舍难分的人吗?

不能再这样下去了,否则,迷失了的,不仅仅是心情,还有自己呵!依然是那间最爱的茶座,同样是那样月朗星稀的夜晚,见面了,他的第一句话就是:我们分手吧.云忍不住地,要失声笑出,一直以来,都没有想过分手的事情,甚至感觉那是别人的事情,但是现在,却真切的发生在了自己的身上,感觉,真的如故事般的可笑.

云鼓起勇气,是我做错了吗?是我不够好吗?他说:不,不是,你很好,也许以后再也遇不到比你更好的了,可是….如果…..他又沉默了,可是什么?如果什么?云悲哀着望着对面的他,失望了,他不是个勇敢的将爱情进行到底的人可,相处了这么长的时间,竟然分手的时间才发现,爱了这么长时间的人,竟是如此的懦弱.依然是那双眼睛,温和地,却另云有一种陌生,想想,曾在那样的黑夜,相依相伴地诉说着无尽的美好的明天,想想那些一同看云的暮暮朝朝,曾经以为,自己的感情,也会这样的似水涓涓,慢慢流淌,可事实却是这样的相背相驰.只听见他的声音:都是我的错,都是我的错.这是诚挚的抱歉吗?.....慢慢地站起身,离开,转身的刹那,心却沉入了无底的黑暗…..

回到家,没有打开灯,在夜的怀抱里,忍不住,泪如雨下…把那曾经的粉红的信笺,柔言情语,一一焚烧,一如过往的日子,已成灰烬.

分手了,虽不至于落入俗套的,成为仇人,可却也没有什么雅量,成为朋友.只是在经过那些曾经走过的地方,心生一种感慨,一种酸楚,物是人非,事事休.好在有朋友的支持,陪伴,繁多的相约,填充了时间,无暇伤感,日子也就这样一天一天的过着,风轻而云淡.

当那一天,在他们分手了一个多月后的某一天,别人告诉云,他要结婚了,这个突如其来的消息,像一柄刀子,狠狠地扎在了云平静的心湖.新娘是他单位领导的女儿,一个胖胖的,大他三岁的女子.这个消息,让已经快被时间淡忘的记忆忽地又清晰起来,或许,这才是他的那些可是…他的如果?......再怎样追究,已经毫无意义了.

后来的日子,听说他升为处长了,再后来,他成副总了….慢慢地,云也不再听关于他的任何消息,平淡的小城,云的日子,依然还是平静的过着,偶有亲戚朋友,提点着云,年龄不小了,该考虑自己的事情了,可是云却淡淡地,漫不经心,因为她知道,缘分,是可遇而不可求的….

朋友小霞离婚了,看着朋友带着儿子,从那生活了十多年的小家中搬出来,居住在那样小小的一间小屋,我们的心都酸酸的,为朋友心痛,难过,都不知要说些什么,才能安慰她.

倾听着朋友的诉苦,倾听着她那一句句愤恨的话语,更看着她不让儿子去见爸爸,给孩子灌输着父亲如何如何的不好,如何如何的对不起她们母子.朋友们都劝说着霞,离就离了,不要再让恨充满了心田,可被仇恨蒙住了眼睛的霞,仍是一意孤行,听不进朋友的劝告.

其实,男女之间真的有必要闹到如此吗?从相爱到走入婚姻,到有了孩子,这一步一步的走来,难道真的没有感情吗?十年的生活,毕竟不是空白,谁也无法抹杀这其间的爱情与亲情.即使真的无法走在一起,即使真的要以一声叹息来结束这段婚姻,这段感情,无论谁对,也无论谁错,不爱了,就是不爱了,谁也无法勉强谁.

当真爱不在了,当情感的花朵被冬雨打落,残花飘零满地时,人们总是习惯地,或是眷恋那份柔情,企求那个伤害自己的人回心转意;或是狠着心,以同样的方式去报复,去仇恨,亦或是绝绝的鱼死网破…..其实,真的有必要如此吗?留住一个不爱自己的人,亦或是伤害他人也伤害自己的方式,去悼念一段不在存在的情感,最最伤害了的,最终却是自己.

记得不知在哪个书上看到这样一句话:把微笑留给伤害你的人.这是无意中看到的一句话,想想,这是多么坚强而洒脱的人生?要经历了多少的爱与恨的交织,方能悟出的道理?因为伤害我们的人,最有可能是我们最深爱的人,付出的越多,被伤害时,心里就会愈加的疼痛.然而,感情是个很复杂的事情,特别是人心,更是复杂,我们不能够勉强他人,爱情无解,婚姻无常,谁也无法保证谁是谁是的一生,即使婚姻没了,我们,却不能没了自己.

以伤害的方式,去对付伤害过你的人,固然是一种解恨的方法,但伤害的结果,只能是伤了他人,更伤了自己,爱情中的仇恨,是一把双刃剑,一头对着对方,一头已直指着自己,一时的宣泄淋漓,暂时的内心平衡,只能使自己更加的遍体鳞伤.何苦呢?仇恨,也是一种深深的记得,既已分开了,又何苦要深深地记得?苦了的,只是自己而矣.何不以微笑来面对曾经伤害过自己的人,以微笑告诉他,离开了你,我依然很好!

把微笑留给伤害过你的人,因为,爱的背面,不是仇恨,而是漠然.

前几天,朋友的母亲过世了.同几个好友一起,去她的老家帮忙一番.

一走进那小小的院落,便看到了满院的白,白色的纸,白色的布,还有朋友那张苍白的脸.看着朋友痛哭失声,我们也不禁流下泪来.朋友的妈妈呵,那样一个和蔼可亲的老人,本来身体好好的,这人,怎么说没有了就没有了呢?

回来好几天了,可心仍是无法从那场白色的葬礼中走出.人的生命呵,为什么总是这样的脆弱?经不起一点点的风雨?现在不是科技发达了吗,为什么还有这样的猝然死亡?

沉淀了好几天的心情,方能重新开始生活.回顾我们的生活,重新审视我们的生活,在脆弱的生命面前,我们要怎样生活,</