——自信又患得患失，有能力去实现，往往只差一小步，再坚持一刻，又恐怕会失去更多，暂且不能体会鱼和熊掌不能兼得，可以近似性归为“贪得无厌”。

——憧憬又不乐观，现实的规划自己的生活，却总对生活充满失望，幻想与生活脱节，不能坦诚相对，飘荡在童话世界里，却总想编了一个悲惨结局。

——单纯而不深刻，简单地看到事情的表面，妄下定义是好是坏，单纯的看到事情现状，无知的分析是上是下，也许是幼稚，也许正通往成熟。

——矛盾重重，是随心还是随事，随感觉还是随现实，说不清道不明。

——善于总结归纳，已再多次面试和日常生活中体会其中好处。

   总之，好强又不乐观，这样的人生活的很累。不要过早论断，顺其自然。

——当下，事业与玩心并重。或许事业稍高，但并不明显。有远大抱负，却也想退路，或许可以孤注一掷，生活就要尝试。

——压力与阴影并存，动作拘束，不够灵活。

——目标不明确。易受长辈影响，略带缺乏主见。可以多看看书,总结思考观察留心上级做事方法，积累经验，抓住机会。

——事无巨细，可褒可贬，但要用对情况，否则事倍功半。

——大事化小，小事化了，简单思维，有时可派大用场。

——乐观向上，心态平和

书有言—— 

和漂亮的女人握握手

和深刻的女人谈谈心

和成功的女人多交流

和平凡的女人过一生

我想我是深刻的。

  记得刚刚开始工作的那段时间，我总喜欢记录自己的生活，把遇到的，看到的，想到的还有拍摄的照片都记录晾晒在我的博客里，偶尔没事闲翻，看着当时的文字和笑脸，就会回想起那时候的事。看的专注，很享受。

后来生活慢慢改变了，日子也逐渐忙碌了，我的注意重心转移到了别的地方，博客便日渐荒废起来。有时候想提笔写点什么，不是已经再也没有那样的闲情便是写到一半就已经无话可说了。是生活变得充实了么？可能是吧。但是充实的生活让我似乎丢失了自我。让我无心去发现和记录身边的美好，只把精力集中在一处。

最近状态不是很好，已经不只一个人和我说：你瘦了。我自己也感觉到了这点。虽然我很少失眠，但是每天早起都会在床上挣扎好久，总是想钻老大不在北京的空子不想去上班，要不就指望bobo替我打卡，没人知道我迟不迟到，我可以说我病假，年假……. 可是心里很清楚这样做不对。

Bobo说我是后反劲，而且很严重。本来我每天以笑脸呈现给大家让他们很安心，但是不定某天我就会回到那个崩溃的边缘。Bobo说我是生活在幻想童话世界里的人，把一切都想得很美好，但是一旦事实和想象的不一样就很难接受，变得沮丧。现实哪有想象的美好阿，傻瓜都懂得这个道理。我连傻瓜都不如。

昨天和师姐聊天，我说我现在是低谷期，她说她从来没高峰过……

今天很高兴，我终于正点去上班了，虽然差点又迟到。但是这是好的开始。公司的同事说我没有往日的笑脸了，让我调整。我没有像以前那样听到这些又回想到伤心的事情，而是快乐的接受。也是好的开始。

我是生病了，我瘦了，我的生活改变了，但是我愿意努力调整，我不想再为伤心哭。我要努力去面对。

  老妈对气味相投说不是很理解，但是也受各方影响，知道80后一代思维奇怪不好管，索性妥协。其实老妈最担心的是我的身体，她的理论是留得青山在，不怕没柴烧。老妈对我对旧气息的情感也不理解，其实时间是温柔的杀手，所以就交给时间好了。

  我现在越来越发现，自己真得很幼稚，还特冲动。这样的人还是单身比较安全。沉淀一下吧，以免害人害己。

电影里的话很对，气味相投不是用闻的，是隔着八丈远都知道彼此的味道是互相吸引的，不只是吸引，更是一种迷恋。只对一种气味的迷恋。当迷恋却又得不到的时候，那就只剩下折磨，只能用酒精麻木自己，让自己好受一点。

显然，我对号入座了，我对一种气味的迷恋近乎达到了疯狂的程度，不管心里怎样克制自己，逼迫自己，等到某一事或者物不经意的触动这一嗅觉神经，我便抑制不住而爆发了。那一时刻只觉得这一件事情是对的，什么道理在那时已经再无半点作用，感性胜过理智，高于一切。

在这种气味面前，我觉得自己踏实了，矮小了，只想躲在这种气味之下，怎么闻都好。怕它受伤，怕它消失，原本更加弱小更加应该受保护的我，却更想爱护它，呵护它，照顾它…….

以前真的不知道，原来一种气味会这么的吸引人，甚至会改变一个人，让她做出疯狂的事。

迷恋却得不到是痛苦的，有时候想摆脱，想再寻找另一种气味让自己迷恋，这样就会把原先的深扎在内心的气味驱散，让整个心房换一种气息，可是，这个心房只对一种气味敏感，而且心眼是实的，如果气味不对，怎么钻也钻不进去。如果气味不对，那么宁可让心房仍然保留原来的气味或者努力让它空着，也不会让不迷恋的气味进去。一种气味不一定只有一个载体，这个载体得不到，一定能寻找到其他载体。

 我想并不是所有的人都那么的在乎气味相投，在乎气味相投的人不是世界上最幸福的就是最痛苦的。最幸福的因为找到了气味相投的而幸福，最痛苦的因为得不到气味相投的而痛苦。我能变成不在乎气味的人么？不可能！

宁可让心房仍然保留原来的气味或者努力让它空着，也不会让不迷恋的气味进去！！

让它空着吧，也许这样是最让自己舒服的做法。可能这样才会让自己的嗅觉更敏感，更加容易找到那让我迷恋的气味。不要再强迫自己去闻不对的气味。

平静总比不高兴强的多。

加油 加油 多多锻炼身体

亲爱的 那不是爱情 不要再想

该是我得总会来 就算挑战 我不走开

 我知道我很摇摆，也许真正的时机还没有到来，好像买东西一样挑三拣四，这不是我要的情感

 我知道我还年轻，可是我的内心为什么那么惧怕时间的流逝，为什么排斥家人的关心。

 我该怎么办？

 10个月前我几近绝望的问询这个问题，现在我问我自己。

 一直都是个小孩子该多好，没有那么多的烦恼，或者一直都当个学生，只要没踏入社会，都还可以把自己当个孩子。

 心里的脆弱与不成熟完全在字里行间显露，忍耐等待，这是我问题的答案。

 调节自己的心态，朝前走......

北京是一个令人陶醉让人疯狂使人迷失的城市，可是我却从没想过要变成其中的一员，我想我要的不是夜色迷离让人陶醉，不是金钱物欲令人疯狂也不是柔情蜜意使人迷失，我要的是一份安全踏实的心态，平和稳定的心情。

这个问题我想了很久，也变过很多次，因为我总是碰到我之前从来都没有想过的情境，总是容易被现实所转变。但是我知道，我心里要回去的愿望从来没有消失过。

既然2年前莫名其妙的来了，因此此时要走的理由也不必说清楚，已经25岁了，要从此走自己的路，不为别人而活着。

我承认我是受伤了，但是我仍然感谢北京所有的人，仍然感谢让我成长的所有经历，我对北京仍然有不可替代的感情，因为这里有我最美好的记忆，虽然它从来都不适合我。

离开或是逃亡，我想都会是最后一次了吧

一离开，头也不转不回来

温度不与别时同

毒阳普照无穷热

映日小花别样红