习惯性的熬夜，应该不被发现的，但还是留下了点什么，觉得自己没有守住承诺，懊恼！

习惯性的胡思乱想，天马行空的，其实很享受，但答应了不爆发小宇宙，于是每次都要追根溯源一番，我为何爆发，好累。。知道了又能怎样呢？

习惯性的茫然和自卑，看了同学的日志，羡慕、嫉妒、彷徨，他们比我懂得多得多，我前20年都干了啥？以后还要如此继续？明早睡醒后依然忙忙碌碌的继续庸俗？找不到心的方向，自以为给自己做了正确的规划，其实正在一步一步把自己变成自己最鄙视的那种人，随大流？谁知道呢？

习惯，是一件很可怕的东西。无比怨念自己的性格，懦弱、偏激。总能给自己找到这样或那样的借口，堂而皇之地继续胆小着，逃避着。。。可笑的是，往往在认识到了自己的问题后，不知道如何改正或者改不掉。。。

我是个很乐观的人？是吧，经常能没心没肺的，记不住悲伤和教训。。

我是个很悲观的人？是吧，经常陷入莫名其妙的情绪里，试着把自己拉出来，但又不自觉的厌恶，这样的我，能给别人开导什么，带来什么？

我想做我自己！可我肩上的担子咋办？内忧外患的我，谁来教我怎么想怎么做是对的？总有人比我辛苦，总有人比我过的不好；但总有人比我过的好的吧？为啥我每次想要停下来软弱一下的时候，不管是别人还是自己都会开始说服自己比上不足比下有余，然后继续疲惫的往前走？

比起别人的累，我的算不上什么。不止一次的发现，我经常在做丢西瓜捡芝麻的事情，跟自己较劲。

我很不懂事？是吧。

想要自己的心更宽广一点。鄙视三姑六婆般的算计，只能算计邻居、同事，甚至亲朋。对他人的幸福酸酸的嫉妒着，对别人的不幸假惺惺的安慰转过身后又幸灾乐祸着。心更宽广，就能看到更广阔的天，包容更多的人吧。。。

我应该怎么做才是对的呢？我还有时间实验吗？我还能错几次？

我应该做些什么才能摆脱我潜意识里的恐惧和不安？

没心没肺的我也许待会去睡的时候就什么都不记得了吧？明天应该还是会朝气蓬勃的吧？

已经不知道自己是对是错，不知道自己是否走偏了。。。我想的很远吗？也许吧，未来uncertain呢。。。

学不来一种不理他人眼光的洒脱；做不到一种不顾一切的任性；于是畏首畏尾，变成了半吊子，什么也不是了。我学到了什么？我成长了多少？我还是我吗？

习惯性的跳跃着，不知所云。。。

心里总有点什么是拼命想要留住的，但却不知道还能坚持多久。如果连那点宾贵都没有了，那我还能剩下什么？

好颓废，是么？

亲们，让我放纵一下吧。明天太阳出来的时候，我会振作的。道理我都懂，只是做到太难了，更何况，我所谓的道理真的是对的吗？

内耗和过劳死的征兆是啥？不晓得，但是我要好好爱惜自己了。。

   我的2009，应该要和以前有什么不一样了吧。我感谢2008，给了我好多好多，不管是开心的还是不开心的，好多画面在此刻从脑袋里闪过，可是不敢写下来，怕写下来漏了谁漏了什么，心里会愧疚。好吧，答应了木头要试试，那就说说吧，不过先打个预防针，亲们，没写到不代表我不在意你们，没把你们放心上啊。

   2008我保研了，开始了猪一样的生活。以前的生活中，只有学习。可在大四的最后一个学期，我有了朋友。我的妞们，一起绣十字绣，窝在一起看电影，编造各种名目一起出去看电影、唱歌、舍撮。虽然有点小堕落，但是过的很开心。生日的时候妞们陪我去了鼓浪屿，在岛上给我订了个大蛋糕，好开心~拍完毕业照要走人之前，我和胡妹妹又独自背了水去了一次，拿着张地图，去寻找那些不为人所知的地方，很刺激很有探险的感觉。实习时认识了大姐，毕业晚会准备过程中熟悉起来的朋友。。。。毕业时大家一拨一拨的坐火车走了，我也就这么一拨一拨的送，每拨都哭得稀里哗啦的，结果没能坚持到最后，病得再也不能去送人了，对不起鹏鹏他们。

   说说我家仙女吧。

   大猫，我家太后，啧啧，我心甘情愿的当她的小李子。。送包子那天晚上我们在操场上哭了，因为我不能陪她去山大了。带着钢牙，整天的“仁和闪亮”。很诗人，很坦率，很女人，很贤惠，猫呀，我等着你回来和我挤一张床哦~

   潘小白，整天嚷嚷着要美白的女人，可以预见，未来肯定是个“白骨精”，忽忽。有时候迷迷糊糊，有时候又很精明干练。偶像剧必看，80分手气无敌，最搞笑的是某晚她生病了，要去校医院打点滴，我们竟然一群人兴高采烈地背了食物和扑克准备去那聚众赌博。可惜最后又都背回来了囧

   柴包，身体不好但是很坚强的包子。无法想象她所承受的痛苦，被她的病吓过好几次。我们80的时候，兢兢业业的替我们拿着台灯，最后在武大80无敌的小女人，忽忽~

   鸟姐姐~我的大学本科至少得有一半的时间是和你泡在一起哒，现在想来，直接影响了你的行情，唉，偶错嘞>.<很文学的鸟姐姐，无比强悍的鸟姐姐，虽然比我小，但是什么都比我强的鸟姐姐，我的开心和不开心她都放在心里，还写成了诗，感动>.<

   胡妹妹，坚挺的姐妹，80最默契的搭档，一个眼神，甚至不需要就可以一路过关斩将，哇卡卡卡。。堪称无敌啊。。忽忽。。我们俩上学期都过得不好，但是都挺过来了，妞，我们以后会越来越好的。我们都要理清楚，都要加油！

   鹏鹏，忽忽，可怜的319的七仙女。你在USA还好不？记得看完毕业纪念册的某晚，我哭得稀里哗啦，就给你QQ留了言，你居然在嘿。你说你是中秋那天一个人在USA看的，哭了。我想起了散伙饭那天貌似也是你先开始的吧。唉，我们的眼泪啊。期待你的厨艺，等你回来K歌哈~

   继续无聊的暑假，一中破网上不去优酷，在看了一个月的小说后，我发现了猫游记。开始升的无比速度，游戏里除了紫薇谁都不认识，没有任何好友，也没加工会，独来独往，从来看不懂也不去看世界的聒噪，估计错过了很多猜猜的电视。在某个卡的不能再卡的晚上，我被师傅发现了，被数拎进了猜猜，快乐和悲伤从此也拉开了序幕。。。。。

    continue。。。  

有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局。。。。

有时候，明知没有路了，却还在前行，因为习惯了。。。。

嗯，很有感觉的一段话。还在伤痛的人听起来很有共鸣，但也有可能被认为是无病呻吟，“为赋新词强说愁”。见仁见智吧，就像武则天的无字碑。。。

永远不再回头

岁月是这样的缓慢

希望强烈难羁留

夜幕降临钟声悠悠

时光已逝唯我独留

日复一日周赴一周

岁月滚滚

爱情已休

恰似这塞纳河水一去不回头

夜幕降临钟声悠悠

时光已逝唯我独留

        ——节选自法国诗人阿波里奈的《米波拉桥》

     一个女生向我诉说：我被甩了，心中苦痛万分。他是我的学长，曾每天都捧着我的脸说，你是天下最可爱的女孩。可说不爱就不爱了，做得那么绝，一去不回头。我是很理性的女孩，当他说我是天下最可爱的女孩的时候，我知道我姿色平平，担不起这份美誉，但我知道那是出自他真心。那些话像火，我的耳朵还在风中发烫，人却大变了。我久久追在他后面，不说要赖着他，只是希望他拿出响当当硬邦邦的说法，给我一个交待，也给他自己一个交待。

    由于这个变故，我不再相信自己，也不相信他人。我怀疑我的智商，一定是自己的判断力出了问题。如此至亲至密，说翻脸就翻脸，让我还能信谁?女生叫箫凉，箫凉说到这里，眼泪把围巾的颜色一片片变深。失恋的故事，我已听过成百上千，每一次，不敢丝毫等闲视之。我知道有殷红的血从她心中坠落。

    我对箫凉说，这问题对你，已不单单是失恋，而是基本的信念被动摇了，所以你沮丧、孤独、自卑，还有愤怒的莫名其妙……

    箫凉说，对啊，他欠我太多的理由。

    我说，人是追求理由的运动。其实，所有的理由都来自我们心底的魔床，那就是我们对一些问题的看法和观念。它潜移默化地时刻评价着我们的言行和世界万物。相符了，就皆大欢喜，以为正确合理；不相符，就郁郁寡欢，怨天尤人。

    这种魔术，有一个最通俗最简单的名字，就叫做“应该”。有的人心里摆得少些，有三个五个“应该”，有的人心里摆得多些，几十个上百个也说不准，如果能透视到他内心，也许拥挤得像个卖床垫的家具城。

   魔床上都刻着怎样的字呢?

   箫凉的魔床上就写着“人应该是可爱的”。我知道很多女生特别喜欢这个“应该”。热恋中的情人，更是三句话不离“可爱”。这张魔床导致的直接后果，就是我们以为自己的存在价值，决定他人的评价。如果别人觉得我们是可爱的，我们就欢欣鼓舞，如果什么人不爱我们了，就天地变色日月无光。很多失恋的青年，在这个问题上百思不得其解，苦苦搜索“给个理由先”。如果没有理由，你不能不爱我。如果你说的理由不能说服我，那么就只有一个理由，就是我已不再可爱，一定是我有了什么过错……很多失恋的男女青年，不是被失恋本身，而是被他们自己心底的魔床，锯得七零八落。残缺的自尊心在魔床之上火烧火燎，好像街头的羊肉串。

   要说这张魔床的生产日期，实在是年代久远，也许生命有多少年，它就相伴了多少年。最初着手制造这张魔床的人，也许正是我们的父母。当我们还是婴儿的时候，那样弱小，只能全然依赖亲人的抚育。如果父母不喜欢我们，不照料我们，在我们小小的心里，无法思索这复杂的变化，最简单的方式，我们就以为是自己的过错，必是我们不够可爱，才惹来了嫌弃和疏远。特别是大人们的口头禅“你怎么这么不乖?如果你再这样，我就不喜欢你了……”凡此种种，都会在我们幼小的心底，留下深深的印记。那张可怕的魔床蓝图，就这样一笔笔地勾画出来了。

   有人会说，啊。原来这“应该如何如何”的责任不在我，而在我的父母。其实，床是谁造的，这问题固然重要，但还不是最重要的。心理学家弗洛伊德说过，一个孩子，即使在最慈爱的父母那里长大，他的内心也会留有很多创伤(大意。原谅我一时没有找到原文，但意思绝对不错)。我们长大之后，要搜索自己的内心，看看它有多少张这样的魔床，然后亲手将它们轰毁。

   一位男青年说，我很用功，我的成绩很好，可是我不善辞令，人多的场合，一说话就脸红。我用了很大的力量克服，奋勇竞选学生会的部长，结果惨遭败北。前景黑暗，这可不是个好兆头，看来我一生都会是失败者。于是，他变得落落寡合，自贬自怜，头发很长了也不梳理，遢着独来独往的，好似一个旧时的落魄文人。大家觉得他很怪，更少有人搭理他了。他内心的魔床就是：我应该是全能的。我不单要学习好，而且样样都要好。我每次都应该成功，否则就一蹶不振。挫折被放在这张魔床上反复比量，自己把自己裁剪得七零八落。一次的失败就成了永远的颓势，局部的不完美就泛滥成了整体的否定。

   一个不美丽的大学女生每天顾影响自怜。上课不敢坐在阶梯教室的前排，心想老师一定只愿看到“养眼”的女孩。有个男生向她表示好感，她想我不美丽，他不定不真心，如果我投入感情，肯定会被他欺骗，当做话柄流传。于是，她斩钉截铁地拒绝了他，所为这是决断和明智。找工作的时候，她的简历写得很好，屡屡被约见面试，但每一次都羽而归。她以为是自己的服饰不够新潮化妆不够到位。省吃俭用买了高级白领套装外带昂贵的化妆品，可是不是屡遭淘汰……她拉着脸，嘴边已经出现了在饱经沧桑的失意女子脸上才可看到像小括孤般的竖形皱纹。

   如果允许我们走进她枯燥的内心，我想那里一定摆着一张逼仄的小床。床上写着：“女孩应该倾国倾城。应该有白皙的皮肤，应该有挺秀的身躯，应该有玲珑的曲线，应该有精妙绝伦的五官……如果没有，她就注定得不到幸福，所有的努力都会白搭，就算碰上有一个好的开头，也不会有好的结尾。如果有男生追求长相不漂亮的女孩，一定是个陷阱，背后必有狼子野心，切切不可上当……”

   很容易推算，当一个人内心有了这样的暗示，她的面容是愁苦和畏惧的，她的举止是局促和紧张的，她的声音是怯懦和微弱的，她的眼神是低垂和飘忽的……她的情感和事业上成功的概率极低，到了手的幸福不敢接纳，尚未到手的机遇不敢追求，她的整个形象都散射着这样的信息——我不美丽，所以，我不配有好运气!

   讲完了黯淡的故事，擦试了委屈的泪水，我希望她能找到那张魔床，用通红的火将它焚毁。谁说不美丽的女子就没有幸福?谁说不美丽的女子就没有事业?谁说命运是个好色的登徒子?谁说天下的男子都是以貌取人的低能儿?心中的魔床有大有小，有的甚至金光闪闪，颇有迷惑人的能量。我见过一家证券公司的老总，真是事业有成高大英俊，名牌大学洋文凭，还有志同道合的妻子，活泼聪颖的孩子……一句话，简直人所有的他都有，可他寝食难安，内心的忧郁焦虑非凡人所能想象，不知是什么灼烤着他的内心。

   他总觉得这一切不长久。人无远虑，必有近忧。水至请则无鱼，谦受益满招损。我今天赚钱，日后可能赔钱。妻子可能背叛，孩子可能车祸。我也许会突患暴病，世界可能会地震火灾飓风，即使风调雨顺，也必会有人祸，比如“9·11”……我无法安心，恐惧追赶着我的脚后跟，惶恐将我包围。他眉头紧皱着说。

   我说，你极度的不安全。你说在未雨绸缪，你总在防微杜渐。你觉得周围潜伏着很多危险，它们如同空气看不着摸不到但却无所不在无所不能。

   他说，是中。你说得不错。

   我说，在你内心，可有一张魔床?

   他说，什么魔床?我内心只有深不可测的恐惧。

   我说，那张魔床上写着：人不应该有幸福，只应该有灾难。幸福是不真实的，只有灾难才是永恒的。人不应该只生活在今天，明天和将来才是最重要的。

   他连连说，正是这样。今天的一切都不足信，惟有对将来的忧患才是真实的。

   我说，每个人都有过去、现在和将来。对我们来讲，无论过去发生过什么，都已逝去；无论你对将来有多少设想，都还没有发生。我们活在当下。

   由于幼年的遭遇，他是个缺乏安全感的人。惊惧射杀了他对幸福的感知和欣赏。只有销毁了那张魔床，他才能晒到金色夕阳，听到妻儿的欢歌笑语，才能从容镇定地面对风云，即使风雨真的袭来，也依然轻裘缓带玉树临风。

   说穿了，魔床并不可怕，当它不由分说就宰割着你的意志和行为时，面对残缺，我们只有悲楚绝望。但当我们撕去了魔床上的铭文，打碎了那些陈腐的“应该”，魔力就在一瞬间倒塌。随着魔床的轰塌，代之以我们清新明朗的心态。

   魔由心生。时时检点自己的心灵宝库，可以储藏勇气，可以储藏智慧，可以储藏经验和教训，可以储藏期望和安慰，只是不要储藏“应该”。

    事情是这样的：自从给自己买了尾戒，准备女人开始，我就决定一点一点地改变自己。体能测试后，发现自己一周的减肥成果还不错（呵呵，其实我觉得不怎么样，可是其他妞们都说不错了），决定一鼓作气再改变一下自己——那厚厚的头发，每次跑完步出完汗洗完澡我就很愁苦。可是又怕老妈生气，一是太贵，二是怕她不喜欢。

    但是，大家的劝说让我动心了，特别是那只貌似内向的猫（^_^）。她老人家是这么说的：“你的头是你自己的。现在的发型已经是最糟的了，再剪也不会比这个更糟……再说反正你现在在减肥，本来就丑……”(汗-_-|||有必要这么直白吗？）效果明显——爷决定去剪了！

    让我感动的是，319倾巢而出，陪我去剪头发！路上，我老是打退堂鼓，包子和潘妞就一直扯着我朝前走。最让我无力的是包子那句：“转弯即到。”结果骗我走了3站路！好不容易磨机到了理发店，里面的人都被这声势浩大的阵容给镇住了。震惊过后，我被拉去洗头发，潘妞、小鸟和包子陪在我身边。那个给我洗头的小弟技术不错，就是嘴巴太毒了。举个例子，他给我洗了两遍头，我还以为这是他们理发店的特殊服务，结果那小子蹦出来一句：“还敢说，你几天没洗了……”天可怜见，我多爱干净一人啊，都是体能测验害的。洗完包头发的时候他也抱怨我头发多，看来小家伙磨练的还不够啊……嘿嘿

    潘妞老早帮我预约了一名设计师。我说了自己的想法，她也给出了她的建议，几番争论之后，以潘妞为首的设计师一队获得了胜利（主要是因为，她们说不那样剪浪费钱，一下子就刺中了我的软肋……）。开剪了!@@#$%^&*@#$%%(过程省略)

    猫和胡妹妹也赶来了。胡妹妹还没跨进店门就英勇负伤，让我又心疼又感动。还有包子，都快累死了，还坐在那陪我，被理发师不小心用电吹风吹到好几次都一脸木然……最后的成品还不错，大家都很满意，我也觉得不错。

    不是我在说，那家店的人嘴都很刁啊。一进店，就有某男说我是蚁王——因为我后面跟着大部队——我纠正他我是蚁后（汗，我也很无聊啊……）。我的设计师讲了一段经典的话，时至今日（虽然就过了一天），还是让我记忆犹新。她老人家是这么说的：“头发披在前面看的是发型，头发披在后面看的是脸型，把头发扎起来看的是头型……”（经典吧）还有一个留长发的某男居然说我今晚会笑得睡不着，还说我是我们寝最自恋的……（估计他老人家的眼球和大脑都是摆设！）

     走在回家的路上，感觉很轻松，我和包子一人一个山东大饼（豪放啊！）心里充盈着满满的感动，谢谢妞们，大大咧咧又心思细腻，一路上陪着我，给我支持和鼓励，真的很谢谢大家。我很嘴拙，不懂得怎么表达我的感动。妞们，真的真的很谢谢你们，爱你们，亲下（5下），啵~~~~~

   在他们的幸福刚刚起步时，却有些无聊的人整天无事生非，把自己的得益建筑在别人的痛苦上。而有更多的人也摆出了一副“我早就知道”的样子，袖手旁观，等着看好戏（中国人的劣根性啊！！）。现在想来都替那些人脸红。当他们还需要父母“赞助”或者仍在接受父母接济的时候，谢霆锋和张柏芝已经开始用自己稚嫩的肩膀扛起全家的重担。试问，作为米虫的这些人，有什么权利为了自己茶余饭后的一点小娱乐，去荼毒别人的幸福！

    下面是谢霆锋的一段原话，读完之后，我看到了一个有担当的男子正在为家人遮风挡雨，正在努力维护自己的幸福！原话如下：“我只能说，很多文章、照片只会对下一代产生不好的影响，我不希望看到这样的结果。大家对这件事关心过头了。我觉得，今年，我们中国终于等到了在自己的国家举办奥运会，但是有的人非但不珍惜，反而不停地传那些丢脸的事情（指“艳照门”），要不要先颁一块金牌给你让你闭嘴呢？为什么很多别的地方的娱乐圈比香港发展得更好、更快？艺人是娱乐圈的资产，观众如果不保护我们，还要让我们自己人打自己人，那我们只有死掉！香港的报纸写其他地方明星的时候，永远是写他们怎么好、怎么火，而写香港本地艺人呢？永远是不好的。能不能不要那么无聊呢？我说这些不是因为这次牵涉到我太太，或者这是我谢霆锋的事，而是因为我们中国人要骄傲！而不是要丢脸！……我在跟我太太结婚之前，就很清楚她过去的事，所以我们现在还会一起出去逛街、看电影、吃饭。我们的生活和以前并没有什么不同，不一样的是，我们开始更加懂得，有些事需要我们去珍惜。”（赞一个！）

    希望他们幸福！也希望不要再有人破坏他们的幸福！