不过，不后悔把它们都忘记了，因为这样对我而言最好。

   可是，每到想起那件事情，我就觉得对我而言依旧是噩梦。我想忘记，可是我永远忘记不了。

   这就像我和他之间，永远避讳的一件事。我不说，他亦不说，只是我也知道这件事情终究在他心理烙下了阴影，一辈子抹煞不掉。我该怎么说，该说这是我活该承受的吗？我不知道，我害怕想起，我不想想起，可是我却怎样也抹不去这段记忆。好的吧，我能怎么做呢，我做不了什么。

   看着自己的空间日志，我发现，三年的时间真的让我成长了很多。这三年我成经历过一般人不能忍受的煎熬，我也经历过我这辈子的梦靥，可是，都过去了，不是吗？很久了，没这样去回忆了，因为我怕回忆，怕很多事情，这都是不能提起的。罢了罢了，我不是还挺过来了嘛，我一个人，都挺过去了。

    可能是最近活动忙的，突然间我如此清闲让我无法接受了。然后一个人继续放纵自己享受这种惬意，我是真的害怕去承担后果了。你知道吗？其实我不想让自己变得很强变得很优秀，其实我也想做个普普通通什么都不管什么都不问的人，因为那样真的很安静。可是既然我开了头，就要好好的做下去。没有了别的办法。

    五一过去，我要开始好好学习了，可是我在怀疑我是否能做到，因为多久了，我都没办法掌控自己。

突然间没那么多事了，我却不知道该做什么好。泡了一天的网了，今天的脸又被电脑辐射的不是一般的糟。

不高兴学习，真的真的一点点都不想学，没那心情。连数学课我都不听了，我不知道我还能做什么。

我宁愿去看无聊的穿越小说，也不高兴去学习，真是在混日子。

这种情绪似乎就是从开始昏天暗地的办活动开始，我的心就是静不下来。

诶，怎么办嘛！

最近的事情有点小乱，那几天一直和他聊天，聊着聊着就觉得不对了，最后我才发现一切都是我的痴心妄想。算了算了，本是不可能的事，本事我不期待的事，我究竟又是在和谁执拗。所以，最后一次，最后一次没有记性。

恩，希望自己可以快快进入状态。旁边的人都在认真为自己的学习忙，而我又在做什么呢？荒废了一切正事，这却是最最不该的。

生活费不够了，开学才两个半月，我却花掉了将近5000块，现在缩紧腰包过日子。可是还是控制不住自己，昨天又淘了一些东西。诶，我真是服了我了，怎么那么爱花钱，一点节制都没有。烦人，烦死了。

    昨天，第一次登上大活舞台，我一直以为这样的第一次会留给辩论赛。却不曾想今年的辩论赛最让我心痛，而偶然间的选拔让我来到了这个舞台。都说，来到南财，真的要登一下我们大活的台面，因为这里是我们学校最活力的舞台。的确，这里，也代表着一些什么。

    昨天，真的真的，很紧张很紧张。我怕我的第一次主持会让我出糗，我怕我的第一次主持会把场面砸乱，我担心的事情更多。我的主持串词已经不知道背了多少遍了，一遍又一遍，只想让它更熟练一点。所以，真的还好真的真的还好。我知道我不可能把主持变得多么华丽，我只能让他最普通的最顺利的完成。所以，还好真的还好，他们说我很棒。谢谢，这句话对于我而言是多么的重要。谢谢你们的肯定，谢谢所有对我说这句话的人。

    昨天，我还记得，我穿着单薄的晚礼服，穿着高跟鞋整整走了10个小时，腰痛腿痛脚痛还有肚子也痛。我想，这样的第一次真的让我难以忘怀。所以，真的还好，他们说，昨天的我很惊艳。在我一步步走近舞台中央，当灯光照到我眼睛都花，当我听到下面的惊叫的声音。我知道，我所要的焦点都来了；我知道，我想要的这种荣耀也开始了；我知道，我更不可以再出任何错了。我希望今晚的我，是舞台最闪亮的，也是大家印象最深刻的。所以，真的还好，我做到了。当来自大一大二大三三个年级的人和我讲，今晚的我最PL最XG，主持的非常B的时候，我真的很开心。就像他们所说的，我没办法低调出场，因为我根本就是个高调的人。谢谢你们，谢谢你们所有对我的夸奖。

    今天，很多事情都已经平息，很多情绪也慢慢变淡。就在今晚，当我们班级所有人在一起聚餐为的是昨晚合唱第一的时候，我发现我又恢复了从前的普通。的确，昨晚真的只是一瞬，那样的光环不可能一直在，我想我应该开始忘记，开始从前平静的生活。OK，我了解，我懂得，我知道我该做什么。就像现在一样，喝了那么多酒后我仍然可以保持清醒一样。

    谢谢昨天和今天，让我感受很多，这样宝贵的回忆我会一直一直珍藏。

    最后，我想感谢个人，我知道他不会看见，可是我还要说，谢谢胡伟学长。谢谢你给我机会，谢谢你一直在我背后支持我，谢谢你上场前简单的安慰，谢谢你对我的肯定。我会记得你所做的一切，还有你付出的辛苦。真的，谢谢你。

    接下来，我要开始努力学习了，不知道我这学期的成绩会怎样。我想，一等离我真的是越来越远了，二等早也不在手边了，希望在这样一个忙碌而没什么成果的学期里，可以给我的学业一些肯定。

    好好学习吧，安静下心来吧！

    为什么最近的一切一切都那么那么的不顺。从这学期的刚开始，所有的工作都把我们每一个人折磨到极限。

    为什么就我们这届的学生会做的最辛苦，然后所有所有的荣誉都与我们无关。

    累了，好累啊！什么是力不从心，再一次让我体会到了。

    手里还有个挑战杯的项目，我是真的真的不想再让他死在我的手中。

    不管怎么样，我们的院的霉运已经倒到最大化了，该让我们活过来了。

         今天和大一小孩聊天的时候，真的让我很受挫。也许是他很无心的一句话，可是却让我很不好过。学长说听听就算了，别往心里去。其实大家心理都有数，怎么能说说就算了呢！！！

        我知道我不够好，我知道我没那么优秀，我无法保证我所有的一切都最强悍。我也渴望自己有那么个脑子那么一张嘴，可是我后天愚钝真的不知道该怎么办才好。

        今天很受挫，让我突然对未来产生了迷茫了。也让我好不自信，所以我放弃了明星赛，我不后悔的。知道学长的意思，他好心来问问我，就是希望我能去参加。给我一次表现的会。  

        可是我缺少了这份自信又怎么去努力表现了呢？！

        额，还是好好弄挑战杯吧！最近有点小倒霉，希望快点转运吧！！！！

我在想一个人，一个完全是我臆造的人，我想他，很想他。

是不是热情退却后，我就如此冷淡了而平静了？

我不知道，不知道该怎样搁浅我这奇怪的感情，我想我是烦了。

手机短信发到爆，所以现在最害怕手机震动，害怕一切的一切再次变动。

这两天我不知道我发了多少条短信了，只是觉得好辛苦，好烦。我都不好意思一次一次的把变动的事情告诉他们，我都不知道怎么张口。天那，人都让我做到这个份上了，还能活了吗？

今天一天我都要在担心中度过，那么那么希望所有的事情今天晚上就可以照常举行。我真的要受不了了！！！

一个大一的小孩和我说，他说我最近好紧张。连他都看出来，我怎么这样不成熟。我以为我很行，我以为我很能干，结果呢，遇到事情我依旧没办法冷静面对。谁帮我，谁支持我，谁为我负责，谁给我收拾烂摊子。真的，只要今天的事情结束了，我就觉得自己轻松了好多。

可是谁又能告诉我今天晚上到底怎么安排？天那，神那，救救我吧！为了我为这事情担心那么久，也可怜可怜我，不要再变化了。我承认，我已经经不起折腾了。

肩膀又酸了，刚刚做了半天的VFP作业。最近的课程也不知道是难了，还是我听不进去。好多东西我都觉得好难，连我最最自信的数学也完蛋了。什么都做不好，我要怎么办。

我现在很迷茫，这样的坚持这样的努力有意义吗？如果最后都失去了，都没有得到，我到底又在做什么。

冷静，冷静，冷静，我只能一遍一遍这样的和自己说。相信这一切都会过去的！

他不来看我，理由永远都是一大堆，我到底算什么，我无奈...

最近的事情好多，我只想挤出更多的时间来陪他，他不知道，我无奈...

那天又跑去玩塔罗牌了，很多事情就是那么明了，可我还想坚持，是对还是错！！！

我会听着它，一点点睡着。

明天去西安，不知道这是个怎样的旅程。一个充满家人的担心，我却只有一点点的好奇。怎么办！

我承认我是个扫人兴的人，不过我就是这样，别对我有太多的要求。

   说实在的，一个男人真的很难忍受自己身边的女人比自己强。即使在一个水平线上也很难接受，就像妈妈。我想我一定是遗传了妈妈的这个基因，所以让我有种很强势的感觉。我的学习突出，工作突出，最近升了部长，又拿奖学金，四级的成绩又不错。我知道，这一切的一切都会让老公很不舒服。可是我不知道怎样解决，我不可能去放弃给我的机会，但是，这样下去，感情很容易受威胁。很多事情真的没办法完美，只是，我真的很想尽力去做好。

   累啊，真的累死了。最近睡觉不好，休息不好，头痛，身体都痛。好想好好休息啊！诶，最让我心痛的事情是，最近钱像流水一样流走，我真的死的心都要有了。想控制自己花钱的事情，可是总也做不到，怎么办，只有看我钱包一点点变薄。乌拉拉，我想要赚钱啊！！！！

   脖子酸痛难忍，睡觉。