http://blog.tom.com/zj0302 zh newblog.tom.com RSS http://blog.tom.com/zj0302/article/1568.html 其实我是这样做了
只是遇到了一个问题
是桃子好吃还是苹果好吃
问这个的问题的人
是一个很乐观的人
我的感觉
有一天这人说我的是苹果
不知道怎么后来我就是了
还有一天这个人说自己是桃子
不知道怎么后来我就认为是了
聊天的第一天是2-24晚上
本来我自己是个沉静的人
大部分是面对面的时候这样
本来我自己是个很容易投入的人
大部分是自己感情丰富
也许我写字的能力大于说话的能力
聊天气氛一直很融洽
我总是嘻嘻哈哈
其实在公共场合我沉静
我是个沉静的乐观主义者
还夹杂着很多悲观
本来自己不喜欢复杂的人和事
就像这个提问者一样目的简单
不过自己摆脱不了复杂
第一眼看见
其实我想说我是喜欢吃桃子
现在也是
自己的缺点是犹豫
桃子看不出来
因为在桃子面前总是玩笑
我是喜欢吃桃子的
不能想太多
即使突然就喜欢吃桃子
嘴上虽然坚持苹果好吃
心里还是喜欢吃桃子
一下子自己就复杂起来了
简单是本来我就喜欢的
苹果是本来我就喜欢的
桃子是本来我就没有不喜欢的
总是写的这么复杂
最后一句话简单的说
其实苹果好吃,桃子也好吃
只不过我现在想吃的是桃子
今天的聊天很短
冷静~
这个词以前说过
很适合我
我该冷静点
老人都很理智的
呵呵
我也许是太老了
]]> 2006-03-10 23:37:10 http://blog.tom.com/zj0302/article/1567.html 回来荒废的这个空间
在过去的近6个月
慵懒的自己惶惶忽忽
2006了
自己下的决心很坚决
在路上
目标是2007-2/3
许巍的在路上略微改了些字
现在的我就是下面这样


也许我要得太多,都不想自己难过
也许应该简单活着,快乐痛苦不说

我们不能没有理想,流浪没有方向
只是梦中的麦田,守着一片金~黄

想的美,美梦也无~常
那永远到不了的远~方
在路上和我~唱这一首歌

如果我有方向,那就是远方
钢铁是怎样炼成,流浪不靠坚强
如果我有枪,早就上了镗
如果能得到玫瑰,我只留下芳~香

想的美,美梦也无常
即使那永远到不了的远方
在路上和我唱这一首歌

总是梦中麦田,守着每一片金黄~
哦不能丧失我的理想~,用生命把它埋葬
总是梦中麦田,守着每一片金黄~
丧失我的理想,用生命把它埋葬

]]> 2006-03-10 23:08:59 http://blog.tom.com/zj0302/article/1566.html 真的
不
不
不
不
想
努力了
考不好
不努力的
比我好
恨
是他们
受气的
是我
膝盖受伤
虽然有影响
这种事情从来就不会成为我的理由
也不该成为
我的英语还是很优异
其他呢
名词
恨之入骨
前面的那些家伙
有几个货真价实
而我呢
被他们淹没在后面
倒数了
都快
大学是什么
进去是公平的分数
进去以后不是
可我又能对谁说
说了
只会招来责骂
真的不想争辩了
却又被名利所困
老师监考的时候他们还是老师吗
是吗
学生考试的时候他们还是学生吗
是吗
不是了吧
大多数
少数还是吗
而我呢
夹在中间
分数还是分数吗
是盗窃
我没有盗到也没有窃到
我就被刷到后面
还是靠分数说话
有人说大学要看重的是学到了什么
不要看重分数
全他妈放屁
我也说脏话了
那我还说什么呢
不想说话了
就这么活着

]]> 2005-08-24 19:12:27 http://blog.tom.com/zj0302/article/1565.html     我，很随性的一个人，有些慵懒，有些寂寥。喜欢长时间的赖在一个地方，吊着，悬挂着。
    喜欢读一些书，看一些文字，不喜欢同一时间，某段时间一直接触某个所谓作家的作品，因为觉得厌。
    喜欢熬夜，不喜欢早早的上床，因为相信只有夜玩当一切归零时，才会有最真的情感和最明朗的心。不喜欢白天，因为会觉得困，于是有时会选择睡觉，然后就会逃课写张病假条，显出无所谓的表情。发现大学里才觉得自己更懒。
    喜欢装的无忧无虑，然后套上喜欢的肥肥的运动装，虽然懂的穿上西装连会很精神。
    喜欢穿运动装，喜欢自由的感觉，喜欢红色，因为懂得内心有些地方，有时会显出，暧昧，细致，脆弱然后会难过。
    喜欢高品质的人和生活，然而有时却也为一些无聊低俗的人或事大动干戈。
    喜欢干净清楚的生活，然而有时懒的不动，慵慵得讲：“对于懒人来讲，乱乱的房间，是一种舒服的表现。”散布在桌上的是好几天都没整理的我很喜欢的书本杂志。
    喜欢音乐，喜欢纯纯的干净的,也喜欢夹点味道和深情的,喜欢古筝,也喜欢重金属。象在诉说，又象在要讲些什么。其实很多人不懂，只是他们没有听到心里去，没有听到音乐里面的疼痛，缠绵，暧昧，幸福和迷茫……
    喜欢大口大口的喝凉开水,没为什么,就是爽。
    不会花钱，会节制，是那种上街也不怎么花钱的人。
    喜欢直来直往，会因为这样讲一些所为真实的尖锐的话，不喜欢圆滑，不喜欢八面玲珑。
    很任性，其实是太随性。任着性子摆，任自己懒，任着自己不动弹。其实是太幸福，于是任自己残忍，任自己残酷。其实之太不懂的束缚，开始变太坏，大大的坏。可是没办法，就是这样，现在是以后或许会不是。
]]> 2005-08-04 10:35:36 http://blog.tom.com/zj0302/article/1564.html
    需要什么？

    希望多一份美丽，多一些灿烂？却象花火般短暂，还能怎样？
    青春？ 那是一种流逝吧？我记的有人对我说何必在意结果享受过程，可是谁都知道享受过程是为那一个结果。其实，就是如此，原本也就如此！只有站在结果的那个人才有资格说这样的话。就象一个患了白血病的人，你说他去化疗是享受那一个和病魔抗争的过程吗？我想不是吧？还能怎样？有人失败会哭，会红眼睛，可是到了那种想哭却挤不出水的境地，还有什么法子，让自己聪明？咳～叹一口气，演出一个奇迹给自己可以吗？可能吗？
   
    记的一句话“施比受更有福”，或许在有些人眼中很好笑，可是是近来真实的感受，最后用一句句话，很美的话:
    Happiness is an attitude,not a condition.
    Happiness is a choice.reach out for it at the moment it appear,like a balloon drifting seaward in a bringht blue sky.
]]> 2005-06-19 22:51:57 http://blog.tom.com/zj0302/article/1563.html 为什么而文字?



可能是因为讨厌媚俗,



也可能是因为内心的忧伤,



不愿外露自己太多,



总对低调的态度抱有好感,



对这喧嚣的世界?我们对自己要求什么?对自己期望什么?



换个角度来说



能保护的只有自己

]]> 2005-06-10 17:07:10 http://blog.tom.com/zj0302/article/1562.html 小壁虎
阳光会洒满他那
翠玉的身体
一只让人看到就快乐的壁虎
阁楼里有他的空气
他活跃的呼吸
晚上星星会和他一起数星星

呵呵.......很奇怪的感觉
壁虎很快乐
因为阁楼的空气
阁楼有他的呼吸
那是一间有些破旧
可很舒服的阁楼

快乐充溢着每一粒灰尘....................


]]> 2005-06-10 17:05:27 http://blog.tom.com/zj0302/article/1561.html 而经过了许多之后,我发现，我们的心太复杂了。

我们必须学会睁眼说瞎话，必须违心地做一些自己不愿做的事，我们必须学会左顾右盼，不得不学会郑板桥先生所言的那样，“难得糊涂！”

我们失掉了原先属于自己的那颗简单的心。成长的烦恼，原来就是给自己不断的添加些精神的枷锁，于是，沉重成为成熟的另一个标志。应该承认，一个人变得“复杂”起来，并非他的初衷，更多的是出于无奈，出于一种自我保护、乃至生存的需要。

因为，透明的总是易碎的。

]]> 2005-06-10 17:01:48 http://blog.tom.com/zj0302/article/1560.html 是啊，我是乖小孩。

可是我现在不象呀！
对啊，现在不象。

以前我是乖小孩吗？
是啊，以前是的。

那为什么现在不是啦？
不知道啊……
有人会问我：你头发怎么不染啊？我会回答：那怎么了?他们露出惊讶的表情，而我只是一笑置之。对于这种问题，我已经不想解释什么了，没用的。我的头发黑得就跟染的一样。

没什么大不了的。染发嘛，我不想，又不稀奇了，再大惊小怪的那就太……那个什么了。
上街瞧瞧去，头发成彩虹成草坪成鲜花的到处都是，就差没剃个光头还涂层油漆了。

再次声明，我的头发不是染的，天生的,黑。嘿嘿

本来嘛，黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的头发干嘛要染成金丝猴的毛。后来解释得烦了也就应了他们了。随你们便吧，染就染。

不过我在大人们面前仍旧是一副乖孩子模样。当同院老婆婆摸着我的头发笑得跟朵菊花似的说“乖孩子，真是个乖孩子”的时候，我会低下头，笔直地站着，恭恭敬敬地听着。我戴了指环的手会使劲往袖子里缩。我紧闭着嘴巴，竭力不让她闻到从我嘴里散发出的一阵阵酒气。

没有大人在身边的时候，我会很飞扬跋扈地走在大街上，很放肆地大声唱歌，很投入地吹口哨，很专注地看地面，很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环，不怕被别人看见，不怕吓到小孩子；偶尔抱着罐酒，靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光，我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我，你们睁大眼睛看好了，认准我，记住我。

我变坏了么？我真的变坏了么？
我不知道，我想没有彻底变坏。

我可以直视路人与朋友的目光，却永远无法面对那些孩子的眼神，五岁以下那种孩子。我受不了他们。每次我一看到他们在以那种眼神望着我，我就像暗夜恶魔逃避阳光一样，逃避那种清得见底的眼神。

我还会怀旧。想起小时侯因为提前完成画画而被老师训斥，委屈地哭了一上午，午饭也要其他小朋友哄着吃的情景，我酸得只想掉眼泪。还有三四岁时，我常常独自一人在沙堆堆城堡，堆完了，乖乖地洗干净小手，乖乖地回去写字，再乖乖地寂寞地睡着。那时的我，乖得可爱，乖得可怜。上了小学，我木头人似的坐着，听老师讲“1+1”，之后每个学期都捧油条鸡蛋加鹅蛋回家。我从没被批评，我从来都是一只温顺乖巧的小羊，一个听话的小孩。

不知从什么时候起，小羊长大了，不再温顺，不再听话。小羊总想冲出牢笼去。

回忆起这些，我的心在抽搐。我后悔不该太乖了。

其实我在大人们面前也不是没有变化。我本来是一个乖小孩。我变得忧郁起来，笑容一天比一天减少，话语也逐渐消失。我的脾气变得暴躁了。

我学会了用文字表现我的内心世界。尽管班主任对我说过老是用文章写出自己的真情实感未免也太那个了，老揭自己的伤疤，向别人显露自己最脆弱的一面，你认为这样会很好么？我不知道。我真的不知道。我觉得这没什么不好的，真的。为什么不能说呢？憋在心里会比写出来好受么？不会。所以我还是继续写，一意孤行地写。

我在网上和同学聊天时，那同学请教我作文。于是我打了一段我写的同题作文上去给她看。我说我的文字可能不适合你，这个仅作参考。她看完了就说是啊，不适合我，你的文字太深沉、太忧郁了，不过写得确实不错。我沉默了。我并没有说我的文字表现出的是忧伤，而她自己倒看出来了。或许文字就有这么一种力量吧。

我不是乖小孩，我也不是坏小孩。我还有一丝良心，因为我还会忏悔。

总是问自己：我是乖小孩吗？
是啊，我是乖小孩。

可是我现在不象呀！
对啊，现在不象。

以前我是乖小孩吗？
是啊，以前是的。

那为什么现在不是啦？
不知道啊……


]]> 2005-06-10 16:58:59 http://blog.tom.com/zj0302/article/1559.html 有一种菜我一吃就能吃一天，一个星期，或者更久。。。别人都觉得很奇怪，这人怎么这样子。但我总不这样认为，每一道菜每一次都有不同的滋味，有人能说出不同菜的滋味，但我可以说出一道菜的滋味。就好象生活一样，生活的方式很多就会迷失自己，固定的搭配和稳定的生活方式才能让生活永保青春。
总让自己找个机会释放，找到心上的影子，映射在白纸上，就会觉得很舒心。。。 ]]> 2005-06-10 16:54:32