如果有一个小窝留在身后不管何时都可以心安理得地回头,我又何必忍受大太阳下来回奔波找立足之地的辛苦和悲愤?

如果回过头向父母撒娇可以解决目前的一切问题,我其实并不介意让他们再为这个不争气的女儿多操一点点心,可离得那么远的我又能指望什么?

一点困境,主要的心情是烦躁,过程不难,要的只有时间.所以,也没什么好说的.

只是突然心灰意懒,不知道这样生活的目的到底是什么?

只是过日子,只是为了活着.衣食住行,如此而已.

可只有好好活着才能看见未来的精彩,其实我也不厌世.

就这样吧,总会过去的,现在已经是艳阳天了啊.

前几天一个刚走进围城不到两个月，连酒席也没办的蜜打电话说要离婚，很惊讶。她不是杨晓云，没有八零后惯有的自我与娇纵，决定结婚也是经历了一年的恋爱与思考之后做出的决定。她老公甚至不是八零后，条件不是不好，人也忠厚老实。都以为以这两位理智务实的性子，小日子肯定会平平淡淡地维持一辈子。而她说她失望了，对那个男人的家庭责任感以及对未来的规划已经不抱期待。说白了都没什么错，所以连劝或者指责都无从下手。现实只不过是男的不求上进，没能在业务上精进，也不屑取悦领导，结果就是随时面临失业。女方劝过努力过支持过，老公只是不温不火地过小日子，被逼急了伤自尊了扬言要辞职，可辞职之后该干什么却也没有具体的规划。这甚至还不能构成问题，一切都似乎平静，起码没有迫在眉睫的战争。都说不至于走到这一步，但无望的生活在磨灭了所有激情与爱恋之后没有了期待，这段婚姻还剩下什么？她说趁着现在，没房，没车，没有财产纠葛与小孩维系，索性痛痛快快分个干净。

之前不是没人说要离婚，原因大约也就是以上。只是大家吵吵闹闹，总也是费心去维持，一段感情，走过了十年八年，总不舍得放弃，只是没有了坚持下去的动力。而这个蜜，新婚，为结婚而结婚，感情不超过两年，放弃似乎也并不难。但毕竟在围城走了一圈，如果真走了出去再嫁的筹码就减掉了一大半。仅仅两个月，年龄还没长，就成了二婚，更背上了过分随意的名，怎么算怎么失算。而且即使走了出去，能不能保证下一个遇见的人就是那个MR.RIGHT?

可如果坚持却仍无所得，将一生附于一个甚至连自己人生都负责不了的男人，是不是就值得？如果坚持个十年八年还是得到一样的结果，自己的这十年青春十年年华又找谁索赔？如果开始人伦循环，为了下一代迁就奉献，自己的人生就这么没了吗？

或许是我太悲观，或许他们的日子会越走越顺。只是长久以来对于婚姻的恐惧与抗拒丝毫没有随着年纪的增长而减轻。大家都是磕磕绊绊过日子。我能理解，但接受不了。也向往小家庭的温馨与甜蜜，又怀疑这种温馨能坚持多久，更恐惧的是将自己的一生葬在家长里短中从此没有了独立的个体独立的意志，面对小家大家的无穷无尽的麻烦与纠缠，毫无怨言地将自己有限的生命与青春投入到无限的为下一代服务当中去。

老爸老妈说我想太多，说所有的家庭都是这样琐碎的日子，结婚生子是人生必需。结婚是为了自己找个伴，让自己的下半辈子不再孤单。我不怕孤单，长久以来自得其乐的生活过得很满足；我不怕恋爱，不管结果如何过程都是一段风景；但是我怕的流言飞语，怕的是有意或无意，善意或恶意另类的眼神。不想屈从于压力草率决定自己的人生，但实在不甘心忍受“剩女”所剩无几的自尊，很矛盾，又怕“剩”着“剩”着就再也嫁不出去了。

有人说结婚就是为六十岁后的自己找个归属，那么为什么就不能在六十岁后再找？

只求老天疼，能够造一个让我心甘情愿为其披嫁衣穿围裙忍受一切苦难培养下一代的人，然后所有的矛盾都不再是矛盾，即使只是一段人生，自己也就完满了。

最近地心态阴晴不定，反复在知足与空虚之间。不敢期待未来，迷茫不安，但回头想所谓地幸福自己也紧紧握着：有一份安安稳稳衣食不忧的工作；亲人健康，感情深厚；朋友不多，而每个阶段都有幸能遇到三五知己；不知道贵人何时才能遇到，但背后挖陷阱地小人也没有在周遭出现。更重要地是自己长到奔三的年纪，三观端正，心态积极，身体健康，理智负责，也算是大好青年一枚。平凡的人享受平凡地人生，小小地幸福只差爱情就可以完满。想宅有地方宅，想败也可以小败，虽没有存款，还好没有外债，没有沦落为这个奴那个奴的，这就够了其实。

一个人生活，好处就是自由，没有家的负累，没有小孩要操心，累了委屈了还能理直气壮地做回宝贝女儿向父母撒娇。并不孤单，其实也浪漫。

目前地住处属于北京的老城区，住宅区有些旧了，邻居大多是土著，精英不多。傍晚的时候三三两两的大爷大妈遛弯打拳，遛狗闲谈。路边烟雾缭绕，麻辣烫烧烤摊子一个挨一个，煎饼凉皮，水果杂货，晚餐也可以控制在十块钱以内。也逐渐习惯和邻居打招呼聊天，听别人说哪个超市食用盐便宜了一毛钱，哪层楼的狗又生了一窝仔，渐渐融在这个琐碎世俗的小圈子里。

习惯每周二去大悦城，购物，散心，看电影。一个人无拘无束地享受自由。这个周二看中了一双凉鞋，680太贵没舍得买，转眼看到了雏菊香，瓶子很可爱香味很宜人，BA很热情，于是花了690败回了家，自己也无语，因为平日根本不用。仅仅是放着欣赏，睡觉时喷一些催眠~~

本周看的是《南京南京》，上周看的就是《百万富翁》。这其实是写这个的本意，远离了那个屈辱挣扎的年代，我们都忽略了能够平安活着的最朴素的幸福。这看似平常地人间烟火，其实是最难得也是最必须的。跟别国相比，跟半个世纪前地中国相比，能将这一生圆圆满满地过完，也就足够。

猜猜是谁？？其实不用猜，还能是谁？

感觉很奇妙。

寒冬什么时候过去呢?

心理真是难测,明明连温饱都成了问题,脑袋里的败家念头嚣张地消停不得,渐渐超过了理智能控制的范围.

买鞋已经看不到百丽思加图,天天围着久熙爱意STELLALUNA柜台徘徊.天晓得偶连打八折的TATA都没法负担.购衣地点从西单移到动物园,但咱也没有那么好的身材没有试穿也可以买到合身的衣服.居然还打算去泰国旅游兼购物!我知道自己是疯了,在连交房租都困难的今天.

是虚荣吗?总要在窘迫中想方设法提高生活品质,但拮据真得让人痛苦.好的一点就是心情不至于灰败,未来不见得充满阳光,至少还有复苏的希望.

都忙些什么捏？
总要在三月份完成一个份额啊~~可怜的二月已经是空白了。

春天来了，天气转暖。心情总体不错，有了不可名状的希望，看着依旧呼呼刮风的北京也生出了莫名其妙的欣欣向荣之感。莫不是桃花要开了？

今年对于我们科里来说真是一个大喜之年。即使在这种经济危机影响到自身收入的外部环境下，依然有八位姐妹义无反顾地要冲进已婚妇女的大军中去———和蜜开玩笑说要不咱俩也搞个网恋加闪婚索性凑个十全十美出来。

昨天和几个同事去唱K，恍然发现大家都是极度能够自娱自乐的主，跑调破音成了个人特色，一首田震的《干杯朋友》能反反复复唱个十遍八遍，而且每一句都离原音十万八千里也是一种境界。某男挑战个人吉尼斯，一口气吃掉了十九个鸡腿，以致不敢放开嗓子吼，说是怕一开口就有一只鸡飞出来。

不敢出门啊~~出门就是逛街，逛街就要败家，这个月的帐户又成了负两千了，还在等奖金发下来装网线。再在网吧里混混吧，但愿这是最后一次。

日子中留出了大片空白，偏偏这个行业的作息又是零碎且无序，想着几个人凑在一起胡乱消磨都没有条件，要不找个兼职做做也改善一下个人经济危机？有什么好提议？

最近喜欢看一个浓眉豆眼的台湾偶像男。唾弃一下自己，都这把年纪了还能发花痴，越活越倒回去了。不管怎样，自己乐呵就行了~~

今年过年回家,过着白天昏昏厄厄喝酒打牌,晚上昏昏厄厄打牌睡觉的日子.虽然昏昏厄厄,虚度了一个星期后再上班还是自觉心灵以及精神面貌得到了不小的净化.关键是放松,而且赖在老爹老娘眼皮子底下肆无忌惮地放松那叫一个舒坦!即使在被逼恋逼婚的严酷环境下依然厚着脸皮享受未嫁女儿的种种好处,包括接压岁钱这么恬不知耻的事情都做了好几遍,抓紧时间把握所剩无几的幸福时光啊呵呵.

在新到来的一年当中,陆续会有两位金牛宝宝来到这个世界.不管世界是否和平,经济能否复苏,这两个小生命的出现将牵动我最纤细的神经与最真诚的祝福.亲爱的擦们,一切顺利,母子(女?)平安就好.

有人在2009年的第一天去雍和宫为我求了姻缘,很感激,也希望她的祝福能够实现,大家都能得偿所愿.

之前的一篇还停留在首页的位置,在过年前居然又要被迫搬家,实在郁闷至极!

理智上不能怪任何人,事实是这莫名其妙的破事没完没了.我无语,我无奈,可我又泡在网上找房子,然后四处奔波看房子,然后伤筋动骨搬来搬去.等有了自己的小破窝老娘我哪里都不去了!

北京那么大,到哪里找哪怕是一间房让我就这么安安心心待着?

恩,好好休整,安定了再报备.总不能大过年地露宿街头吧?

发生过很多事,这个年纪的生活不可能一尘不变.有人结婚,有人生子,认识了新的朋友,然后有人要离开.可是我的生活,就是一尘不变.工作依然琐碎,奖金还是那么一点,衣服款式雷同,连零食也是那几样.似乎自己的性子依然维持在毕业的那一年,岁月啊时间啊只是毫无意义地溜走.

眼看着要过圣诞,眼看着要过年,眼看着要烧钱买一大堆必要的不必要的当作消遣.自我安慰到工作的意义只是为了让自己过得快乐,可以随心所欲地生活,可是我连睡觉都不能随心所欲.败家,仅仅是心理上对自己的补偿.纵使银行里一分钱也没剩下,能消费的,也只是自己的年华,精力,热情,还有这两年七百多个有所谓或者没所谓的每一天.

并不是抑郁.有朋友在吃减肥药,所以心情抑郁,而我只是突然想逃离.我知道是因为害怕接下来的一生都会陷入这种虚度的恐慌,这种恐慌不可抑制,其实我也无处可逃.

最近心情就是处于这种灰色阶段,生活中没有阳光可以取暖,偏偏各种不愉快又接二连三.其实是毫无意义的心里活动,起码目前的生活并不是阴雨绵绵,只是看不见太阳而已.

很难理解吗?