一个小时的路程，中途停车一次。售票员说从那以后就再也没有见到同学的爸爸。

   小时候，我很喜欢车灯。

   爸的单位有好些黄河解放车，爸每天下午接我从幼儿园回来都会顺便把我带到他的单位去看大卡车。

   我不停地摸索着那碗口大的前灯，一遍又一遍。

   大卡车，大眼睛。

   眼睛眨呀眨，车儿开得快。

   爸把我抱上汽车。那时的我穿着嫩绿色童军装，腰里夹着爸的电工皮带，头上戴着大沿帽，玩具枪更是从不离手。

   爸的同事都夸我是小小子弟兵，可是我吓得大哭。

   因为我害怕坐车，一坐汽车就哭，哭到抽筋。

   爸像以前骗我坐汽车那样，让我骑在他的脖子上，爸爸来回地转着圈。

   我呵呵地笑，黄昏的余辉把我和爸的影子拉得好长。

   一直到现在，我还是喜欢摸车灯，却不喜欢坐车。

    千万不要告诉陌生人你的名字。
    同学笑了，他笑我迷信。说这句话时我和他骑着自行车站在马路口等着绿灯。

    我一本正经地对他说，是真的。千万不要告诉陌生人你的名字。

    同学是个极开朗的人，他拉住了旁边的人。我叫XX，哈哈。

    那人给他个白眼，绿灯了。我和他分别向着不同的方向骑去。

    就在我转弯的时候，我听到身后有人惊呼。

    我的同学躺在地上，空洞的眼睛里满是鲜血。我知道我不应该告诉他这个秘密的。

    那一年，我高二。学校离家十几公里，我天天要骑上一个小时的自行车。同学死了以后，我就一个人从家骑到学校，从学校骑到家。既使是冬天也不例外，我还是不敢坐公共汽车。

    鬼在人间，他们一有机会就会去问别人的名字。因为只要知道了对方的名字，他就可以捉去他的灵魂当作自己的替身。
    每个人心里都有一个鬼，不管你承认不承认。

    外婆年轻时是有钱人家的小姐，老了偶尔还会点支烟放在食指间倚着门望着黄昏。

    他一身戎装站在我家院子里面，第一次见我就大声告诉我他的名字，而当时我根本就不认识他。
    听外婆说那个好险作了我外公的人第一次出征就死掉了，现在的外公老实巴交，寡言少语。
    我也是一个木诺的人，听不懂同学的笑话，来不及反应同学的玩笑。所以我在学校总是静静的一个人。
   高三补完课都已经深夜，我一个人骑着车走在河堤路上。当两个人从我身边跳下河堤时，我还愣愣地站着，即使从身后传来了枪声。
   最后出现的人手里拿着枪，冲着我喊，不要怕，我叫XXX是警察。
    第二天我看到那名字又出现在晨报上，警察被几个毒贩子打死在大桥的下面，就是我昨晚回家路过的地方。

   孙悟空告诉了金角大王自己的名字，所以被金角收到了宝贝葫芦里，就算是假名字也是一样。

    我家里养过的小猫和小狗都没有名字。

   只要有了名字，就有了灵魂，就会被魔鬼收去。我相信外婆的话，我的心里有鬼。

   我有一个开出租车的朋友，他每天晚上拉活的时候都会带着自己的女朋友。

   两个人生活虽然困难，却开心得不得了。每次都对自己拉的客人说，我叫XX，这是我女朋友XXX，我们等赚够钱买房就结婚。他女朋友坐在他旁边低着头却是一脸的幸福。

   就在我朋友打算结婚的冬天，他和女朋友还像往常一样在出租车里亲热以后相拥着睡去。他们紧闭着车窗，却打开了空调。第二天当人们发现他俩时，他们还是那样赤裸地相拥着，只是没有了呼吸。

   到现在我打电话还会十分的拘谨，给陌生人电话时通常不知道怎么介绍自己。

 第一次应聘工作时，对方拿着我的简历问我的名字。我犹豫了半天才回答说，简历上有。
  那个女孩抬起头，眼睛如星星一般明亮。我知道，可是我想听你说你叫什么名字？
 我反问她，那你叫什么名字？女孩指了指自己的胸卡没有回答。
  我一着急就会有些结巴，可是我想听你说你叫什么名字？
  其实以我的条件我并没有多大机会进那个公司，女朋友告诉我，她在老总面前极力推荐我来着。她趴在我胸口上，说，你当时怎么那么大胆子让我这个主裁助理亲口告诉你名字。
    因为我不能把名字告诉给陌生人。
    半年后我们分手，在公司里见面也如同陌生人一样不理不睬。
    我额头上有个伤痕，偶尔我站在马路旁边看着奔驰而过的公共汽车就会下意识地摸着额头。
    额头上有着说不出的隐痛。
    我有时也会坐上汽车，每次都坐在窗口的位置，车子发动时紧紧抓着前面的椅背。
   小年三年级，我们写作文。作文的题目是《记一次春游》
    我在作文的开头就写：春天到了，我们又要春游了。坐在汽车上我还是像以前那样害怕。
    老师用红笔把害怕两个字圈了起来，在旁边改成了'快乐'。后来我看到她又把快乐那两个字给划掉了，因为那次春游我在车上大哭大闹让她手足无措了好久。从那以后我再没有参加过春游，每次同学写游记作文时我都会写《记我最难忘的一件小事》。
    以前骑车上学时经过一条铁路，听说那里很邪门。总有汽车开到铁路当中就打不着火，铁路的旁边还能看到半截的汽车。我每次骑过铁路时都紧咬着双唇，因我听见有人在问我。你叫什么名字？
   我小时候去的幼儿园外面是一个汽车修理场，里面停着好多大眼睛的汽车。有一天我和两个小伙伴从幼儿园院子大门的门缝中钻出去，就在我们摸着车灯玩耍时，走过来两个人问我们的名字。
   我们被那两个人带到了车上，可是面包车经过一处铁路时却竟外地翻车了。
    只有我一个人从车窗里被甩了出来。等人来时，我还是一个人静悄悄地蹲在那里看着远处不成形状。

   两个孩子虽然没有被拐带成功，却死在了死祸中。而我被警察送回家时，天早已经黑了。
   妈早就哭红了眼睛，警察一脸抱歉地说。
   对不起，可是这孩子说什么也不告诉我们他的名字。

习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排

座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公

交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也

没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开

了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
　　　　
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情

侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
　　　　
车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，

当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，

那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。
　　　　
而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。
　　　　
到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也

是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话“那男的多

大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废求了。。”
　　　　
　　
“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”

有一对新人举行婚礼，因家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了。在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代人不管墨水多少，谁不能侃出几套？而主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。

与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。

市委宣传部长就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下：“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”

领导带了头，群众争上游。一位曾经进过局子的小偷也不含糊：“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”

一个大款心想小偷真是雕虫小计：“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”

　　林业局长也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！”

水利局长有点不好意思：“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！”

市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头：“组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！”

主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，教授推辞不过，就说了一段：“A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！”

一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣：“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！”

主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧：“新郎的指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的？没有。

特别是在公园里趁着夜色的黑暗时，两个男女相抱在一起，男的嘴像个钻洞的土拨鼠一样不停的啃着女人的脸蛋、耳朵和脖子，女人的皮肤被他啃出一道的红印和一些欲掉未掉结成细丸的污垢——

估计这污秽是洗澡时没洗干净或是三天没洗澡了

或是上厕所时不小心手磕着碰着那大便，又不小心抬头望着太阳时想起那则崇洋媚外的人拉屎时的笑话——他手上沾着屎抠鼻屎，抬头望太阳喃喃自语的感叹：“中国的就是比不上洋人的好，连中国的太阳也比外国的太阳臭！”

她乐得抚嘴抚脸大笑，因快乐的麻痹作用掩盖了大便覆盖皮肤的异样感知，造成了男友亲吻时激发了他嘴巴另一种功能——人肉除便器。

那对亲密的恋人吻得对方的脸上全是对方的口水（恋爱时口水是矛盾的润滑剂，舌头和牙齿的搅拌作用下，脸部骨肉在激情的鼓动下抽动造成的结果是腮部某些腺体加倍分泌口水，当然口水的味道也是不一样的，吃了水果后是清甜，吃了烤乳猪和羊肉串后是香辣，若是消化不良成天打呃则是上下通用——跟放屁差不多的味。但大多数的情况则带有口香糖的味道，还得感谢改革开放后融入全球经济浪潮的中国商家及时制造出了口香糖及香口液等东东，掩盖了人体异味的不足存在，让恋爱时能掩着肮脏的不足尽显虚假的美丽外表。

百密一疏忘了还会有烟味，这多是那些抽烟的男士而言，通常公共场合女士对男同胞抽烟是拼命的挥手扇烟和掩鼻、扭屁股逃避，但恋爱时快乐支持着她们去接受这平时深恶痛绝的东西，不得不举双脚承认女性的伟大！）

鼻涕（许多爱到深处的恋人都是眼泪和鼻涕齐流的，当然胸部和下面的器官也会有分沁物和颜色变化及气体的蒸腾，因是在大自然中恋爱自然以上半身为主，下半身可以忽略不计）

牙垢（一般细心的恋人都在约会前刷牙，用力过猛把牙齿刷出血都没事，甚至把高露洁或三笑等牙膏全用光了也不错，刷完了用放大镜观察前牙和后牙上牙和下牙门牙和犬牙之间的缝隙里有什么韭菜叶或是瘦肉屑的残渣否，要不小心让恋人啃着、鲜红的舌尖卷着了可就不是什么好事，虽说常有小鸟在吃饱后懒洋洋张着大嘴晒太阳的鳄鱼的牙齿间啄食肉屑，可男女恋爱哪能跟鳄鱼和鸟的狼狈为奸相比呢？糗大了！）

两个人亲吻时，口腔里爬满了细菌，特别是激情四溢时牙齿牙齿磕碰，舌头和舌头纠缠，喉咙因喘不过气来而发出“呃呃”声响，肺部和呼吸道里的浓痰爬将上来也得强咽下去，本该吐出外面在大自然的风中雨中和土壤里分解掉的，此时只能和食物回归肠胃消化任肝脏又多了一道解毒的程序。

也有强忍在咽喉处储存起来，待激情的过后离开恋人时找个僻静的地方狂喷百出，犹如黄药师的弹指神通弹出的力道，这都是碍于面子强忍后积累的力道瞬间迸发出来比子弹还子弹。抚着胸口看那浓痰颜色跟精液、女人的白带或是伤口的脓血差不多，若上面还有青丝或血丝更是惨不忍赌，想想这就是我吗，恋爱时对方怎么把自己的唇珍宝得金山银山似的？

还有每个人都是要放屁的，消化不良时或闹肚子时放屁更多，尤其是美女放屁就厉害了？什么原因，放屁就是排毒啊，只有把肚子里的毒气排光了人才健康，那些唇红齿白、脸色妖娆的女人之所以美艳无方大多情况都是放屁频繁的良好后果。当然，大自然都在放屁，工厂的烟囱每天都在排毒烟，汽车尾汽污染环境等，没什么奇怪的。

奇怪就在于，人都有放屁却尽力掩盖，一说到“屁”就悖然大努，骂人最多也带屁，屁话、屁事、狗屁不通、放你娘的屁等。而那些靠取悦男人获得丰厚物质回报的女人更是“女为悦己者容”，可能一个屁就会惊吓男人而走让自己精心网罗的“吊金龟婿”、“傍大款”的梦想鸡飞蛋打一场空。这还算浅的，常闻古代的宫女常因在皇帝老儿面前不小心放一个屁而被打入冷宫或砍头的。

多吓人啊，为那些古代有屁只能强忍回肚子里毒染五脏，倒逆回血管随血液循环分解从毛孔排出，或上冲胃和呼吸道从口里类似打呃的吐出等等的遭遇的美女而抱不平。但有什么办法，放屁实在是不雅的事，想想一个丰姿无俦、体态风流的美女从远处香飘而来，却不小心放了个奇臭无比的响屁，那简直是打破了美好的印象从天堂到地狱一般惨酷。

所以，那些恋爱中的女人千万不能随地吐痰和不小心放屁，不然就是对爱情的封杀和埋葬！

如果你真的放了一个屁，只能在男友面前说：“你听布谷鸟叫得多好听，或是椅子移动的声音多大！”

即使公园里全是泰山般稳固的石椅也要厚着脸皮撒这个谎才行啊！谁叫你是女人啊，结婚后就不同了，你可以在丈夫面前放一些有艺术的屁，都说怀孕期间的女人放屁特多，那时丈夫会塞着棉花在鼻里而对你无微无至的照顾，没办法，结婚了，就是多了一个安全的保障系数！

爱情是美好的，只能有风花雪月和美丽的谎言。你可以容忍对方的香水味和华贵的服饰和精心装扮后的靓丽，却不能容忍对方一丝的缺点。

公母牛怀春时，总是嗅着对方尿液才冲动，然后贴近了互相斯磨，公牛的鼻子先是嗅着母牛的肛门乱转，才不管上面的多臭的粪便余渣呢？

但人不是牲畜啊，知道多唇红齿白的女人一早醒来会掉头发，没刷过牙的嘴会冒着昨晚上没消化好尚留有食物余渣的臭气？她也会擦眼屎，望着镜子里那个睡眼惺忪的自己，不敢相信之前还衣着华贵、浓妆艳抹会在被窝里放屁，又怕男人知道而用手把屁眼撑大，不致于发出放屁的声音！

不能忍受是么？

那么，世间的人不值得爱，除非美女不吃饭，可以用光合作用吸收能量，就不会恶心呕吐，拉屎放屁，冰清玉洁，神清气爽。

如果那样的话，恭喜你，准备做一辈子的老光棍哟！

想开点吧，天下万物有阴有阳，人美有丑，习以为常，爱对方就要爱对方所有的存在，包括缺点。如果你能为对方去死，还怕一个臭屁吗？

许多相濡以沫多年的夫妻，对方放一个调情的屁也是增进乐趣的方式呢？爱情就是要化腐朽为神奇——承认丑的，阐扬美的=爱情常新！

　到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：……

　看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

　乞丐与吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

和昨天说了再见后，今后的每一天都充满着新的希望!

怀念坐在单车后座上的那段青涩时光，我知道，那个我永远都不会再回来了。

不管怎样，开张大吉之时，衷心祝汤博越来越红火！

我祈祷...